Отличная погода!
И радует, и дразнит.
Вполне она пригодна
Достойно встретить праздник.
Со Старым Новым годом
Хочу тебя поздравить
И выйти на природу
Попробую заставить.
Но я, как заклинанья,
Твердить тебе не стану,
Чтоб сбылись все желанья,
Мы их исполним сами!
Решенья наших судеб
Мы не вручим удаче.
Как скажем, так и будет -
Не как-нибудь иначе.
Пойдем же на природу!
В леса, в глухую чащу!
Со Старым Новым годом
И с новым нашим счастьем!

Праздник каждый день....

День выпускания хлопушек на свободу

Хлопушки – это маленькие добрые вихри, сжатые в пространстве узких трубок, и наполненные всякими интересностями. А ещё хлопушки – это сконцентрированная в звуке радость, извлекаемая посредством касания двух ладоней. Если моя и твоя ладонь соприкоснутся – кто знает, что может возникнуть? Вихрь праздника, дружба или любовь?

С какими мыслями войти в Новый год?

Хочешь быть здоровым, богатым, толерантным З65 дней в году? Тогда, живя в эпоху перемен, нужно помнить простые правила:

•  Всё хорошее невозможно получить просто так, его надо создавать нам самим.
•  Наша жизнь складывается из огромного числа поступков, они сменяются и создают мозаичную ткань нашей жизни.
•  Начинать каждый день нужно с чувством радости и счастья.
•  Настраивать себя на здоровый образ мыслей.
•  Всегда помнить, что жизнь есть движение, и то, что сегодня представляется трагедией, возможно, завтра вызовет улыбку.

 

•  Каждый из нас живёт не изолированно от окружающего мира, а является его частью и поэтому:
•  будьте внимательны к себе и окружающим
•  учитесь мириться с чужими недостатками
•  берегите свой язык от злых слов и лживых речей
•  берегите своё доброе имя
•  сохраняйте мир и доброжелательность любой ценой
•  не пытайтесь изменить мир и окружающих
•  постарайтесь быть искренними
•  научитесь прощать
•  перестаньте завидовать
•  избавьтесь от лени
•  пусть все живут, как хотят, а вы живите как надо.

 

•  Помните, что здоровье - главное богатство. Если у человека есть здоровье, то у него есть всё.
•  Заботиться о своем здоровье должен каждый.
•  Скажите решительное «НЕТ» - сигаретам, алкоголю, мимолетным увлечениям и случайным связям.
•  Формируйте здоровый жизненный стиль. Закаляйтесь. Правильно питайтесь. Здоровый образ жизни плюс желание и сила воли позволят вам жить не болея.
•  Не стоит сосредотачиваться на плохих воспоминаниях. Если у вас есть проблемы, есть и способы их преодоления. Вспомните слова одного из героев Г. Вайнера: «Жизнь - это не то, что с нами происходит, а то, как мы это воспринимаем».
•  Все наши болезни - это результат наших неверных мыслей и поступков. О чём мы думаем, то и получаем.

Пусть сбудется мечта многих - новая жизнь с Нового года! Здоровья, уверенности в себе, мира, радости, удачи, успехов ВСЕМ!

Чудные Картинки

Новогодние подарки знакам зодиака.

ОВЕН
Рано-рано два барана
Застучали в ворота - тра-та-та и тра-та-та.
Вас, ягнята с Новым Годом
Поздравлений - целый воз!
Пусть придет к вам скорым ходом
Ваш счастливый паровоз!
Чтобы радовали печки
Булками пузатыми,
Чтобы бедные овечки
Сделались богатыми!
Положу вам всем в кармашки
Я сейчас подарочки -
Это любят все барашки
и, конечно, ярочки!
(пакетик душистого чая из сбора трав)

ТЕЛЕЦ
Если ты, дружок, телец -
Это значит, молодец.
Дома ждут тебя всегда,
Возвращайся иногда.
Чтоб нашли тебя в ночи -
Колокольчик получи.
А захочешь погулять -
Не теряйся, можешь снять.
(маленький колокольчик)

Близнецы
Вас считают близнецами
Со дня рожденья и всегда.
Но подумайте-ка сами:
Где близнец - то ваш тогда?
Вы в затылках не чешите,
Для прически это вред,
А под елку поспешите
Получить его портрет.
(маленькие зеркальца)

