Мне сегодня абсолютно не о чем писать.

Разве, что о политических событиях, к которым я не имею ни малейшего отношения.

Жизнь идет своим чередом. Пусть и с неприятностями.

Хочу перемен.

Я ною. Я постоянно ною.

Хотя я считаю, что дневник для этого и нужен. А все, что касается реальной жизни, то просто потому что не могу держать все в себе. Пытаюсь показыть людям, что я им доверяю, что верю, что они мне не чужие.

А еще жизнь не справедлива. Она... Как бы сказать, распределяет трудности по разным людям "не ровномерно". Хотя я наивно верю, что нет ничего такого, что человек бы не смог вынести. Главное ему в этом помочь, поддержать, не отвернуться.

Но в последнее время, я все чаще начинаю понимать, что сказать людям что-то по-настоящему нужное я не могу. Не хватает слов или еще чего-нибудь.

А еще у нас сегодня идет снег. Красивые белые хлопья.

Первое апреля.

Я была уверена, что ничем хорошим этот день не кончится. Все пошло не так с самого утра и закончилось полным провалом. Я думаю, что бессмысленно описывать все события, просто по закону жизни (а может быть подлости) все, чего долго ждешь непременно обращается в нечто, называемое в простонародье Задница, при чем именно с большой буквы.

P.S. Наверное, все-таки одна из лучший вещей в мире - одиночество. Разом убираем множество проблем.

Ненавижу людей, которые следует за толпой. Не навижу до дрожи. У меня есть 2 ярких примера, которые в жизни не курили, не умеют это делать, но не хотят отставать от остальных.

И еще, лично у меня всегда есть свое мнение (за редким исключением, когда человек действительно, "заставляет" принять его точку зрения) и если я не хочу с кем-либо общаться, здороваться и т.д. значит вы мне НЕ нравитесь. И именно по этому я не стану Вам объяснять, "что вы сделали не так".

Я просто безумно расстроена.

Сегодня весна.

Просыпаются мужские гормоны и мартовские коты.

Лично я никогда не верила в "силу" весны. Дескать появляется любовь, все друг в друга влюбляются. Я никогда не влюблялась весной.

А вы?

Нет ничего хуже ожидания, осебенно, когда ты ничего не можешь сделать сам.

Я сидела тут, думала и поняла чего не хватает зимой.

Радуга. Сейчас поняла, что безумно соскучилась по этим разноцветным линиям. Просто, но позитивно. Ярко.

Представьте себе день. Солнечно, вы на природе, чистый белый снег. Зеленый лес виднеется в далеко, а над ним кусочек радуги.

Я бы улыбнулась.

Хочу чудо!

Хранить тайну - мудро. Ждать, что ее будет хранить кто-то другой - глупо. (с)

Гениальное высказывание. Но есть много с чем не согласиться. А как же друзья? неужели им нельзя доверить самое сокровенное? Да и человек существо социально, ему обязательно нужно что-то рассказать о себе, нагрузить других, порой совершенно не нужной информацией.

Представьте себе банальную ситуацию. Вы девушка и Вы собираетесь выйти замуж. Но по некоторым причинам нужно держать это в тайне . Неужели вы не броситесь рассказывать подругам, друзьям, братьям, сестрам такая новость? Я почему-то в этом сомневаюсь.

И вопрос. А вы умеете хранить секреты?

Я долго думала над тем, правильно ли я сделала, что предпочла любовь дружбе. Хотя, тут и до любви еще очень далеко, но тем не менее.

Мне кажется, что все-таки что-то путнее должно получиться, если опять же я не поддамся эмоциям, плохому настроению и любви к чужому вниманию.

Но он правда мне нравится...

А я ему?...

Извечный вопрос: что такое любовь?

Для кого-то это просто слово, без всякого смысла. Для кого-то это все. По мне так люблю нет. Почему? Ну смотрите. Мы говорим человеку, что любим его, когда начинаем скучать, когда не получается без него, когда нравиться быть вместе, когда можем довериться, когда всегда есть о чем говорить и т.д. В общем это набор чувств. Так, например, сначала появляется симпатия, потом влюбленность, потом любовь и после все заканчивается привязанностью. Вроде как и особых чувств нет и расставаться жалко.

Просто, если говорить о любви, то она вечна. А в нашем мире все имеет логичный конец.

Запуталась в собственных мыслях.

Резкий поворот событий, пожалуй слишком резкий.

Что выбрать: дружбу или отношения?

Хороший человек.. Безумно хороший...

Но я никогда не смотрела на него как на мужчину. Пол года, что я его знаю, у него была своя жизнь, у меня своя. Мы часто гуляли вместе, пили, грустили. Мы часто выходили просто так из дома - покурить.

По моим меркам, он безумно красивый, далеко не глупый (порой он говорит такие слова, что мне становится стыдно). Но нужно ли это ему, мне, нам...

Сопли, слюни...

Сегодня какой-то замечательный день. Вроде все как обычно: холодно, учеба, кончились сигареты, а на душе радостно))

Может потому что весь день мне делают комплименты, говорят приятные слова.. А ведь еще совсем даже не весна)))

Захотелось научиться петь, пересилить себя и научиться пользоваться Фотошопом и улыбаться всем вокруг)))

Как мало нужно для счастья и одновременно как это много значит)))

Вы когда-нибудь видели, как мужчины плачут?

Мне несколько раз довелось.

Ни с чем не сравнимые ощущения. Тогда я действительно растерялась. На то было две причины: первая это сами слезы (лично я всегда теряюсь при виде капелек на лице, потому что не знаю нужно ли успокаивать, накричать или дать возможность выплакаться), а вторая это МУЖЧИНА и ПЛАЧЕТ. Несовместимые в моей голове слова.

Пыталась молчать. Не спасает.

Пыталась утешать. Но не получалось подобрать слова.

Пыталась ругаться. Называли бесчувственной.

Поэтому процитирую Чернышевского: "Что делать?"

Когда я мечтала завести дневник, что бы писать свои мысли, то голова была забита идеями и готовыми предложениями. Как только дело пошло, все куда-то испарилось.

Странно.

Для начала, наверное, нужно рассказать что-то о себе.

Мне очень не много лет, учусь в ВУЗе при чем на специальности, в которой ничего не понимаю, но она мне безумно нравится)))

Единственное, чего я хочу, это теплый уютный домик на берегу озера, муж, дети и чашечка грепкого свежесваренного кофе.

Я курю. Не так много, но курю. По этому поводу могу сказать, что видела ужасающие фотографии покуренных легких и прекрасно знаю последствия "пяти минут удовольствия". Но это моя жизнь, когда-нибудь всяко разно поумнею.

Ненавижу, когда мне дарят букеты цветов. Они сильно быстро умирают.

Еще больше ненавижу плюшевых медведей - они естьу всех.

На этом пожалуй все.

To be continue _{(вроде без ошибки)}

Этот дневник далеко не первый и вряд ли ему удастся стать единственным. Но возникает вопрос, а зачем он тогда нужен? Все предельно просто. Иногда бывают моменты, истории, которые хочется рассказать, но не всегда рядом есть люди, которые поймут. Иногда просто стыдно. Но чаще всего страшно.

В этом дневнике не будет имен, но события все - подлиные.

Делаю очередную попытку...

Пытаюсь взрослеть...