Во всех учебниках по истории Нового и Новейшего времени для средней школы (а иногда и высшей) встречается аксиома: «Война велась ради отмены рабства на Юге. За освобождение негров-рабов. Против проклятых рабовладельцев».
Замечательное и искреннее утверждение. Беда только в том, что оно противоречит реальности, фактам и воспоминаниям участников боевых действий.
«Хижина дяди Тома», эта продукция пропагандистской машины северян, до сих пор доводит до слёз читающего обывателя. Север готовился к войне основательно, и мозги промывались от души. Ведь книга Гарриет Бичер-Стоу была издана перед самым началом конфликта. А многие верят именно сему опусу...
Человеку свойственно преклоняться перед художественным произведением. Например, у нас в стране образы Николая Второго и Григория Распутина часто видятся так, как они изображены в фильме Элема Климова «Агония». Но «Хижине» противостоит Марк Твен, а его «Приключения Гекельберри Финна» рисуют несколько другую картину. Да и «Унесённые ветром»  Маргарет Митчел нелишне было бы вспомнить...
Войне за освобождение рабов давно уже пора стать сказкой для невежественных недорослей. Конфедеративные Штаты Америки – самостоятельное государство Юга – отнюдь не охватило все «рабовладельческие» штаты. Например, Мэриленд и Делавэр остались верными Северу. Южан к сецессии подтолкнуло незаконное избрание президентом Авраама Линкольна (до этого Юг неоднократно приводил к власти своих президентов). Избрание Линкольна – открытого ставленника буржуазии Севера – стало плевком в лицо южанам. Кстати, отметим, что господин Линкольн совсем не был сторонником освобождения рабов и ярым поклонником негритянского народа.
«Моя главнейшая задача в этой борьбе – спасти Союз, а не спасти или уничтожить рабство. Если бы я мог спасти Союз, не освобождая ни одного раба, я бы сделал это, и если бы мне для его спасения пришлось освободить всех рабов, я бы тоже сделал это».
«Я не выступаю и никогда не выступал за социальное и политическое равноправие белой и чёрной расы… за то, чтобы наделить негров избирательными правами или разрешить им быть присяжными, или за то, чтобы допустить их к занятию должностей, или позволить им смешанные браки с белыми… Между двумя расами существуют настолько глубокие физические отличия, что я не верю, что они когда-либо смогут жить вместе на началах социального и политического равноправия».
Эти цитаты немножечко приоткрывают лицо главного борца за свободу негров в США.
Армию южан возглавлял генерал Ли. Перед Гражданской войной он уже рабов не имел. Армию Севера прославил генерал Грант – рабы в его хозяйстве оставались вплоть до окончания войны.
Самое удивительное, что на стороне дикси воевали негры – были достаточно большие подразделения, состоявшие сплошь из негров. При этом негры-солдаты выводились из рабского состояния.
Любопытно, что в газетах южан негры назывались слугами, а в изданиях северян – всегда рабами.
Рабство на самом деле на Юге постепенно шло к своему закату и его, конечно, отменили бы, но постепенно, без горестей и проблем как для белого, так чёрного населения. Но это не входило в планы капиталистов Севера.
На Юге, в отличие от Севера, сформировался симбиоз различных народностей и рас. Не всё было благополучно, случались и эксцессы. Однако что-то объединило всех южан во время войны. Это был Дух Империи, Дух Свободы, Дух Сотрудничества, Дух Патриотизма.
На Севере же восторжествовал душок торгашества и наживы.
На Юг янки ополчились, прежде всего, по экономическим причинам. Сырьё северные заводчики получали с южных плантаций – экспорт хлопка из Диксилэнда был существенной статьей дохода для США. Как там – «капитал готов ради прибыли на любые преступления»? Юг попыткой борьбы за свою самость обрёк сам себя...
Ещё до войны на деньги северных капиталистов формировались аболиционистские пропагандистские сообщества, куда стекалось всё -- от обычных карьеристов до сумасшедших террористов (вроде Д. Брауна). Кто-то усиленно оплачивал их деятельность, в том числе и по переправке негров с Юга на Север.
Юг войну в 1865 г. проиграл. И это было неизбежно. Южане не могли применять тактику выжженной земли (как Шерман). Кредиты им банально никто не давал. Мировое сообщество оказалось на стороне янки. Как же, как же, нельзя поддерживать презренных рабовладельцев! Англия, правда, потрепыхалась, но тоже  поняла свою выгоду. Имперский Юг Британской империи был не нужен. Российское правительство во главе с царём Александром Вторым также стало помощником Севера (ах, мы же своих крепостных освободили…)
Всё же честно признаем, что имперский дух Юга сломала не Гражданская война, а Реконструкция (когда Юг разграбили как обыкновенную завоёванную территорию). Северные капиталисты получили доходы, негры – свободу и одновременно кабалу, похуже рабства в иных случаях...
Как нормандцы в 1066 г. хлынули в Англию вместе с Вильгельмом – бывшие мошенники, бедные рыцари и даже парикмахеры стали британскими дворянами, -- так и с Севера на Юг после 1865 года набежала толпа мелких спекулянтов и прощелыг. Маргарет Митчел замечательно описала эту ситуацию: «Общество, в котором вращалась теперь Скарлетт, было весьма пёстрым. Некие Гелерты, побывавшие уже в десятке разных штатов и, судя по всему, поспешно покидавшие каждый, когда выяснялось, в каких мошенничествах они были замешаны; некие Коннингтоны, неплохо нажившиеся в Бюро вольных людей одного отдалённого штата за счет невежественных чёрных, чьи интересы они, судя по всему, должны были защищать; Дилы, продававшие сапоги на картонной подошве правительству конфедератов и вынужденные потом провести последний год войны в Европе; Хандоны, на которых были заведены досье полицией многих городов и которые, тем не менее, с успехом не раз получали контракты от штата; Караханы, заложившие основу своего состояния в игорном доме, а теперь рассчитывавшие на более крупный куш, затеяв на бумаге строительство несуществующей железной дороги на деньги штата; Флэгерти, закупившие в 1861 году соль по центу за фунт и нажившие состояние, продавая ее в 1863 году по пятьдесят центов за фунт; и Барты, владевшие самым крупным домом терпимости в северной столице во время войны, а сейчас вращавшиеся в высших кругах «саквояжников»... Богатые семьи янки посылали своих сыновей на Юг для освоения новых мест, а офицеры-янки после выхода в отставку навсегда поселялись в городе, которым они с таким трудом сумели овладеть...»
Империю задушили в зародыше. Воздвигся Новый Карфаген с его культом доллара и наживы любым путём...
Ныне, когда рассуждают об имперской политике США в XXI веке, забывают, что на самом деле она всего лишь кажимость. Американцы не завоёвывают новые территории, не несут «бремя белого человека», даже не стараются утвердить по-настоящему столь любимые ими права человека. У них нет имперского мышления. Только изобретаются самые разнообразные способы честного и нечестного отъёма ресурсов у одураченных народов.
Для США война – бизнес и всё. И кровь пересчитывается только на доллары. И определяется прибыль...
А дальше – пустота, вокруг которой вращаются ФРС, Авраам Линкольн, Барак Обама, лозунги-приманки и мир потребления... за чужой счёт. Такова цена за поражение дикси. И всё человечество платит по чужим долговым распискам.

