- А почему на этом мусорном бачке католический крест?
- Потому что бачок православный!
(C) Denis Silvers.
Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти:
Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до
игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtе bау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку.
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку.
Дунуть в трубку - 2000 рублей.
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей.
Вдуть инспектору - цена договорная.
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка!.
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов).
Купить номер на троих (для собутыльников).
Купить цирковой номер - учeные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фалоиммитаторами.
Презумпция невиновности.
На небе перед вратами в рай. Святой Петр:
- Сергеенко Виталий Дмитриевич... Так... Вас в ад...
- Но... Но почему?
- А почему бы и нет?
(C) Denis Silvers.
Режиссёр В.Н. Кузькин снял фильм "Мать" по одноимённому роману М. Горького.
Смотрите во всех кинотеатрах...
Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но не может ими пользоваться одновременно.
...Заказали случайный, а получился контрольный...
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!
Работаю прогером в администрации в отделе образования. Сижу с двумя
женщинами в одном кабинете. Одна из них постоянно куда то уходит.
Приходят люди, смотрят на ее пустующее место и спрашивают: "А Мария
Павловна вышла, да?" Так и хочеться ответить:"нет блин она под стол
забилась и не хочет не с кем пирожком делиться!" )
Киркорова в Тель Авиве признали "годен". Таки у них там высокие стандарты и не всякий поц сойдет за сумашедшего.
--Скажите,это ничего,что я вас сношаю,когда вы телевизор смотрите?
-Ничего,вы не заслоняете.
К жизни не следует относиться всерьез. Даже,если это и на всю жизнь,это не так уж долго
- А как правильно масло на хлеб намазывать, чтоб бутерброд вкусный получился?
- Семь раз отрежь, на один кусок намажь.
Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы - она всё равно их находит.
Вот это "ну еще один анекдот прочту" и приводит кбессоным ночам...
- А чего ты себе тойоту не купишь?
- Да, боюсь с управлением не справлюсь.
- Чего там справляться, нормальная машина.
- Ну не научился я управлять мечтами!
Если жена говорит, что ты её заипал, то нужно женщине посочувствовать.
Если же она говорит, что ты её забодал.... сделай правильный вывод.
По многочисленным просьбам трудящихся, конституция РФ будет дополнена статьей №3232:Статья
3232. Так как всех действий россиян невозможно учесть, то представитель
власти имеет право наказывать и поощрять граждан за действия, не
указанные в УК.
С праздником дорогие товарищи!!
Смело, товарищи, в ... лапу!
Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но
если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг
откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за
что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай
пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.
Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!
Пардон, малость подправил !
"Женщина сама не знает КОГО хочет...Пока не увидит этого КОГО-ТО на другой!"
И нефига на меня наезжать - я тебе не "лежачий полицейский"!
УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...
Я думала, что только у меня в мобильнике
есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у
знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахрен-3".
сперто
- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как рукой снимет!
Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить
резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку
внутри штанин...
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны
Вчера вечером был ограблен склад винного
магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...
Ни времени, ни денег и ни сил.
Зачем я эту бабу пригласил?
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- В Мурманск.
Я завидую каждому человеку, который идёт мне навстречу. Потому что им ветер с снегом дует в спину, а не в рожу.
Подвыпивший муж в очередной раз
возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с
кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня
выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Решили дед с бабкой испечь колобка.
Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по
сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А
клавиатуру вытряхивала?
Дорогой Дедушка Мороз подари мне новое сердце, только без дополнительных функций, пусть оно просто качает кровь.
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-то убить?!
Хорошая жена - лицо мужа, плохая ...
Папа работает на объекте, ремонтом занимается...стенки
у дома наверное картонные, ибо слышимость 100% из соседних квартир...
сидит он значит в комнате, а через стенку комната с "белым конём",
туалет то бишь... тут по звукам - заходит в эту самую комнату с "конём"
женщина... ии... чихает... папа не растерялся и говорит:
- Будьте здоровы!
...крики визг... хлопнувшая дверь... папа улыбнулся... через пару секунд, уже мужской голос:
- Ну и кого ты тут нашла?.. Здесь блин один человек еле вмещается....а ты - мужик, мужик.... и ваще, мож трусы хотя б натянешь?
