тьма накрыла ненавистный прокуратору город... теперь всем пофиг, что я курю на балконе, потому что за этой завесой вообще нифига не ощущаешь. чертова темная пыль и грязь везде. и надо же было милым работникам ЖЭКа именно в такую замечательную летнюю погоду отключить горячую воду! я уже привыкла к ее ежегодному отсутствию в то прекрасное время, когда уже достаточно тепло, чтобы отключить отопление, но недостаточно жарко, чтобы вырубить горячие источники нахрен, но сейчас хочется ломать, крушить и принимать душ три раза в день. "а вот хрен тебе, - сказали милейшие домоуправленцы. - ишь, выдумали! и в тазике искупаешься, ничего с тобой не сделается".

о, как же мне нравится страдать! ну просто пиздец какой-то! мне до ужаса одиноко, так, что хочется разреветься, но кому-нибудь позвонить - увольте, мне и одной вроде неплохо. да блин, я во вконтакт со своей страницы с июня ни разу не заходила, отключила домашний телефон и никому не сказала, что уже две недели, как приехала с моря.
что всегда доставляет - перелеты. я обожаю поездки - в метро, на машине, на самолете. самое любимое - поезд. нет, дело не в пелевине - просто в детстве мне пришлось три дня ехать в поездах, с двумя или тремя пересадками (с родителями и собакой), и до сих пор вспоминаю, как лучшее время.

я построила себе такой хороший, удобный образ, и ношу его довольно часто, как масочку: веселая, часто ироничная и немного пошлая девушка, душа компании, воспринимаемая всеми исключительно в качестве друга, слегка ботаник, любит напиться, курит как паровоз, способна быть в одиночестве, но никак не получается - люди летят на мой смешливый огонек. и я постоянно поддерживаю этот образ, это же так здорово, и людям нравится.
а саму изредка прорывает - разреветься, уткнувшись в подушку, громко крича от пустоты и одиночества. хоть бы кто пришел, близкий, родной... никого, у всех свои дела, проблемы. огонечек внутри гаснет, и мотыльки-мошки разлетаются.
и предвидя это, я уже заранее отталкиваю людей, пытающихся выйти за эти рамки, вторгающихся в мое личное пространство. мне было так здорово с ксюшей - болтовня ночи напролет, обмен песнями; но в какой-то момент я дико испугалась. я поняла, что привязываюсь, слишком сильно. а что, если она - нет? да скорее всего, нет. и я перестала писать, звонить. тоскую - но зато мы, как и прежде, останемся приятельницами. страх поставить на карту то, что имеешь - можешь выиграть, сорвать джек-пот... а можешь и проиграть, потеряв интересного, хорошего человека. я решила не решать - опустить руки, как всегда.

как часто я это делаю. учусь не там, где хотела, потому что боялась проиграть, не попасть. общаюсь не так и не с теми, делаю не то и не так. страшно.

как я устала... эти дурацкие жаркие ночи, когда не спишь - забываешься, и каждые два часа бегаешь в душ, и от треклятой духоты вообще хочется сдохнуть. опять увязла в летнем безделье - не понимала сначала, почему оно так бесцельно протекает, а потом дошло: предыдущие четыре года я занималась в художественной школе, и каждое лето, в июне, на две-две с половиной недели у нас был пленэр. этот термин происходит от слияния двух французских слов, одно из которых означает воздух, а другое хрен знает, из памяти выскочило. проще говоря, мы нашим классом и еще каким-то, сначала старшим, затем младшим, работали на пресловутом свежем воздухе, путешествуя преимущественно на электричках. в то время у нас сложилось крепкое братство, причем складывалось оно не в течении учебного года, а за эту половину июня, с каждым годом все крепче и крепче. теперь же - мы закончили эту школу, и разлетелись по разным углам. живем недалеко друг от друга, но на частоту встреч это не влияет. было здорово работать и общаться, но именно там, в глуши с речкой и аршинными комарами, и тогда. наверно, мы все-таки были детьми, и вне художественной школы наши интересы были слишком разными, с возрастом становясь все более различными.
вспоминая все это, мне жаль не того, что сейчас я не могу им позвонить (каждому или всем вместе), позвать куда-то, а именно того времени. я могу позвонить, могу позвать, но это будет значить, что я пытаюсь восстановить прошлое, которое трогать-то не надо, совсем.
может быть, именно это переживают расставшиеся влюбленные. не знаю, не приходилось - почему-то все мои любови ярко вспыхивают и быстро догорают, оборачиваясь спичкой, а не фениксом. во блин, как писать-то могу)