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.


По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.


По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.


Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.


Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»


Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.


Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.


Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.


На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…


Для ёмобилей будут построены автоёбаны.


Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.


Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.


Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном
Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить.


У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

В штат буксиров-спасателелей входили матросы-водолазы. Ребята эти были до безобразия здоровыми физически, а также обладали, мягко выражаясь, весьма скудным интеллектом. Как-то пароход стоял у причала. Одесса. Поздний вечер. Из начальства на судне только вахтенный 3-помощник, мальчик, свежеиспеченный выпускник мореходки, за какие-то грехи распределенный на спасатель.
Водолазы в количестве четырёх человек, пользуясь моментом, у себя в каюте весь вечер принимали на грудь «огненную воду». После того, как волновая теория света Макса Планка была ими обсуждена и признана ошибочной, а в «Опытах» Монтеня была найдена масса спорных суждений, возникла тема, логично вытекающая из первых двух. Кто из судовых водолазов сильнее? Долго боролись на руках (слово армрестлинг им было незнакомо). Явного победителя так и не выявили. А тут еще и запасы горячительного подошли к концу. Решили совместить приятное с полезным: заслать гонцов в ближайший от проходной переулок, где тетя Двойра через форточку окна на первом этаже отпускала водку круглосуточно. Чтоб проверить, кто физически крепче, два гонца пойдут за пойлом в ботах. Многие, наверное, видели хотя бы в кино, что из себя представляют 16-ти килограммовые водолазные боты на свинцовой подошве. В общем, каким-то образом закрепили они эти боты на ногах (без водолазных штанов это весьма затруднительно) и погребли к проходной. Двое рядом идут в качестве арбитров спора. Программа максимум – дойти и купить. Минимум – кто раньше сдастся. Попробуйте представить себе эту картину…Ночь. Проходная. Грохот бот по кафельному полу.
Два мордоворота при помощи странных телодвижений перемещаются в пространстве, а рожи…Красные от натуги. Выпученные от напряжения глаза. Мокрые от пота торсы в майках (Февраль. Мороз лютый!). Молча. И два шкафа с суровым выражением лица сопровождают. Вахтерша на проходной потеряла дар речи. В общем, они оба не дошли. Сбросили боты уже в переулке и, по-быстрому затарившись, с ботами в руках, босиком (вахтерша совсем растерялась) вернулись на пароход. Чуть позже и эти запасы кончились…Заодно в процессе обсуждения пришли к выводу, что сила – это не главное. Ловкость и умение! Вот показатель! А как проверить, кто ловчее и умелей? Ответ нашелся быстро. Кто быстрее доберется до заветного окошка тети Двойры, но уже …в ластах! Поскольку на кон было поставлено многое (кто последний – тот и платит!) участвовали все четверо. Побежали, хлопая ластами по ледяной корке. Опять проходная. Та же вахтерша…Дальше можно не рассказывать. Бесполезно. Ее лицо надо было видеть…..

Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве. Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный крейсер, теперь у них еще и крейсер будет.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
Вчера сержант Иванов оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Американские морские пехотинцы прибыли в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них и приказали закрыть обратно.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 18.
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука случайно соскользнула.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка.
Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В Пакистане запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали? Он же мужик!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по-привычке отремонтировала её.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2011-ом году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Наши люди не дураки,когда им предлагают 50% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200% все-таки не выдерживают и несут.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Немецкие учёные доказали, что лучший торф – белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Ученые доказали, что 90х60х90 это 486000!
Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, но, не найдя гостиницу на 20 тысяч человек, уехал обратно.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Все персонажи реальны. Любое сходство с вымышленными -считать совпадением.
Про то, что «дурная голова ногам покоя не дает» слышали многие и, наверное, согласны с этой пословицей. Но не все представляют себе, что происходит, когда этой самой дурной головой оказывается смена дежурной части УВД в маленьком провинциальном городке. В этом случае и без того нелегкая служба превращается в нечто невообразимое, а надбавка «за сложность и напряженность» отрабатывается за десять лет вперед.
Как легко догадаться, в тот веселый и теплый день в ДЧ УВД засела именно такая, «гвардейская» смена.  Отправить для «Оказания помощи скорой»  и забыть при этом уточнить, что «скорая» поехала на огнестрельное ранение, а стрелок никуда оттуда не ушел, было в порядке вещей. Или выдать гениальное распоряжение сдать потерпевшего в вытрезвитель, сделав после большие глаза –«Я распорядился? Ничего не знаю!».  Радиопереговоры, между нарядами ППС, ДПС и ОВО с дежурной частью, напоминали смесь «Камеди клаб» и комедии с Лесли Нильсоном.
Все конфликты с коллегами –«Вы чО, совсем ебнулись» эта смена научилась сводить к « Сержант, ты как со старшим по званию разговариваешь!»  и дальше, вместо разбора ситуации, все сводилось к тому кто кого нахуй послал. Так они жили и работали и доработали таки до пенсии, попутно поломав карьеру тем, кто рассуждал «Ну, дежурный плохого не посоветует» и ленился дописать несколько предложений в рапорте.
Очередной вызов не отличался разнообразием – «Разберитесь и доложите, я сам ничего не понял». Памятуя о том, что за таким началом может скрываться что угодно я, на всякий случай, накинул бронник и  расстегнул кобуру.
Бронежилет не понадобился. Как только наш УАЗик скрипнул тормозами  из подъезда выскочила женщина, державшая за ошейник крупную дворнягу.   Псина при этом весьма серьезно кусала  ее где придется, а сама тетка была похожа на жертву маньяка из фильма ужасов. Наконец, накинув поводок на какую-то трубу, на детской площадке, она подскочила к нам и начала орать что-то из серии –«Сделайте что-нибудь! Она дочь изорвала, меня искусала, застрелите ее нахер!»  Псина, тем временем, пыталась дорваться до кого-нибудь, но поводок, зацепленный за трубу, не пускал. 
Большая беда в том, что при изучении «Закона о милиции», в части применения и использования оружия, даются вводные, типа « Вы зашли во двор и увидели, как маньяк Сидоров режет горло пятому ребенку. Ваши действия?» , то есть такие ситуации, когда вопрос о   правомерности  применения оружия может возникнуть только у идиота или либерала. Что, в общем-то, одно и то-же.  Спорные ситуации остаются за бортом, что очень затрудняет потом принятие решения «стрелять-не стрелять».
Тем не менее, несмотря на склонность к рефлексиям и тонкую душевную организацию, я решил, что стрелять- таки более уместно. Народа во дворе пока нет, время вечер, псина далеко не убежит и можно бить в упор, пока она  не выкрутилась из ошейника и не покусала кого-нибудь еще.
Примерно с этими мыслями я дослал патрон и подошел вплотную,  задумчиво потянув спусковой крючок…. С этого момента начался чистый цирк. Напарник, видимо латентный гринписовец, кинулся между мной и собакой, попутно залив ее каким-то говном из баллончика, крикнув при этом что-то вроде –«Не стреляй! Щас она успокоится!»
Ага, щас! Собачка, слегка охуевшая от вонючки из баллона, вывернулась из ошейника и понеслась по двору, попутно кусая всех, кто попадался по дороге. Напарник, будем звать его для краткости Игорь, погнался за ней, на ходу достав из кобуры пистолет и пытаясь прицелиться.  Я, следуя стадному инстинкту, побежал за ними, осознавая, что выгляжу как дебил и поступаю как дебил. Ко всему прочему на улицу вылезли любопытные жильцы – ну ясен пень, когда такой цирк еще будет неизвестно. Пробежав немного я остановился, снова достал пистолет, но  закончить веселье у меня не вышло – куча людей, которые плохо понимают, что пуля она дура, а за них отвечать, мудак Игорь, который как нарочно, своим костлявым телом болтался на линии огня, ну и собака металась во все стороны.
Наконец, навернув пару кругов по двору, Игорь  прицелился и выстрелил в собаку.  Пуля попала куда-то в жопу, псина завизжала и рванула еще быстрее, видимо осознав, что бегущий за ней долбоеб опасен.
Такого кино еще не видели жители нашего города – по двору, визжа и воя, неслась здоровая псина, за ней несся дикий костлявый милиционер, стреляя вслед. При каждом выстреле псина взвизгивала, летела кровь – пиздец был фееричным. При это Игорь еще умудрялся визжать в мою сторону –«Не стреляй!», видимо опасаясь, что нервы у меня не железные и справедливо опасаясь, что я захочу застрелить и собаку и его самого, чтобы прекратить это позорище.
После четвертого выстрела собака все таки упала и тихо скуля попыталась уползти.  Игорь выстрелил в пятый раз, как-то испугано отпрыгнув при этом.
Народ, думая, что все уже кончено, начала было расходиться, но не тут-то было! Псина, вроде как уже и не дышала, но когда Игорь сгреб ее за лапу, дабы упаковать в мешок, любезно предоставленный одним из соседей, хватанула его за руку и ломанулась в подъезд. Упав в тамбуре и злобно оскалившись,  она явно не собиралась спокойно умирать. Но своего напарника я недооценил. Схватив из машины палку он бросился в бой – весь двор содрогнулся от душераздирающих визгов забиваемой псины.
На полу ,  в луже крови, лежала собака, рядом стоял забрызганный кровью Игорь и трясущимися руками пытался попасть в рот сигаретой. Получалось это довольно плохо, но проявив волю и характер, он достиг цели.  Покурив и немного успокоив психику Игорь решил выполнить еще одно задачу, поставленную перед ним, а именно – увезти убитую им собаку. Мужики со двора любезно одолжили мешок и лопату –«Да заебала эта скотина!» . Псину мы засунули в мешок, погрузили и поехали.
Бомжи, обретающиеся на городской свалке, изрядно охуели, когда из милицейского УАЗика вытащили мешок, с явно проступившими пятнами крови и стали закапывать, но, будучи людьми сугубо прагматичными – «Ну их нахуй! Не наше это дело!» - быстро свалили подальше.
На утро, в оружейке, Игоря окликнули – «Слышь, тут мужик позвонил, говорит у меня тут полный двор собак, так вы пришлите мне милиционера, который их ловко отстреливает!»
ЗЫ. Тут вопрос возникает - почему я активно не помог. Наше знакомство с Игорем началось так -"Значит так, меня зовут Игорь, я в милиции 10 лет! Запомни - я старший и действуй только когда я скажу!"   ))))) 

