Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Никогда не говорите, что Вы знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
НЕ СТОИТ ОТВЕЧАТЬ ЗЛУ НАСИЛИЕМ, ВЫ И ВООБРАЗИТЬ НЕ МОЖЕТЕ НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов уже купить что угодно и за любую цену, лишь бы это закончилось.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Праздник для души часто заканчивается печально для тела.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
Вот интересно, почему это муж, значит, может у своего друга переночевать? А я у своего - нет?
Одела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Если женатый мужчина не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни@уя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Серия сообщений "Позитив":
Часть 1 - Да я ж пошутил
Часть 2 - Отмазки для отгула
...
Часть 11 - Киска понравилась.
Часть 12 - Деду Морозу.
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Хороших выходных!!
Часть 15 - Гороскоп обидчивости Знаков Зодиака
...
Часть 27 - Вика Цыганова Лето пьяное
Часть 28 - Поздравляю с Наступающим Новым годом!
Часть 29 - Целебная сила долгожителей
