Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Очередь в одесском ЖЭКе
- Уважяемая, ну шо ви так кричите, ви же не в постели!!!

Йося бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И таки вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?

- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и до сих пор, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно шото купит.

– Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Как говорила тетя Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться."

- Борис Аронович! Таки мазок мазку – рознь! Это я вам, как уролог художнику говорю.

- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же поц попадётся.

- Ой, мой Сёма! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу же после свадьбы.
- Бедняга... Но хоть повезло, не долго мучился.

- Ребе, а на том свете плохо или хорошо?
- Если бы было плохо, они бы все вернулись!

- Час от часу не легче, - с досадой пробурчала Раиса Львовна, сходя с напольных весов.

Одесса, пляж.
- Горррячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. А если будете выбирать, то по 20.

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Компьютерный вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Одессу... И таки остался должен.

- Софочка, вот ты интеллигентный человек с консерваторским образованием, работаешь в филармонии и выбрала простого слесаря... Почему?!
- А он храпит в ля-миноре!

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

- Зяма, по Привозу ходят слухи, шо вы импотент.
- Для вас, Роза Марковна – таки ДА!!!

Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз №23.
Тихий голос в зале:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
- Могу ли я заниматься сексом в шабат с любимой женщиной?
- Можете, потому что это удовольствие.
- А с женой?
- Не, с женой незя, это вже работа.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

В одесской квартире:
- Изя, наши весы опять спешат!

- Ничто так не развивает навыки логистики, Сёмочка, как три любовницы.

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!

Софочка:
- Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь меня потрогать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

- Моня, доктор мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому доктору, Раечка.

Пожилая пара одесситов:
- А знаешь, Софа, наш брак – в сущности, ошибка…
- Та шо ты такое несешь, Йося?!
- Я ведь тогда свистнул, шоб остановилось такси, а подошла ты...

- Ой, ты знаешь, Мойша попал в больницу!
- Как?! Я же только вчера его видел с молоденькой девушкой!
- Ну и жена его тоже таки увидела.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Фраза доктора “До свадьбы заживет” сильно удивила 80-летнюю тетю Песю и зажгла блеск в ее глазах.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Шо вы говорите??? Я?! Танцевала на столе? У нижнем белье?.. Та это вы просто рано ушли!!!

- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!

На собеседовании:
- В вашем резюме написано, что вы защитили диссертацию. А в какой области?
- Таки в Одесской области.

В Одессе на Привозе есть три размера одежды: на вас, не на вас и надо мерить!

Тонет корабль. Яков Моисеевич, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически".

- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

- Мужчина, срочно посоветуйте мне...
- Мадам, шо такое?
- Как вам дать понять, шо я сегодня совершенно свободна?!

Тетя Песя слышит как из кухни раздается звук открывающейся дверцы холодильника…
- Лева, у тебя шо опять во рту скучно?

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сара, это врачи…

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую, Боря.
- А я шо, сказал, шо есть хорошая?