F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9.

Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании.

Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

- навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами.

Что характерно, гомосятину они из списка психических растройств убрали. Скоро гетеросексуалов в психически больных запишут. Пидорасы однако.

- А почему на этом мусорном бачке католический крест?
- Потому что бачок православный!

(C) Denis Silvers.

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти:

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до
игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtе bау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку.
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку.
Дунуть в трубку - 2000 рублей.
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей.
Вдуть инспектору - цена договорная.
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка!.
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов).
Купить номер на троих (для собутыльников).
Купить цирковой номер - учeные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фалоиммитаторами.

Презумпция невиновности.

На небе перед вратами в рай. Святой Петр:
- Сергеенко Виталий Дмитриевич... Так... Вас в ад...
- Но... Но почему?
- А почему бы и нет?

(C) Denis Silvers.

Режиссёр В.Н. Кузькин снял фильм "Мать" по одноимённому роману М. Горького.
Смотрите во всех кинотеатрах...

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но не может ими пользоваться одновременно.


...Заказали случайный, а получился контрольный...

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Работаю прогером в администрации в отделе образования. Сижу с двумя
женщинами в одном кабинете. Одна из них постоянно куда то уходит.
Приходят люди, смотрят на ее пустующее место и спрашивают: "А Мария
Павловна вышла, да?" Так и хочеться ответить:"нет блин она под стол
забилась и не хочет не с кем пирожком делиться!" )


Киркорова в Тель Авиве признали "годен". Таки у них там высокие стандарты и не всякий поц сойдет за сумашедшего.

--Скажите,это ничего,что я вас сношаю,когда вы телевизор смотрите?
-Ничего,вы не заслоняете.

К жизни не следует относиться всерьез. Даже,если это и на всю жизнь,это не так уж долго

- А как правильно масло на хлеб намазывать, чтоб бутерброд вкусный получился?
- Семь раз отрежь, на один кусок намажь.

Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы - она всё равно их находит.

Вот это "ну еще один анекдот прочту" и приводит кбессоным ночам...

- А чего ты себе тойоту не купишь?
- Да, боюсь с управлением не справлюсь.
- Чего там справляться, нормальная машина.
- Ну не научился я управлять мечтами!

Если жена говорит, что ты её заипал, то нужно женщине посочувствовать.
Если же она говорит, что ты её забодал.... сделай правильный вывод.

По многочисленным просьбам трудящихся, конституция РФ будет дополнена статьей №3232:Статья
3232. Так как всех действий россиян невозможно учесть, то представитель
власти имеет право наказывать и поощрять граждан за действия, не
указанные в УК.
С праздником дорогие товарищи!!


Смело, товарищи, в ... лапу!

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но
если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг
откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за
что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай
пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Пардон, малость подправил !
"Женщина сама не знает КОГО хочет...Пока не увидит этого КОГО-ТО на другой!"

И нефига на меня наезжать - я тебе не "лежачий полицейский"!

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...


Я думала, что только у меня в мобильнике
есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у
знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахрен-3".
сперто

- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как рукой снимет!

Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить
резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку
внутри штанин...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны
Вчера вечером был ограблен склад винного
магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Ни времени, ни денег и ни сил.
Зачем я эту бабу пригласил?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- В Мурманск.

Я завидую каждому человеку, который идёт мне навстречу. Потому что им ветер с снегом дует в спину, а не в рожу.
Подвыпивший муж в очередной раз
возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с
кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня
выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Решили дед с бабкой испечь колобка.
Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по
сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А
клавиатуру вытряхивала?

Дорогой Дедушка Мороз подари мне новое сердце, только без дополнительных функций, пусть оно просто качает кровь.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-то убить?!

Хорошая жена - лицо мужа, плохая ...

