немного о водке |
Дневник |
О водке или хорошо, или не пей.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый
|
немного о курах |
Дневник |
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Что такое идеальная куриная грудка? Это грудка, которая помещается в петушиную лапку.
- Дорогая, у нас опять курица!? У меня скоро перья начнут расти!
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Прочитал, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания просроченных кур. А потом появился гриль.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Василий: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры.
Появился новый способ получения яиц Фаберже: курам дают поклевать стразы.
|
праздник приближается |
Дневник |
- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Новости науки.
Британские ученые открыли… очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым, дорогая.
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
|
правда жизни |
Дневник |
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
… И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
… Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
…
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете — ЛЮБИТЕ!
… а принцев после подождем!
|
говорит Одесса |
Дневник |
- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама! Мене уже 50 лет!!!
- И шо, уже и зубки чистить не надо???
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!
Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо!? Я даже не помню своего первого мужа!
- Сара, ты хоть раз была в экстазе?
- Нет, я дальше Одессы никуда не ездила...
Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам было бы приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.
- Беня! Ты знаешь, шо такое кризис среднего возраста?
- И шо?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Одесские соседки:
- Здравствуй, Бэлочка, как дела?
- Ой, таки даже хуже, чем ты выглядишь.
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Заманчивое предложение, но два праздничных банкета я не потяну…
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!
- Рабинович, одолжите денег!
- У кого?
Боря в отношениях с женщинами был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
|
В ожидании зимы |
Дневник |
|
о нашем, о девичьем... |
Дневник |
|
кадр. Съезд Золушек, парковка🎃🎃 |
Дневник |
|
Всемирному Дню защиты животных посвящается |
Дневник |
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Для домашних животных люди - как боги. Только кот - атеист.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная хозяйка, и ему пришлось есть с ложечки.
Невнимательный парень на СМСку от своей девушки “Дорогой, у меня умер хомяк” по привычке ответил “Я тоже”.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и шалить всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Попугай алкоголика, повторяя всё за своим хозяином, постепенно начал продавать вещи из клетки.
|
кадр. Учиться, учиться и ещё раз учиться... |
Дневник |
|
нарифмовали... |
Дневник |
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
©Игорь Иртеньев.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
|
кадр. Firefox нашёл дырку в Windows |
Дневник |
|
ржу и плакаю!!! |
Дневник |
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
|
говорит Одесса |
Дневник |
Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Ты шо - брезгуешь ?
- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
- Изя, а ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?!!!
- Да не может быть!!!???
- Да я тебе говорю...
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
В трамвае:
- Пропустите бабушку!! Она через раз дышит..
- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.
По телефону:
- Сынок, и где ты идешь в такую густую жару!!!? Иди без скандала домой или я тебе настреляю по мозгам...
- Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет...
- Ой-вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!
В переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно.
- Ну так отойдите, может другие хотят!
В купе поезда на Одессу.
- Мадам, вам холодно? Прижмитесь ко мне!
- Ну, ладно...
- Стало жарко? Раздевайтесь!
На рекламе: Любишь Одессу – сделай ей предложение!
- Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет?
- Чтобы никто не подумал, что я ее бью.
|