мой график сбился из-за ночного трепа по телефону... теперь, видимо, нужно сутки не спать, чтобы ночью вырубиться. я честно старалась заснуть, для чего повторила стихи, которые знаю, выучила парочку новых, достала заброшенного тургенева, зачиталась, накурилась, и решила, что проще не ложиться, чем заснуть сейчас и продрыхнуть до двух дня.
черт, когда под рукой нет дневника - столько всего в голову лезет, что хотелось бы написать, а когда есть возможность - остается только усталость.
так интересно становится, когда понимаешь, что все вокруг зависит от моего настроения. дело даже не в том, что перестаешь из-за хорошего настроения замечать что-то плохое, а в том, что это плохое просто исчезает. что-то вроде того, что мысль материальна, но гораздо глубже. когда я впервые узнала об этом - попыталась искусственно создать себе хороший настрой. это было по-настоящему классно: помирилась с хорошей подругой, с ней же погуляла, видела целый оркестр в переходе, и двух музыкантов, исполнявших на гитаре задушевную музыку, как раз ту, что я люблю, и солнечная погода, странная для того периода, и дружелюбная толпа, и приветливые молодые люди... то, что мешает мне делать это каждый день - видимо, какой-то редкий вид мазохизма, желание попереживать по пустякам и неотступное ощущение, что я пользуюсь читами, о которых не знают угрюмые окружающие. с другой стороны, непередаваемое ощущение столкновения моего светлого настроения и чьего-то мрачного чужого, и как его переламываю, и нам обоим становится хорошо.
обидно - когда я пытаюсь донести это до людей, они говорят, что их поганое состояние никак не зависит от них самих, что это все создано какими-то окружающими причинами. мне хочется заорать - не можешь изменить обстоятельства, измени отношение! как ты не можешь понять, что обстоятельства тогда изменятся сами собой! но эти люди, видимо, еще более закоренелые мазохисты.
что-то меня пробило под утро... а еще с моего балкона всегда светло - сначала отсветы заката, а теперь подступающий рассвет... красиво, но звезд не видно.

еее, я опять сюда залезла. не знаю, чего больше в этом восклицании - радости или отчаяния. а в этой фразе не было пафоса, ничуть. а в этой - иронии. бля, рекурсия
так вот, что сказать хотела - не знаю, что я получаю от этих постов, удовольствие, удовлетворяю любопытство или просто от безделья пишу и лазию по чужим записям (и делаю последнее куда меньше, чем хочется). но, в любом случае, пока бросать не буду - уже неоднократно возникала такая мысль, потому и перерывы большие. в конце концов, я могу тут писать про бухло, сигареты и жуткие заумствования, и посылать всех нахуй - мне мало того что ничего за это не будет, но и единомышленников могу найти! так-то ^_______^

о черт, наконец-то выбралась. экзамены... впереди история и мат. анализ - еще впереди, а я так устала, как будто таскала мешки с песком. и не читала здесь никого - перед собой стыдно, что так много интересного пропустила. и скоро опять исчезну.

пару дней назад мне на глаза попалась небезызвестная книга "отцы и дети", от которой меня страшно корежило в школе - неинтересный сюжет (правильно, без драконов, баталий и мало-мальски приличных постельных сцен), заумные словеса, вечная тема противостояния поколений... а тут открыла и ахнула. так интересно! получается, что в школе полностью отбивают вкус к классике. я если и читала, то ради оценки, единственное, что понравилось за все годы обучения - "но я другому отдана и буду век ему верна" и "мастер и маргарита". оказывается, классику классикой не так просто назвали. уже планирую перечитать многое из школьной программы, главное преодолеть психологический барьер "это же жутко скучно".