Папа работает на объекте, ремонтом занимается...стенки
у дома наверное картонные, ибо слышимость 100% из соседних квартир...
сидит он значит в комнате, а через стенку комната с "белым конём",
туалет то бишь... тут по звукам - заходит в эту самую комнату с "конём"
женщина... ии... чихает... папа не растерялся и говорит:
- Будьте здоровы!
...крики визг... хлопнувшая дверь... папа улыбнулся... через пару секунд, уже мужской голос:
- Ну и кого ты тут нашла?.. Здесь блин один человек еле вмещается....а ты - мужик, мужик.... и ваще, мож трусы хотя б натянешь?
..дальше папа еле сдерживал смех... чтоб его уже не услышали и не спалили..

Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем хорошо – тр@хнуть!

Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно нехватает.


Моя бабушка эмо-гот. Последние 25 лет плачется, что жизнь дерьмо и собирается помирать.

- Папа, а литр пива - это много?
- Ну это, сынок, смотря какой по счёту.

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

Люди звереют. Эволюция!



Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Да, блин, на все выходные!

На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на
чемпионат.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать, или устроить скандал.

нм
Зашел на сайт посольства австралии. Оказывается они неплохо устроились. Не работают ни в наши праздники ни в свои.
Сегодня ночью приснился сон, как открываю я
холодильник, а там на блюдце испорченные пельмени со сметаной, которые
я поставил туда неделю назад в другом сне.

Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.

Выходной... Мужики эротично торчат из-под капотов.

Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если по сути это варежки?

Сидит китаец, изобретает очередной иероглиф и бормочет:
- А ведь начиналось все с простого смайлика.

«Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в царствие небесное».
Мы рады сообщить, что только у нас, если вы закажете одно игольное
ушко, в подарок, совершенно бесплатно, вы получите ещё два ушка
огромного размера!...

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.Приходит
к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100
баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.


Сегодня на проходной. Два мужика спешат на работу.Вахтерша:
"Опаздываем?"
"Да проспали..."
"Так вы кровати раздвиньте,голубки..."

Мир тесен. Особенно если лежишь в 3-ем отделении неотложной кардиологии
в палате с дедушками. Дедушкам все интересно, они сцуко как бабушки.
Недаром есть народная пословица: Был бы у бабушки х#й она была бы
дедушкой. Так вот один дедушка выводит меня в разговоре на следующий
этап:
- А ты полковника Мелехина не знаешь?
- Да говорю, знаю, это мой начальник!
Тут дедушка подкидывается с больничной койки, хватает мобильник и
начинает куда-то звонить, ну догадаться нетрудно, что он набирает
полковника Мелехина. Я представляю грозного сосредоточенного Николай
Василича проводящего вечерний развод и тут звоночек из кардиологии и
радостный голос сумасшедшего старичка сообщает:
- Коля! я тут на одной койке с твоим Шишком лежу!
Тяжелая пауза. В трубе зловещий голос полковника:
- Я вас поздравляю...

- У гаишников, всё же, адская работа.
- С чего ты взял?
- Понимаешь, поработав гаишником, в рай точно не попадёшь.

Я наверное зря добавил своего исполнительного директора в друзья контакте
- а что?
- у него в интересах: блэкджек и шлюхи, воровать, втайне ненавидеть
окружающих, гламурные шлюшки, делать умное лицо, *бать гусей, кисики,
пёсики, поддаваться дурному влиянию, притворяться умным, смеяться,
смотреть на реакцию, убивать

я теперь вздрагиваю, когда он мне звонит

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D

XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...

Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".

Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.

Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха.
Сейчас она вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем
награждения непричастных.

В Египте появились акулы-гурманы, охотящиеся за плавниками любителей акульих плавников.



2048.
...Чемпионат Владимирович и Олимпиада Дмитриевна, объявляю вас мужем и женой...

При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и
кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы
изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.

В.И.Ленин на митинге, стоя на броневике заявляет:
- Коммунисты направо, голубые налево.
Люди на площади разделились на две толпы. Не двинулся с места только один человек - Ф.Э.Джержинский.
В.И.:
- Ф.Э. А Вы почему стоите?
Дзержинский:
- В.И. Я и тот и другой..., не знаю, к кому примкнуть.
В.И.
- Тогда, голубчик, полезайте ко мне, на броневичок.

Сколько налогов ни плати, а ГНИ всё в твой карман смотрит.

Чем дальше в лес, тем чаще вспоминается Сусанин.
В школе детей заставили учить цитаты Ралфа
Эмерсона. Особенно мне понравилось его высказывание "Я ненавижу цитаты.
Говори то, что думаешь сам"...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.Они
и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм
металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у
всякого живого организма - ....


- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа - для
первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив!!!...

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти:

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до
игры. Но в херовом качестве САМRiр. Зато с озвучкой от Lоstfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать.
Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с thе рirаtе bау.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах
раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится
раздвигать ноги, а успех вообще дело случая...

- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...

Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем.

Было.
Затеяли в поселке церковь обновлять. Спасибо спонсорам. Ну местный
посредник пригласил для этого дела своего компаньона из Финляндии.
Приехал их представитель, живенький такой, по русски даже лепечет.
Особенно в русском языке его ненормативная лексика заинтересовала, даже
блокнотик завел, все записывает.
С утра встретились с местным батюшкой, осматривают место работы. Финн себе что-то в блокнотике отмечает и вслух комментирует
- А тутт надо будет фооонари поставить ккуевые..
Батюшка аж крякнул, но промолчал. И так ненавязчиво просит
- Нам бы окна сделать покрасивее...
Финн
- Та, Та. Мы витражи ссделаем из ккуевого стекла.
Тут батюшка отводит русского посредника в сторону и шепчет ему
- Скажи своему немчуре, что не надо из куевого. Пусть из хорошего делают, деньги есть...
А финн в это время свой блокнотик листал старательно, потом сорвался с места, подбежал к батюшке и кричит
- Нет, нет, не из ккуевого. Из маттового.

Семейная пара ссорится.
он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: - Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

ВВП - Володя Всех Посадит
ДАМ - Дима Аццкий Модернизатор...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

xxx
муж вычитал что бы сердцо нормально работало и жизнь увеличилась на 5-7
лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудь

xxx
теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися"

xxx
ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смерти

yyy
*я валяюсь*

yyy
смотри каждый день по 10 минут на его яйца)

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!
- Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
cp

Вот слушал я вас, слушал, и вот что я вам хочу сказать: хотели как вертикаль, а получилось как спираль.

Tолько не надо рассказывать, что во время секса не приходилось на пару продвигаться к тумбочке, чтоб посмотреть кто звонит.

Платон мне друг, но секс - сначала!

нм

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

Объявление на сайте
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Хрен редьки не слаще, но прикольнее.

Его окрыляли лишь подрезанные крылья соперника.

Магазин по оптовой продаже Ё-мобилей - " Ёопт"

Объявление на сайте
Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.


Эльвира: Если вы грабитель, то красть тут нечего, я уже проверила.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!


Вчера фильм русский посмотрел про русских проституток. "Точка"
называется. Жесть. Трёх девок всё кино п#здили, травили собаками,
пристегивали наручниками, пинали. Но они так никому и не дали. Вот так
плять, знай наших. Там все по фильму потом объясняется, просто их всех
в детстве изнасиловали и они маленько не всебе все трое. Однако судя по
их суровости, я подозреваю, что фильм этот был не про проституток, а
про суровых, маленько несчастных, запутавшихся в себе Челябинских
мужиков.

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

Поступило предложение создать сервис "Яндекс драки".
Чтобы знать, где ходить.

Что Задорнов, что Путин - слушаю и не могу наслушаться.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый
раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там
заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители
легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на
улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...
Новая российская военная доктрина: пока
коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и
за$рать всю территорию.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Наелся гороха,открылось второе дыхание.

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая
к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть,
чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит
подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Священник поднялся с колен и объявил пастве, в количестве двадцати человек:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!

Меня удивило то, что как только я занялся разведением крокодилов, теща перестала ездить к нам в гости.

Ходят слухи,что Медведев заказал у Стива Джобса себе новую игрушку,
iPremier.Будет ли она резиновой,не уточняется...

- Дорогая, я всего лишь стремлюсь познать твой внутренний мир, а ты почему-то считаешь меня сексуально озабоченным!

Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.

Рыбак рыбака видит издалека, только если их унесло на разных льдинах. А вот если на одной...

групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее
обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

В психиатрии есть понятие
"Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia".
(Не читайте и не запоминайте - ну его нафиг!)
Так вот, это ни что иное, как навязчивая боязнь длинных ***в.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?


Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать.

Народная примета: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

- Если кому то плохо... то себе становится хорошо!
- Мля... это как же кому то должно быть плохо, что бы мне стало хорошо!


На работе зашел разговор про глобальные катаклизмы. Ну, все вспомнили
кто что мог, из того, что нам вещали по ящику. Кто-то рассказал про
глобальное потепление, которое цветёт буйным цветом, кто-то про новый
ледниковый период, который вот-вот начнётся. Наслушавшись всех этих
жутей наш стажёр, Олежек, выдал:
- То потепление, то ледниковый период! Прямо не знаю даже что покупать - плавки или шубу.

Нет, ну Киркоров конечно не виноват. Ну находит на человека - то из-за
кофточки розовой, то просто так, а бывало вообще на Пугачевой женится.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Вчера утром многие газеты Израиля вышли с
заголовком "На Хермоне снег". К вечеру редакции получили тысячи писем в
которых читатели указали, что в конце фразы забыли поставить
вопросительный знак.

Любимая клюшка Бурэ...Энрике долго разгадывал ник Курниковой на Одноклассниках...


- доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- пробовали отходить от светофора?

х: - так давайте же выпьем за...
у: - ...ткнись и пей!

Ммне сказали, что ддедовский способ лечения прос-студы - выпи-ик-ть
коньяка и заняться сексом. Полловина дела сззздела-лана! Ухадайте -
какая?

Месяц назад застал свою девушку за идиотским занятием.Она
сидела и выписывала в записную книжку (в бумажную!) все контакты с
мобильника. Разразился длинной речью о том, что 21 век на дворе и т.п.
На её аргументы, что телефон можно потерять, а ноут сломать, слил все
контакты на её ноут, на свой, на переносной жёсткий диск и на флэшку.
Довольный, что убедил её в маразме действий, успокоился.
Вчера у нас "выставили" хату. Унесли 2 ноута, и коробку с диском и флэшками...

Работу под творческим началом режиссера молодая актриса начала со знакомства с его концом.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Привет, Вован. Слушай, я помню, что тебе денег должен, но одолжи ещё пару тыщщ, как будет - сразу отдам...
- Знаешь что, Серёг... Я вчера узнал, что есть такое блюдо - Аха - эт как Уха, только не из рыбы, а из риса...
Так вот - ты АХУ ел???????

