Желаний много. Они возникают каждый день.
Хочу,чтобы завтра не было химии.
Хочу не идти на теннис..
Желания исполняются,как бы странно это не выглядело.
Я удивляюсь и чувствую себя счастливой,но надолго ли?
Нет.
Есть мечты. Нет..одна. Одна большая мечта.
Хочу поехать в Испанию или Турцию,Италию и т.д.
В любую страну, в любую..
Хоть один раз,хоть на один день.
Но это невозможно. По крайней мере сейчас.
Могу ждать лета. Сейчас февраль.
Я бы ждала,но кто сказал,что мы поедем?
В 2010 я была лишь на даче.
Вероятно мы поедем опять в Крым,снова..а я хочу за границу.
Хочу,мечтаю и...
Но это дорого и не только.
И ты понимаешь,что хочешь почти невозможного.
Но продолжаешь мечтать.
И снова плачешь.
И строчишь этот текст за ноутбуком.

Именно так я могу охарактеризовать себя.
Никак иначе.
Опять,опять,опять..
Снова ничего не вышло.
Очередной дизайн. Очередной позор. Очередные слёзы беспомощности.
Один,два,три..это четвёртый мой собственоручный дизайн.
Но я не вижу улучшений.
Отдельно взятые элементы меня радуют. Шапка,блоки,навигация - работа фотошопа совместно со мной.
Эти детали мне понравились.
И появилась надежда на то,что этот дизайн получится.
Html и Css.
Дабы не разрезать шапку,как это было сделано на шаблоне,который я изменяла мне пришлось удалять лишние строчки кода.
Удаляла меню. Блок без надписи,не желавший исчезать промучал меня часа два.визуальный редактор пришёл на помощь.
Padding блоков,с ним у нас были отдельные разговоры.
Я сидела до полуночи. Не получалось,я пробовала снова и снова.
А затем неполадки были устранены.
Последние штрихи. Подставляешь фон и окидываеешь дизайн взглядом.
Закусывая губу я была готова разреветься.
Это ужасно,- лепетала я и побледнела.
Боже ты мой.
Как теперь открывать сайт? Переделывать? А что? Всё же замечательно,но вместе выглядит ужасающе.
А внимательно поглядев я обнаружила ещё массу проблем.
Подскажите как убиться тапком?
Но выбора нет. Ещё лишь один выход. Наплевать на дизайн. Ну да руки у меня неоттуда растут и что теперь?
Буду продолжать учиться и радоваться тому,что есть улучешния в моих знаниях фотшопа.
Предыдущая строчка лишь красивые слова,которым не суждено стать реальностью.
Я не знаю,что мне делать,я не заю как мне жить.
Ухожу с юкоза. Открою на Народ.ру студию дизайна и графики. Может там получится сделать дизайн?
А юкоз? Что юкоз? Сейчас все нормальные люди уже ушли оттуда. Купить домен я не могу,значит поступим так.
А сайт с журналом - открою позже,что-нибудь придумаю.

Впервые в этой жизни я почувствовала себя по-настоящему счастливой.
По щекам стекают слёзы. Счастья и печали.
Ты чувствуешь себя нужной. Ты знаешь,что ты им нужна.
Это чувство не заменит ни что на свете. Никогда.
Это - друзья.
Они настоящие,но в тоже время виртуальные.
Но это не важно.
Эти люди в миллион раз лучше и настоящей всех моих "друзей".
Может я их и не видела,но они те искорки счастья в моей душе.
Они меня любят. По-дружески ценят и дорожат. Это дружба,вирутальная но дороже реальной.
Мне не повезло в этой жизни с друзьями. У меня никогда их не было.
И от этого хотелось плкать и кричать,понимая своё безисходное положение.
Я приведу пример. Сегодняшний телефонный разговор.
Вступление:
Я заболела,ушла в субботу с уроков и не пришла в понедельник. Карантин.