Такое ощущение, что в первые посты я выплеснула все, что долго хотела сказать, и теперь - какое-то опустошение, как после долгой беседы с психоаналитиком. несколько комментариев, даже не по теме - и становится легче, даже не знаю, почему. В этом плане лиру гораздо удобнее жж - здесь меня саму находят, что-то говорят, тормошат, а там надо попотеть, чтобы добиться внимания. пока что мне нравится, надеюсь, и в будущем поможет
whatever напомнила своим постом - может, я не права, но кажется, что подходит именно эта цитата:
"- почему ты хочешь лето?
- потому что тепло
- лето оно живое, можно после работы отправиться на улицу и придти домой за полночь, а с утра спокойно пойти на работу, летом не устаешь, летом день до десяти вечера, летом можно психануть и уйти из дома чтоб гулять всю ночь, летом можно просто сидеть на лавочке и смеяться с друзьями над прохожими, летом можно весь вечер шарахаться по Орску и здороваться с друзьями и знакомыми, летом мороженое есть можно, пиво холодное в кайф и много не выпьешь, можно лежать на земле и курить сигарету с закрытыми глазами, можно не вылазить из воды часа три, можно спать на балконе, можно вдруг вспомнить что ел последний раз позавчера, можно с велика не слазить километров 50 а то и больше, летом зубная щетка постоянно в машине и 300 км это не расстояние. а ты говоришь тепло"

Настроение сейчас - хочу спаааать

пустой день. как хорошо мне было вчера (ну, уже позавчера), так плохо мне было сегодня (уже вчера). встретилась с ним ( буду называть его К.) и нашей общей знакомой. ну, для меня она знакомая, а для него - подруга. погуляли, посидели в кафешке. под конец она поняла свое превосходство и даже немного поиздевалась надо мной. вы мне тоже не особо понравились, барышня.
так лгко и одновременно дико сложно общаться с людьми. замечала это, но никогда не задумывалась, что анализировать их общение, манеру и вообще личность по общению интересно. впервые услышала об этом от К.
мысли идут отрывками... если попытаться записать все потоки размышлений, фантазий, образов в голове по порядку, то получится страшная каша, в которой никто не сможет разобраться. но каждый из нас постоянно живет в ней и прекрасно ориентируется.

ну вот... кажется, я влюбилась. причем немного осознанно и с подачи человека, но на взаимность рассчитывать вообще не могу, никак.
но зато такое приятное чувство внутри! не бабочки, но что-то теплое. хочется куда-то лететь, петь во все горло, рисовать... я знаю, что он духовно выше меня, и не понимаю, что могу дать этому человеку, но он все равно звонит мне, пишет, искренне восхищается моими работами... и одновременно грустно, что шанс быть вместе ну просто гипермизерный. а иметь то, что сейчас - слишком мало для меня, да еще и ко всем ревновать...

долбаная навигация... интерфейс должен быть дружественным и интуитивно понятным, нет? или лично ко мне они все испытывают неприязнь?
курсовая... какого черта я ничего не делаю вовремя... каждый раз нужен пинок под зад, и без пяти двенадцать я, кляня все на свете, судорожно работаю до нервных срывов. сдав (или не сдав) вовремя (или не очень), каждый раз обещаю себе, что уж он-то будет последним. ан нет, я возвращаюсь к этому снова и снова. наверное, именно поэтому я решила сесть на эку - хотя сама очень сильно осуждаю эти абсолютно небезопасные лекарственные препараты, но мне настолько хочется вырваться из этого заколдованного круга, что подойдут уже практически любые методы. и булемия, и эка.

Так здорово, что на моем пути попадаются люди, помогающие идти в нужную сторону. когда я уже совсем запуталась, отчаявшись понять, где мое, а где чужое - здесь и появился этот человек. Он сказал - нет, не сказал, он почти кричал - "ты что, хочешь общаться с таким быдлом? ты хочешь притворяться блондинкой? и кого ты этим привлечешь? имбецилов?" да, все верно. я всегда смотрела на людей, оценивая в первую очередь их привлекательность для окружающих. как здорово, господи, как хорошо, что я наконец поняла всю ошибочность этих мыслей! это даже не мысли, это страх жить так, как хочется МНЕ. опять этот кошмар, бесконечный, когда я работала лишь на публику, смеялась, когда мне было отвратительно, взращивала в себе отвращение, когда чувствовала жалость. как я хочу измениться! ну, я все-таки это поняла.
и довольно интересно - сейчас я не представляю, как жила с тогдашними представлениями о людях. но вполне себе осознаю, что вполне прекрасно жила и лишь это принимала на веру. страшно. получается, каждый из нас так ограничен и узок в своем миропонимании. другое дело, что я допускаю существование непохожих на меня систем, а кто-то ведь нет. и я на них равнялась буквально месяц назад... дай мне сил продолжить изменяться, пожалуйста.

надеюсь, мой дневничок станет для меня маленькой отдушиной в этой суровой реальности