Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Марина, 5 лет – о своем папе:
- Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

Соня, 3 годика, села к бабушке на колени, гладит морщинки и говорит:
- Бабушка, ты сдуваешься!

Везучая у Коли жена: то шубу найдет, то сапоги. А он раз в жизни под кроватью трусы мужские нашел, так и те большие оказались!

- Милый, ты помнишь, как Шарон Стоун в “Основном инстинкте” ногу за ногу закидывала?
- О да, конечно!
- Это он помнит! А сметану купить он забыл!

Что будет, если людям разных знаков зодиака сказать:»Надо!»? Реакция некоторых будет совсем непредсказуемой! Смотрите и удивляйтесь!

Источник

Чтобы сэкономить время на утренний сон, Фира Моисеевна завтракала на ночь.

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда, Кларочка?
- Замуж!!!
- Так я спрашиваю куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я уже в возрасте...
- Шо я вам говорил, Наум Львович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею не поможет.

Жили-были у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Симочка! До тебя снова посетители!
- Зинаида Марковна, а это точно до меня?
- Ну, таки спросили: «И де эта гадина?»…

Маленький Сёма спрашивает:
- Тётя Роза, а зачем вы все время краситесь?
- Таки шобы быть красивой!
- И через скока лет это должно дать эффект?

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!

- Софочка, шо будете пить?
- Ой, та шо нальете...
- Софочка, у вас таки прекрасный вкус!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Циля, ты слабо умная.

- Изечка, представь, что у тебя есть шесть яблочек. Я попрошу у тебя одно. Сколько яблочек у тебя останется?
- Таки шесть!

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра.

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигареты купить!

- Сколько стоит эта рыба?
- 100 гривен.
- Кошмар! А вон та рыба?
- Полтора кошмара.

- Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
- Печень.

- Сёма, я вам тут пытался денег на ваш счет перевести, но у меня не получилось. Попробуйте вы перевести на мой, может у вас получится?

- Яша, мы завтра таки не увидимся!
- Почему, Раечка???
- Пока не знаю. Но я шо-нибудь придумаю.

- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!

- Давид Моисеевич, сколько вам лет?
- Так я вам таки скажу. Почти все население Одессы уже младше меня

- Ребе, я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Таки шо делать?
- Рожайте. А он пусть не рожает.

В Одессе облава на тех, кто уклоняется от призыва. Старый Рабинович очень волнуется, просит спрятать его в погребе.
- Хаим Аронович, ну вам-то чего беспокоиться? Вы ж уже вроде не в том возрасте!
- А шо вы думаете, генералы им не нужны?

- Имейте себе в виду, Фима, жениться – плохая примета. Денег не будет!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

- Здрасьте! А Зосю можно?
- Она переехала.
- Переехала?! Кого!?!?!

- Подсудимый Кац! Вы прожили с женой больше 60-ти лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

- Изя, ты нам чай налил?
- Таки да!
- Сахар положил и себе и мене?
- Да, и себе и мене!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Боря открывает и видит за дверью тещу:
- Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь.
- Еще как!

- Софочка! Я тебе так скажу: любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни!!!!! Как будем отмечать????
- Минутой молчания!

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?
- Не нравится, Яша? Могу и отпеть.

Йося потерял кошелек. Жена его вычитывает:
- Йося, я в первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, так переживи эту премьеру молча!

Женский форум о похудении

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила ими весь целлюлит!
Изоленка

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Йося, мне без тебя было так тоскливо и одиноко...
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одесский модный магазин.
- У вас есть такое же платье, но только на меня?
- Пожалуй, нет, мадам!
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Ну... Вот, возьмите зонтик!

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

Экскурсовод Фишман, в музее рассказывает туристам:
- Таки Ви посмотрите на эту статую....Как изящно вытянута у нее рука.... Ви знаете, таки этим жестом, она как
будто говорит: "Не забудьте, дать на чай экскурсоводу"...

- Арончик, дорогой, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мене улыбаться?
- А я откуда знаю, Клара?
- Арончик, если я узнаю, что она таки улыбается за меня, так тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1985 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в
позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду.