Ищу баланс между тем, чтобы быть собой, ощущать свободу, и быть в мире с обстоятельствами... Последнее время мне как будто бы не хватает этого чувства автономности. Я выбрала то, что сейчас имею. У меня любимый муж, любимая дочь, любимая работа, любимые друзья... Все, что я делаю, в большинстве делаю не по принуждению, а по любви. Но всегда есть этот маленький зазор - то пространство во мне, в котором я чувствую потребность в автономности. В том, чтобы иметь право отключить телефон, уехать на какое угодно время в какое угодно место и просто побыть в тишине, прислушаться к себе. Я даже не знаю, что именно хочу услышать. А, может, дело даже не в том, что я что-то конкретное хочу услышать. Мне просто важно побыть наедине с самой собой... С тех пор, как я встретилась с моим мужем, у нас завязались отношения, мы поженились, я все время и силы, все мои стремления тратила на то, чтобы улучшать, совершенствовать, строить наши отношения. Потом родилась дочурка, и с этим маленьким человечком тоже пришлось строить свои отношения. Это прекрасно. Это замечательно. Все это принесло множество хороших плодов. Но есть внутри меня это место, где я совершенно одна. Я это давно заметила и приняла. Это тоже очень хорошо. В этом пространстве мне нужно простраивать отношения с самой собой. Часто эти отношения складываются сами собой, просто стихийно. Но во мне иногда все начинает просто бунтовать против того, что я действительно люблю. Именно потому, что оно затягивает, требует все мое время и все мои силы, и эти силы кончаются как будто, и хочется просто некоторого времени остаться в этом одиноком месте, прочувствовать, что же внутри сейчас пытается взять "тайм-аут"... Славик чувствует эту мою потребность в периодическом одиночестве. Раньше он будто обижался на это, у него вроде нет такой потребности. То ли он всегда слышит себя, и ему не требуется такой "отключки", то ли ему просто особенно это не нужно, не знаю. Сейчас он вроде как принял эту мою особенность, хотя мне не очень-то позволительно "отключаться". Обстоятельства не позволяют мне оставить текущие дела вот уже практически восемь лет... Как же я с этим живу?... У меня бывают волшебные ночи, когда я практически не сплю. Я слушаю музыку, или просто бываю в тишине, молюсь, смотрю в окно, молчу или говорю сама с собой в себе... в такие времена я отдыхаю, я чувствую себя и осмысливаю свою жизнь. Иногда, очень редко, выпадают и дни, когда я имею возможность побыть наедине с собой. В такие моменты я, бывает, чувствую себя невероятно свободной, как будто даже безгранично, внутри... Тогда я ощущаю, что сама, своим решением, избрала свою жизнь такой, какая она есть сейчас, и всю свою ответственность за сотворенное в ней... А бывает и другое - вот чувствуешь давление обстоятельств, особенно тех, что самостоятельно я избрала когда-то, но потом пожалела, а уже назад не вернешь - приходится пожинать сейчас последствия того выбора. И хотя я несу за это ответственность, все же ощущаю себя скованной, ужасно скованной в этих обстоятельствах. И здесь мне остается только доверять Богу, течению жизни, что время пройдет и все встанет на свои места, что все в конце концов к лучшему...
Я иногда смотрю по сторонам, на то, как устроена наша социальная жизнь, и ко мне приходит двойственное чувство - с одной стороны, чувство смирения, принятия, что все так, как просто должно быть, а с другой стороны, чувство печали что ли, и некоторой даже тревоги. Так много всего того, что искушает, что сковывает, что влечет к забытью, к стагнации и смерти. Чем больше погружаешься в социальную жизнь, тем глубже "засыпаешь", перестаешь чувствовать настоящее, различать подлинное, и в конце концов вязнешь в этом быту, попадаешь в день сурка... Мне когда-то рассказали одну историю о супружеской паре, которые бросили работу, резко сократили свои расходы и стали жить очень-очень скромно в своей квартире, никуда не ездили, по городу ходили пешком, одевались в то, что есть, и питались аскетически. Никакого телевизора, компьютера, телефона, бытовой техники и т.д. Все время они тратили на духовное развитие, читали книги, гуляли на природе.. Так они прожили около трех лет, а потом почему-то развелись, и вернулись в социум. Это история меня поразила тем, как она кончилась. Почему-то эта концовка никак не укладывается у меня в голове. Мне кажется, что если бы у меня, у нас с мужем достало смелости или чего-либо еще так "сбежать" из социума, то не думаю, что мне захотелось бы возвращаться. А может, это все мои иллюзии?)
Не могу найти баланс между уверенностью в моей свободе и автономности и давлением обстоятельств... пока не могу...

Сейчас озаботилась темой безусловной любви. Она же - связь человеческого сердца с Богом. Любовь как состояние души, безотносительно какого-либо конкретного человека, которого ты любишь, особого настроения, чувства влюбленности в мир, которое бывает спонтанно, появляется от того, что просто хорошо и спокойно на душе. Раньше я фокусировала свое внимание на том, чтобы стараться удлинять эти моменты, когда она приходят спонтанно. То есть, удалось уловить эту безусловную любовь, когда чувствую Бога в своей жизни, - благодарю, стараюсь длить, удерживаться в этом чувстве. Это, наверное, хорошо и правильно. Но вот что я уловила в последнее время - такие благодатные состояние не удается удержать надолго, не удается в них закрепиться, видимо, по 3 главным причинам:
1) попытка присвоить себе эти состояния. Это почти неосознаваемая вещь - когда в такие моменты хорошо, душа поет, дух дышит полной грудью, приходит чувство, будто это я люблю, это моя любовь к миру из меня изливается, и тут же я присваиваю все это себе - это ж я такая любящая, и в этот момент я становлюсь на место Бога, который через меня любит мир. А у самой нет такой любви. И мой "приемничек" в душе, который чувствует Божью любовь, замыкается на себе самом и перестает улавливать Бога.
2) переоценка самого состояния. Оно, конечно, прекрасно само по себе, в нем хорошо, светло и мирно. Но все же оно - лишь индикатор, правильно ли ты идешь. Важно все же направить силы не на улавливание этого самого по себе состояния, а в построении своей жизни подлинной, в согласии с любовью - с любовью не просто как с чувством, а как действием (когда поступки исходят из этой безусловной любви).
3) недостаток сердечной способности любить. Мне тут пришла важная мысль - я поняла, что мне не удается надолго удержать в сердце любовь, потому что мое сердце не может выдержать этой любви. В нем живут, во-первых, еще всякие разные чувства помимо любви, которые тоже требуют своего места - раздражение, жадность, эгоизм, зависть, страх... А все эти чувства, которые от эго, привыкли жить в сердце, и потому оно не может удержать любовь. И вот эту способность сердца любить, как мне теперь видится, важно специально укреплять, сознательно культивировать, усиливать, взращивать.... Удивительно теперь, что я раньше недооценивала, насколько важно именно сердце для связи человека с Богом, с Его божественной любовью.
Даже было такое важно переживание - пришла недавно с работы вечером, оставалось немного времени до того, как пора забирать доченьку из детского сада. И решила помолиться немного в это оставшееся время - и такое состояние хорошее, любви, мира и тишины... Потом вышла за Ритулькой, забрала ее из садика - и тут она то нудит, то не слушается, то грубит. Ну как тут состояние мира удержишь?:) чувствую, подкатывает - а в сердце аж до боли: и хочет любить, да не находит любви, а лишь раздражение, которое чуть отпустишь - и выльется в крик и ругань. И тут я решила, что сердце надо специально готовить для любви. Как в Библии - "приготовьте путь Господу, прямыми сделайте стези Его".

В последнее время задумалась над темой одиночества. На прошлой неделе довольно сильно приболела простудой, и при этом четко отследила связь - заболела тогда, когда начались пробуксовки в отношениях с мужем. А "пробуксовки" у нас вкратце такие - бывает, что он под влиянием своих обстоятельств или возникающих у него чувств (ревность, нехватка внимания с моей стороны) замыкается в себе, перестает общаться со мной и проявляет ко мне холодность, при этом не объясняя мне, что с ним происходит. По прошествии какого-то времени он начинает говорит со мной, и все налаживается и становится по-прежнему тепло. Но в его периоды замкнутости мне тяжело бывает. Иногда удается сохранять спокойствие и просто ждать, когда это пройдет, потому что все мои попытки что-то наладить он просто разбивает как правило... Но чаще мне не удается сохранить спокойствие, и в этот раз не удалось, вот я и заболела - прямо на следующий день после начала такого неожиданного охлаждения ко мне... Надо сказать, чувство такое внутреннего одиночества, неожиданной изоляции, когда еще не знаешь причин, когда вроде бы ничего не сделал такого, чтобы это заслужить, оно переживается во мне как некое несправедливое отвержение. Отвержение само по себе больно, а несправедливое - вдвойне... И вот, под влиянием этих событий, я стала думать о том, что, возможно, Бог посылает мне такие моменты одиночества для чего-то. Не в наказание за что-то - ни Бог, ни муж не наказывают меня таким образом, как мне раньше отчего-то казалось. Муж сам при этом страдает, я знаю, а Бог настолько благ, что я не верю в то, что он вообще кого-либо наказывает. Это неправильная метафора. Наказанным себя чувствует эго, которому в данный момент некомфортно от того, что его недооценили.... Мне вдруг стало приходить понимание, что в определенном смысле все люди одиноки, и это хорошо. Мы одни, когда проходим рождение и когда встречаем смерть. Никто не может разделить с нами этот опыт. Мы одни, когда встречаемся с Богом - это всегда общение только между душой и ее Творцом, таинство только для одного человека. Мы