РАК
Вы - Рак, я объяснить вам очень рад,
Как дело обстоит на самом деле:
Ведь если Рак и пятится назад,
То, только повернувшись задом к цели.
Того же пожелаю я и вам:
Хоть раком, но к желанным рубежам.
Друзья мои, несите людям радость!
Свистеть всегда, свистеть везде,
Для всех на свете знаков!
Свистеть - и никаких гвоздей!
Вот лозунг гордых раков!
( свисток)

ЛЕВ
Тут какой-то мне прохвост
Оторвать пытался хвост!
Ну и нравы, беспредел!
Жаль, лица не разглядел.
Я ведь Лев, я царь зверей!
Наливайте мне скорей!
Как я зол, аж весь дрожу.
Эх, поймаю, накажу!
Вы - Львы, а значит хищники и хищницы,
Вам мяса надо, сало и колбас.
А всякие там каши и яичницы
Готовятся на кухне не для вас.
И если дома мучают диетами,
Сажают то на воду, то на квас
и пичкают капустными котлетами -
То вам такой подарок в самый раз.
(банка тушенки)

ДЕВА
Я - дева, я невинное создание,
А кто не верит - справку покажу.
На всякие любовные свиданья
Из принципа я с детства не хожу.
Вот вам карты для гаданья:
Эх, и лихо в корень зрят!
Где, когда и с кем свиданье –
без запинки говорят.
Просто так не разобраться,
Где, какая ждет стезя,
Так что знайте, девы-братцы:
Нам без них никак нельзя!
(колода карт)

ВЕСЫ
Подходите по порядку,
получайте шоколадку.
В ней сто граммов, не забудьте,
Похитрей на рынке будьте!
На весах ее завесьте:
Если ноль - то в драку лезьте!
Вы, друзья, не для красы
Называетесь Весы!
( шоколадка)

СКОРПИОН
Я коварный Скорпион,
И никто мне не указ.
Кстати, нынешней весной
Носят «жало напоказ».
Самый главный из законов
Для таких, как вы, ребят
¬Организму Скорпионов
Постоянно нужен яд.
Пусть другие за награду
Принимают хлебный квас,
Вам же я вручаю яду -
Ровно суточный запас.
(алкогольный напиток)

СТРЕЛЕЦ
Я - Стрелец! Хорош я в деле:
Зверь дрожит, трепещет враг.
Нас, Стрельцов приводит к цели
Меткий выстрел, верный шаг.
Пусть будут жизненные цели
Для вас, как яблочко, ясны,
И, побывавши на прицеле,
Начнут сбываться даже сны!
(яблоко)

КОЗЕРОГ
Вы все зовете, Козерогом
Меня, обычного козла.
А я, любя, могу и рогом,
А что? Любовь, она ведь зла!
Если кто-нибудь вдогонку
Вам заявит свысока,
Что от вас, как от козленка,
Не дождешься молока,
Выньте всем на обозренье
Этот веский аргумент:
Все проблемы, без сомненья,
Он решит в один момент.
(банка сгущенки)

BОДОЛЕЙ
У меня, у Водолея,
Полный рот всегда забот:
Сил и нервов не жалея,
создаю круговорот.
Это, братцы, не пол-литра
Не троих вам разливать:
Тут устроено так хитро,
Что забудешь как и звать.
Каждый день имею дело
с миллиардами кубов.
Вся одежа отсырела. . .
Мне бы слесарем в Тамбов!
Даже отпуска, как люди,
не имел я никогда.
На виду весь, как на блюде,
Без замены - прям беда!
(бутылка воды)

РЫБЫ
Вы читали, как старик выловил в море Золотую рыбку?
И что из этого вышло?
Ведь старуха, о рыбке мечтая,
Довела его до дрожи в поджилках:
Приказала, чтоб рыбка золотая
Век была бы у нее на посылках.
Ты посылка старухе не досталась,
И в ремонт даже не взяли корыто.
А посылка по свету моталась.
Не получена и даже не вскрыта.
Рыба, вам ее вручаю с улыбкой.
В ней по описи та самая рыбка!
(рыбные консервы или пакетик с рыбной закуской)

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ !

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Предновогодний разговор ( сорри,лексика кое-где)))))

фото Appassionata Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет пиздец. -Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох*ый болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три… (взято тут)