Правительство России приняло постановление о помощи гражданам, попавшим за границей в сложную ситуацию.
Теперь любому россиянину достаточно просто оказаться за границей и
попасть, чтобы его правительство ему хоть чем-нибудь помогло..

Сотрудники "Яндекс-Пробки" , были в шоке увидев летящего Карлсона ... с GPS-навигатором.

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Ггг. Чё сказал?
- Вые#у сказал.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент.
Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, он в НКВД служил...

Счастье это когда не надо врать, что тебе хорошо.

- Искренне жаль Аню Семенович, - сокрушалась Кристина Орбакайте, - она так и не может сыграть на баяне!

Язык пауз дословно не переводится.

По телефону: - Милый, ты скоро, а то я не могу без тебя. - А без меня и не надо.

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.
Поведение за столом. Никогда не кладите в
свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это
некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.
В мировой туриндустрии все более
популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где
гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

(НМ)

Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах
раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится
раздвигать ноги, а успех вообще дело случая...

- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...

Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на х@я?!


Помню когда мы учились в университете был у нас случай. Довольно
забавный. Жил я тогда в общежитии в комнате с двумя студентами с
факультета журналистики. Так вот, сидим мы с одним из журналистов в
комнате. Делать нечего. Точнее, есть чего - ждем второго журналюгу с
экзамена. Экзамен сложный, поэтому он обещал, если сдаст, то натащит
ништяков в виде пива, водке и т.д. и т.п. Картина:
Томительное ожидание. Тишина. Слышно как мухи летают. Тут х"№к - с ноги
открывается дверь, в комнату залетает этот придурак и с криком: "Сдал!
Пять! Бухаееем! Эгегей б;%!" от радости крутанул пакетом с выпивоном.
Снес люстру и раз№%бал все об край стола. Короче, с тех пор не люблю
журналистов. М?:"ки они.

Ты на кого член поднял?!..

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.


Мужчина: Дайте холодной воды.
Продавщица: Холодное - только пиво.
Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.

Вслед за мылом для интимной гигиены ДАВ, в продажу поступило полоскание для рта ВЗЯВ.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!



Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" -
и делать вид,
что всё в порядке.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от
горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было
нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о
том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала
проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо
похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился
в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше
шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

(с)Дэн Роудс, английский писатель

Преамбула:

Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей
(человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не
менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (
синие лампочки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и
вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз
находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ,
буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!!
А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано
к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании
развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда
МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали...
;)

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья eb@n@ya, как медведь могучий погибает!!!

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

нм.

28/09/2007 (08:17 GMT +02:00)
xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами
гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим
трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее
есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со
словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот
приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за
процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется
наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.
;)

Украинскими ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причем "ТРИ" - это глагол...

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил:
"Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.
;)

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,
сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".


Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.


Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины,
чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину
занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника,
а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена
и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади
к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно
сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы,
а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и
осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!
В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности
в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и
начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая
ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку
к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал,
всё – потерял товарища!»
;)

Пятница.Вечер.Бар.
Откуда-то из глубины , практически из-под центра тяжести тела,
поднимается мысль с таким сообщением : " Хозяин! Хозяин!!! Давление
поднимается!!! Сосуды не выдержат такого притока крови в мой орган.
Пойдём к жене, у койку !!!"
Отвечает Мозг : " Баян!!!"
Говорит Рот , уже вслух : " Наливай!!!!"

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом
деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать **й!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!
Астрономы сообщили, что в космосе
обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос
переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами…

-Папа, купи собачку!!!
В ответ , тишина.
-Папа, ну купи собачку!!!
-Сынок, мы не можем себе позволить, кушать собачек каждый день.

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
В подъезде своего дома в Москве застрелен
независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями
против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов
единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас
на Мадагаскаре.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? -
Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

празднование дня Волгограда.
Подвыпивший студент: Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"!
Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите?
Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните?

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда
выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою
Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется,
потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле п
оленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку
как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
;)

от неизвестного автора:
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
;)

объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

БeS_совести: те скока лет?
antigop: 14
БeS_совести: а я думаю че ты так по бабам заморочен!
antigop: ну по общению и внешнему виду дают 16-17
БeS_совести: по внешнему виду и общению тебе не дают)))

"Россиянин-это некий эрзац советского человека"


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
;)

Два молодых человека впервые пришли на ипподром. Решили поставить на коричневую лошадь, а мужичок рядом шепчет:
- Ставьте на черную - не прогадаете.
Черная пришла последней. Решили поставить на белую. А мужичок опять
извиняется и советует ставить на пятнистую. Ставят. Мимо. Один говорит
другому:
- Слушай, с расстройства так есть захотелось, сходи в буфет, купи пончиков.
Второй уходит и возвращается с эклерами:
- Представляешь, прихожу в буфет, а там опять этот дед...


Дождь, слякоть. Женщина выходит из дома в босоножках, в пальто с
разными пуговицами, беретик молью побит, шарфик выцветший, в руках
авоськи. Рядом останавливается "Мерседес", из него появляется хорошо
одетая дама.
- Боже мой, подруга дорогая, что с тобой? Как ты выглядишь?!
- Знаешь, с тех пор как Версаче не стало, одеваюсь у кого попало.


Рабочий славянского вида: Ну ты и дятел!
Гастарбайтер: Дятел? Это такая птичка, который носом елка ломает?