одиноки в своих самых сокровенных мыслях и переживаниях, даже когда мы делимся ими - другой человек может бережно созерцать наше сокровенное, но он не может пережить то же в полной мере. А если может, то это будет уже ЕГО опыт... И это хорошо. Хорошо, что мы так одиноки. Это позволяет нам оставаться самими собой. Мне кажется, невозможно по-настоящему быть вместе с другим человеком, не ощутив прежде свою индивидуальную бытийность - свое я, свою отдельность от других, свое одиночество. Иначе получается, что я цепляюсь за другого человека, я боюсь этого одиночества и "прилепляюсь" к другому человеку, будто он может спасти меня от этого чувства, требую от него близости. Но другой человек так же одинок, и в глубине душе, я думаю, каждый об этом знает. Одиночество пугает нас только до тех пор, пока мы его не принимаем и вкладываем в него нечто трагическое. На самом деле, я поняла, это дар. Потому что, пока моему любимому человеку плохо, и он замыкается, я могу оставаться собой, молясь о нем, укреплять любовь в своей душе - ту, которая "вопреки":) А если я при этом слита с ним, от страха остаться одной, то тогда я мучаюсь вместе с ним и вместе с ним не вижу выхода из внутреннего "ада"... А потом, когда мне будет плохо, я буду в своих переживаниях и эмоциях, он также сможет помочь мне холодным рассудком - он прекрасно умеет рационально анализировать, в чем я вообще не сильна :)

Решила написать что-то сюда после того, как 6 лет назад создала этот дневник, сделала первую запись и замолчала... Создала дневник здесь, потому что подруга рассказала мне, как это здорово, иметь дневник на ЛИ. Я ей поверила и вот))) С тех пор ЛИ, кажется, дважды пытался меня удалить как "мертвую душу"... И сейчас решила написать что-то, потому что все та же моя солнечная подруга говорит, что это важно и интересно... а я, наверное, не то чтобы не умею... не люблю отказывать)) да и решила сама попробовать... а вдруг и вправду окажется важным? ведь у меня нет дневника, куда бы я писала разное. а иногда хочется поделиться чем-то важным, хотя бы с бумагой) ну, или с сетью) ну, или с кем-то... или просто выразить то, что на душе, поделиться размышлениями...
Сегодня Благовещение - большой христианский праздник. Благая весть от Бога Пресвятой Богородице о том, что она зачнет от Святого Духа Христа - Спасителя мира. Удивительно, что сегодня у меня рабочий день начался с того, что позвонила моя коллега-психолог и стала рассказывать мне о своих мыслях по поводу современной психологии и психотерапии. По разговору я поняла, что она не очень много знает о православии и современном православии в частности, но у нее очень много претензий к христианству и к церкви. Она буквально вываливала на меня все эти выпады и в конце, зная, что я верующая православная христианка, добавила: "Извините, что я подрываю Вашу веру!" Эта фраза вызвала у меня искренней смех, который я не смогла сдержать))) Жаль только немного, что она критиковала православное христианство, не задавая вопросов. Просто критика и все... Если критика не вопрошает, значит, это безапелляционная критика - критикующий уверен в своей правоте и не нуждается в диалоге. А на это мне обычно смотреть печально. Такая критика, как мне кажется, не конструктивна.
А еще сегодня я вспоминаю мою подругу, которая умерла от рака в этот день 4 года назад... Конечно, я вспоминаю ее почти каждый день, но в этот день, конечно, особенно... Она была очень светлым человечком, глубоко верующей, и ее смерть, не побоюсь этого слова, была прекрасной. Потому что это был переход из нашего мира на Небеса. Я надеюсь, что Бог пошлет мне похожую смерть - она угасла от рака за 2 месяца. Этого было достаточно, чтобы принять волю Божью и подготовиться к переходу, но не слишком долго, чтобы устать самой и чтобы устали рядом близкие. Я была рядом, насколько это было возможно с маленьким ребенком на руках. И я знала, насколько ей страшно, но насколько она при этом доверяет Ему, что так будет лучше. И я верю, что сейчас она в Раю с Богом...
Я скучаю по ней, очень, до тихих слез, а иногда до рыданий, когда сводит грудь. Я скучаю. А душа верит, что ее смерть - благая весть. В этом есть смысл, что она отошла в этот день, в Благовещение. В тот год он выпал на светлую Пасхальную неделю. А сейчас еще пост. Но благая весть - Бог пришел в мир и победил смерть - в этом для меня вера, что она осталась жить, хотя мне, оставшейся на земле, в теле, это иногда трудно принять, трудно преодолеть свой эгоизм - я хочу, чтобы она была рядом, чтобы жила здесь, чтобы я наслаждалась общением с ней, могла ее услышать и коснуться ее.... НО, кажется, это мне так хочется. А как ей лучше? может, ей лучше все же с Богом на Небесах?.... думаю, да) ей там лучше) а мне остается лишь смиренно ждать встречи, когда настанет и мой черед... Может, конечно, мне не в рай суждено, а в другое место, но добрый Господь позволит, я думаю, нам встретиться, хотя бы на краткий миг...
А сегодня Благовещение - можно съесть кусочек рыбы) и поблагодарить Бога за дар принимать пищу и чувствовать вкус!

"имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, -- будет ему, что ни скажет." (Мк.11:23)