Звонит подруга. Как бы лучшая. Давайте без имён. Обзовём её Алиной.
Приводить цитаты из нашего пустого разговора бесполезно.
Ей до фантика как я себя чувствую. Полчаса мы проговорили ни о чём.
Точнее о том,что волнует её.
- Я без тебя больше не могу,- со смехом в голосе произносит она после моего хрипящего "Алло".
Я делаю паузу и осмысливаю ситуацию.
- Скучаешь? Как вы там? - вполне серьёзным голосом отвечаю я
- *смеётся* Я тебя хочу,- вновь заливаясь смехом произносит она. У нас сегодня такое было..
Я понимаю,что мне придётся внимательно выслушать про сексуальные разборки нашего класса и как,кто к кому лез целоваться.
- Ты помнишь?,- вдруг спрашивает она.
Я возвращаюсь в разговор и пытаюсь сориентироваться.
- О чём?
- Да блин,Лиза ну как о чём!,- я чувствую в её голосе раздражение и начинаю злиться.
- О чём я должна помнить? Ты объяснить можешь?,- серьёзным и холодным голосом заявляю я.
- Ну как мы с тобой..
Я врубаюсь,но говорить об этом мне не хочется. Я перевожу тему.
Прощаться первой я считаю неприлично,ведь это мне позвонили,но..
- Зайди в МайлАгент,- командует она.
- Я сейчас не могу.
- Почему?,- удивлённым тоном спрашивает она.
- У меня и комп не включён да в общем не хочется.
Вдруг она быстро говорит "Пока" и вешает трубку. Во тебе и поговорили. Полчаса в пустую.

Она опять что-то хочет. Ей снова чего-то не хватает.
На лице вновь выступают слёзы,глаза становятся мокрыми и ты не можешь сдерживать эмоции.
Хочется закричать во всю глотку и заплакать навздрыд.
Рано или поздно ты опять остаёшься одна. Наедине с собой.
И тебе никто не поможет. Ты понимаешь всю безвыходность положения,но ничего не можешь поделать.
Чувство беспомощности овладевает мной.
Маленький человек остаётся один на один с этим миром: жестоким,беспощадным и двуличным.
Раньше искала проблему в других: "Они все плохие и неправильные. Так нельзя! Как так можно? Почему? Класс полных придурков"
Я так считала. Но ничего не изменилось и в новой школе.
Ты вновь понимаешь,что люди как бы копии каждого. Двуличные,завистиливые,лживые и жаждующие получить выгоду от других личности. Не понимающие,что такое дружба.
И хочется плакать,рыдать и кричать,почему же они такие плохие.
---------------------------
Знаете? Они люди,типичные существа,не понимающие суть этого мира. Ничтожества. Никто.
И лишь место,приносящее боль и горе в этот мир.
Но каждый получает по заслугам.
И каждый ещё пожалеет. Как? Я не знаю. Я не обижаюсь. Я не хочу мстить,но я не прощаю т.к. они говорят одно,но я-то знаю,что они думают.
Я не понимаю себя.
Я лишь знаю,что я просто слишком хороша и правильна для этого мира. И этот мир просто недостоин такого человека как я.
Проблема не в других,а во мне. В моих взглядах на жизнь. Я вижу то что не видят другие.
Я слишком хорошо чувствую человека. Понимаю его.
Приглядываюсь и понимаю на сколько они все гнусные и лживые личности.
Да я не такая как все.
Я что-то большее чем человек. Выше человека,выше этих поступков в адрес друг друга.
На такие мысли и рассуждения вывела меня жизнь и опыт.
Наблюдая,рассуждая,замечая я понимаю слишком много. Плохого.
Но всему злу приходит конец.
И вы в этом убедитесь. Я знаю. Я уверена.