Дружок тут рассказал… Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один
остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать.
А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности -
пиявок, что кровь высасывают. Ну, и сына попробовала к этому делу приобщить
(по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол
3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить
себе вечером этих пиявок… Разумеется, другу только до пиявок дело в
ту ночь и было… Проснулся он с подругами в середине следующего дня,
выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи.
Друг чистит зубы. Мама:
- Ну, как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил. Первая мысль - откуда про баб узнала,
он ведь вроде все успел убрать. Или рассказал кто. Оказалось, мать имела ввиду пиявок.
;)

Женская логика: рыдать весь вечер из-за пары лишних килограммов, потом сожрать кастрюлю пюре и лечь спать.

(c) disassembler

На детское задание вставить пропущеную букву в фразе "Васька слушает ,
да е...т" , пришло огромное количество неправильных вариантов.
Наутро маленькая Маша выпила 2 бутылочки
йогурта, сьела 2 яблочка и тарелку манной каши.Но её памперс был бы не
полным без шоколадных конфет " Россия".

Особенности украинской рекламы.
Все знают рекламный слоган Rothmans: "Best tobacco money can buy" (Лучший табак, который можно купить за деньги).
В украинском варианте сей шедевр звучит примерно так (сам видел, клянусь!): "Самый лучший табак, НО ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ"!

Роза ветров в великой России устроена таким образом, что куда бы вы ни шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в
дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян,
морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает
сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет и владея ситуацией
спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая
коктейль : " нет, только во время месячных"

Покупатель: У вас есть порно с темными эльфийками?
Вахтерша старой советской закалки
(иностранным гостям, ищущим обменный пункт): Лифт downstairs и там
change! Вы им деньги, они вам - money.

Они никогда не делали ремонт ради денег....
Рафшут сделал это....и отремонтировал пол мира....
Смотрите в кинотеатрах страны "ТАДЖИК"

Пускай других разубеждают,
А я, хоть в жопу зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил *уй.

Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не дрочит.
Дрочить пачётно, мудачьё!

Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не нае*ёшь),
И прочим, кто кривит е*альник,
Лишь речь заходит про пердёж.

Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной е*ётся в день многажды –
Вот и не дрочит. Не вопрос.

Что не пердит, могу поверить –
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы *уй – и не померить?!
П**дёж галимый. Веры нет.

Пускай ханжи и лицемеры
Витийствуют, свой бред неся.
Таким падонкам нету веры
И лишней рюмки у Лося.


Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х.й, убрал....


Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от пeрвого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.



Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!


В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


Вот, просто валяюсь с рекламы Жилета III.
Нет,что бы сказать : -У нас упали продажи,т.к с новым лезвием бритва пашет,по пол-года и народу его менять не приходится....
А в рекламе что?
-Мы, придумали для Вас специальную полосочку!!! (Хочется, помереть от
умиления на этом месте).Которая показывает, что лезвие бритвы , пора
менять !!! (Типа ,я сам не знаю,когда бритва начинает драть кожу,а не
брить)....

человек с необычной елдой

Как-то раз в начале апреля
Или мая – единый хрен,
Безо всякой конкретной цели
По проспекту города N

Шёл не то, чтобы очень старый,
Но уже и не молодой,
За версту разя перегаром
Человек с необычной елдой.

Не велик его хуй в размерах,
И не то, чтобы сильно мал;
Заурядней такого хера
Мало кто из людей видал.

Не обрезан, не толст, не тонок,
Не завязан морским узлом.
Не сосали сотни девчонок
Эту шнягу, и поделом.

Не разрезана вдоль залупа,
Нет ни шара, ни портаков.
Согласитесь, довольно глупо
Доставать такой из портков.

Не коряв, не сифилитичен,
Не воняет, как козий сыр...
Чем же хуй его необычен?
Он на нём вертел этот мир.

Только что на Рамблере:
У "Единой России" украли "План Путина" ))


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.



Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Один француз-бабник, два-дуэль, три-революция
Один немец-педант, два-завод, три-война
Один еврей-завмаг, два-международный шахматный турнир, три-Русский Национальный банк
Один русский-пьяница, два-драка, три-администрация

Сегодня обратил внимание на рекламу в журнале (могу предоставить скан):
"Лада-Калина! Сделано на ГЛАЗ!"

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея -
спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все
равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой
проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

Рядовые Россияне негодуют что Правительство ворует, олигархи воруют... Правильно обидно когда кто-то наворовал больше чем ты!

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона
Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку.
Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая
бензоколонка шаговой доступности.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Новогодняя ёлка "Умелые руки". В комплект входят:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки - 20шт.;
- иголки- 4000 шт.;
- клей - 3 литра.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
-Ты тут за что?
Гитлер:
-Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
-А я весь мир раком поставил!

Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом. (c) Sj

Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.

-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-По бабам ходил!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?


тут писалось ниже про то какой план курит Путин, так у нас в Краснодаре все четко обьяснили:
ПЛАН ПУТИНА
ПЛАН ТКАЧЕВА

(пс, реально "шишек" нема, все что ли в Кремль свезли...?)




- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

Россия страна загадочная и тут возможно
всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по
тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом
даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые,
и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие
половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход
сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в
аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
возникает вопрос: "Откуда этот путь начинается ?" Если провести
мысленную прямую, то ответ понятен...


Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина,
профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются
на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас
же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит
он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то
своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз
перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!

Тот парень поступил...

mageebusy