..дальше папа еле сдерживал смех... чтоб его уже не услышали и не спалили..
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем хорошо – тр@хнуть!
Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно нехватает.
Моя бабушка эмо-гот. Последние 25 лет плачется, что жизнь дерьмо и собирается помирать.
- Папа, а литр пива - это много?
- Ну это, сынок, смотря какой по счёту.
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
Люди звереют. Эволюция!
Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Да, блин, на все выходные!
На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на
чемпионат.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать, или устроить скандал.
нм
Зашел на сайт посольства австралии. Оказывается они неплохо устроились. Не работают ни в наши праздники ни в свои.
Сегодня ночью приснился сон, как открываю я
холодильник, а там на блюдце испорченные пельмени со сметаной, которые
я поставил туда неделю назад в другом сне.
Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.
Выходной... Мужики эротично торчат из-под капотов.
Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если по сути это варежки?
Сидит китаец, изобретает очередной иероглиф и бормочет:
- А ведь начиналось все с простого смайлика.
«Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в царствие небесное».
Мы рады сообщить, что только у нас, если вы закажете одно игольное
ушко, в подарок, совершенно бесплатно, вы получите ещё два ушка
огромного размера!...
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.Приходит
к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100
баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Сегодня на проходной. Два мужика спешат на работу.Вахтерша:
"Опаздываем?"
"Да проспали..."
"Так вы кровати раздвиньте,голубки..."
Мир тесен. Особенно если лежишь в 3-ем отделении неотложной кардиологии
в палате с дедушками. Дедушкам все интересно, они сцуко как бабушки.
Недаром есть народная пословица: Был бы у бабушки х#й она была бы
дедушкой. Так вот один дедушка выводит меня в разговоре на следующий
этап:
- А ты полковника Мелехина не знаешь?
- Да говорю, знаю, это мой начальник!
Тут дедушка подкидывается с больничной койки, хватает мобильник и
начинает куда-то звонить, ну догадаться нетрудно, что он набирает
полковника Мелехина. Я представляю грозного сосредоточенного Николай
Василича проводящего вечерний развод и тут звоночек из кардиологии и
радостный голос сумасшедшего старичка сообщает:
- Коля! я тут на одной койке с твоим Шишком лежу!
Тяжелая пауза. В трубе зловещий голос полковника:
- Я вас поздравляю...
- У гаишников, всё же, адская работа.
- С чего ты взял?
- Понимаешь, поработав гаишником, в рай точно не попадёшь.
Я наверное зря добавил своего исполнительного директора в друзья контакте
- а что?
- у него в интересах: блэкджек и шлюхи, воровать, втайне ненавидеть
окружающих, гламурные шлюшки, делать умное лицо, *бать гусей, кисики,
пёсики, поддаваться дурному влиянию, притворяться умным, смеяться,
смотреть на реакцию, убивать
я теперь вздрагиваю, когда он мне звонит
Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D
XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...
Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.
Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха.
Сейчас она вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем
награждения непричастных.
В Египте появились акулы-гурманы, охотящиеся за плавниками любителей акульих плавников.
2048.
...Чемпионат Владимирович и Олимпиада Дмитриевна, объявляю вас мужем и женой...
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и
кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы
изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
В.И.Ленин на митинге, стоя на броневике заявляет:
- Коммунисты направо, голубые налево.
Люди на площади разделились на две толпы. Не двинулся с места только один человек - Ф.Э.Джержинский.
В.И.:
- Ф.Э. А Вы почему стоите?
Дзержинский:
- В.И. Я и тот и другой..., не знаю, к кому примкнуть.
В.И.
- Тогда, голубчик, полезайте ко мне, на броневичок.
Сколько налогов ни плати, а ГНИ всё в твой карман смотрит.
Чем дальше в лес, тем чаще вспоминается Сусанин.
В школе детей заставили учить цитаты Ралфа
Эмерсона. Особенно мне понравилось его высказывание "Я ненавижу цитаты.
Говори то, что думаешь сам"...
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.Они
и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм
металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у
всякого живого организма - ....
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа - для
первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив!!!...
Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти:
Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до
игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtе bау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