И всё же я нашла способ осуществить свою мечту. Я создам сайт.
Буду добавлять туда графику со всего интернета. Дизайны и всё-всё-всё на свете. Не буду ставить источник.
Все работы я буду считать своими и любоваться ими.
Буду писать новости и рассказывать о том какая я талантливая и выставлять чужую графику.
Плагиат,возмутитесь вы. Я не буду отрицать.
Но вы никогда не узнаете об этом. Этот сайт я закрою ото всех. Кроме меня. И вы не увидите,кто так нагло использует ваши работы.
Ведь так можно,правда?
А я счастлива вновь. Мне хорошо. Я гениальна и я это знаю. Кому ещё может приди в голову такая идея,как эта? хДД
Я буду одна наедине сама с собой. Только я.
Это счастье. Самое настоящее. Виртуальное.
Кто теперь будет спорить,что я не ненормальная? хДД
Да я такая я знаю. Что-ж принимайте меня такой вот дурочкой.

Подбирая слова пытаясь выразить свои чувства,то чем я занимаюсь на данный момент. И я их не нахожу. В моём лексиконе такого нету. Имеется что-то похлеще. Мат.
Йопт задолбали вы меня. Да пошли все нахуй. - дальше я продолжать не буду т.к. это всё же противоречит моему воспитанию и этикету.
Я опять упираюсь в тупик. Как что-то нахожу,так сразу теряю. И так всю жизнь. Класс. Отпад.
Когда хочется всех послать на три весёлых буквы,это не смешно. Это уже проблемы. Чего бывает много - так это их.
А сайт начинает раздражать. Нешуточно. Я в сотый раз спрашиваю себя,что раз меня это достало,то не стоит ли так сказать "прикрыть лавочку"? Такая история уже предсказуемость. Я что-то начинаю, не доделываю до конца и бросаю.
Уже надоело. Не только мне,но и пользователям. Ради них этот проект и существует. Так вот и пусть живёт "для них".
Дизайн скаченный. Делай новый. Бля,охренеть. Какого хрена я буду вообще что-то делать. Мне нравится этот и точка.
А вообще если честно. Я НЕ УМЕЮ ДЕЛАТЬ ДИЗАЙНЫ. Довольны? Да,у меня руки не оттуда не растут. Я мечтаю об арт-студии вдохновляюсь чужими работами и год сижу в фотошопе,но всё бес толку. Я даже аватар не могу сделать простой. Бездарность,я.
Одно простое сообщение может испортить человеку жизнь. Но только такому как мне. Знаете я смотрю на себя и удивляюсь,какая я всё-таки дура. Но не в моих силах это исправить.
Я не знаю,что делать с сайтом в сотый раз. Пусть существует. Буду его обновлять своими ужасными работами.

Я прекрасно помню первый день своей регистрации на Юкоз. Я помню сайт,первый для меня http://girl.at.ua/. Я зашла сейчас туда после огромного перерыва. Заглянула в профиль. Дата регистрации: Среда, 12 Август 2009, 17:06:20. Так возник пользователь Сакура,позже переименованный в Сакурину. Ностальгия. Улыбка на лице. Как ни странно я очень хорошо помню людей, с которыми я общалась. Помню свои бестолковые посты,кучу смайликов и тему "Создание сайта". Тогда-то я и заинтересовалась этим делом..но давайте не будем об этом. Итак: мой первый ник в сети - Сакура. Спустя какое-то время из маленькой,глупой ничего не понимающей Сакурины возникла Ice_Princess. Ледяная принцесса? О,да! До сих пор люблю этот ник. Если честно,то я стырила его у одной из участниц того же сайта. Цветущая вишня,принцесса льда,кто дальше? Следующий ник тоже не мой,но он мне нравится. Очень. Солнышко. Милое созданьице согревающее всё вокруг,святящее только для вас (: Наивное дитятко. Ну а потом я превратилась в Magic_Girl. Волшебная девчонка, магическая девушка - всё про меня. Этот ник я придумала сама. И сильно люблю его. Что дальше? Пока не знаю. Поживём,увидим.

Я не так уж часто захожу сюда. Мне попросту нечего написать. Нечего сказать. Уже нет слов. Лишь эмоции. Пустота. Но всё же мне нравится читать другие дневники. Регулярно просматриваю два. И каждый раз удивляюсь людям. Раньше я в них разочаровывалась. Сейчас видимо всё уже потеряно. Планка оценки занижена до нуля. Дальше просто некуда. Теперь мне начинает казаться,что не все такие уж и плохие. Но я уже не наивна,как раньше. Знаю,первое впечатление - всегда обманчиво,но зато самое достоверное. Вы меня не понимаете? Вероятность до 99%. Описание,характер,поведение. На каждого человека у меня есть своя " анкетная карточка". И это не я. Мозг сам рисует мне в голове картину. Не ту,которую бы я хотела видеть,а самую настоящую,жестокую правду. По постам я научилась анализировать. Сама того не желая. Слишком тщетно. Я стала очень разборчивой в людях. Слишком. Но чтобы то ни было я продолжаю наивно по-детски верить в кое-что. Рисовать счастливую картинку,которая мне не раз снилась. Буду верить,что однажды это произойдёт. Чудо. Самое настоящее,которое я разбила..потеряла и уничтожила. Из глупого принципа. Вы меня не поймёте. Я всегда пишу на непонятном языке русскими буквами. А если я пишу,то это уже странно.

[Нет вещи бесполезнее на свете,чем звонить мне на сотовый ^___^]
[Я кажется нашла,то что потеряла более 10 месяцев назад.]
[Не перестаю удивляться нелогичности поступков людей..]
[Люди всегда думают одно,говорят второе,а делают и вовсе третье.]

Я боюсь. Сильно. Очень.
Страх перед неизведанным.
Дрожь в коленках.
Фобия. Боязнь людей в белых халатах.
***
Ежегодный школьный медосмотр для кого-то сущий пустяк.
А кому-то всё-равно,главное не в школу.
Но я к этим людям не отношусь.
Окулист,лор,хирург,терапевт. Привычно. Не страшно. Знакомо с детства.
Но мы уже не дети. Взрослые? Нет. Мы подростки. А ещё девушки.
Поэтому осмотр у гинеколога обязателен. К сожалению.
Страшно. Страх перед неизвестным и неизведанным.
Прочитала много статей на тему "Осмотр у гинеколога". Хоть немного в курсе буду.
***
Завтра - день Х. Как обычно я могу сочетать в себе два чувства.
Страх и желание.
Удивляюсь. Загадочно улыбаюсь. Дрожу. Но хочу. Хочу туда - в гинекологическое кресло.
В поиске новых ощущений? Страх подгоняет адреналин в крови..

Я иногда пишу в стихах
Намного проще чем рассказ.
***
Хочу вернуть,что было раньше
Хочу понять тебя сейчас
Хочу любить не отрывая глаз
Прошу простить меня сейчас.
----
Открой глаза
Посмотри на себя и меня
Ты забудешь,я - нет
Я помню тебя,а помнишь ли ты вот меня?
***
Я не забуду никогда лишь двух людей из интернета
Из мира нашего с тобой российского рунета.

В последнее время мне нравится говорить с ней - с самой собой. Я - реальная и Она - виртуальная.
С ней не скучно,легко,просто и Она всё понимает и всегда выслушает мой бред.
Но мы разные. Очень разные.
Я - необщительная,задумчивая,стеснительная,спокойная,пессимистка,реалистка.
Она - весёлая,общительная,радостная,оптимистка.
Я и Она = одному человеку,но кто бы могу поверить в это,зная меня реальной.

- С каких это пор тебе стало скучно в сети?
- Ты знаешь,- ответит Она.
Констатация факта. Я действительно знаю. Но не могу найти логику. Лишь чувства и эмоции.
- Нет. Нет логики. Нет смысла. Нет ничего.
Незамедлительно последует ответ:
- Есть. Есть чувства. Есть эмоции. Есть боль утраты.
Кто прав? Кто виноват?
- Я права и я же виновата,- заявим Мы в один голос.
Однако я буду винить её,Она будет винить себя.

Тысяча мыслей блуждают в голове,хочется рассказать,но как только жмёшь "добавить" всё вылетает и ты не можешь связать даже пару строк.