нашествие кошечек на дневники. Чудовищное количество открыток с кошечками и ,так называемых, "забавных" фотографий "котиков". Нельзя ли эту пакость запретить вместе со словом "Медвед" и тошнотным розовым цветом, которым любят заливать свои странички девочки?

До 22.00 - 70 процентов рекламы- это различные моющие порошки. Нормально. День- это время домохозяек . После 22.00 было бы разумно, если бы рекламировал нюхательные порошки. Ночь -время тусовщиков. А рекламируют пиво- дешевый провокатор энуреза.

почему такое бессчетное количество девочек в сети называется "конфетками", "карамельками" и всякими там "сладкими"? Это что недостаток сахара в крови?

У меня склероз.Вообще нихрена не помню.Лица не помню. Имена не помню. Не помню английский язык и еще кучу слов в русском забываю. Может надо как-то массировать мозг? Или пить таблетки? Но какие? Таблетки с запаянными в них словами? Говорят, надо учить стихи? Я понимаю читать, но учить как-то уж совсем бессмысленно. Читать их на поэтических вечерах в ОГИ что-ли? Приятно, что почти не помню содержания фильмов, но , к сожалению, забываю их недостаточно , чтобы смотреть с удовольствием заново. Надо создать сообщество склеротиков и каждую встречу его участнико начинать со знакомства.

Нервничаю. Скоро буду очень нервничать. По своей вине упустила абсолютно пьяного любимого. Ни ключей, ни мозгов у него сейчас нет. Телефон его сама же вырубила. Случиться с ним может все, что угодно. Отправился в клуб, но в клубе его нет. Короче, потерялся беспомощный мальчик. А мог бы не потеряться, если бы я поехала с ним. Теперь буду не спать, а слушать , как подезжают машины (вдруг он?) и ужасно переживать. И никак его не вычислить- поехал один. Включить телефон трезвости ему уже не хватит. Я даже вспомнила , что где-то слышала, что место нахождение мобильных телефонов сотовая компания может вычислить. Но что-то никто из моих друзей этой услугой не пользовался. Наверное, для простых смертных ее не существует. Значительно проще, когда что-то случается с тобой, а не с любимыми. Наверное, если к 12 он не объявиться меня уже будет всю колотить.

сегодня старый приятель уламывал меня вернуться на предыдущую "престижную" работу. Где все "первоклассное", все "профессионалы" и все мне будут "страшно" рады, хотя два года назад меня уволили оттуда за то, что я не носила лифчик. Теперь вот опять приглашают влиться в этот серпентарий, обасновывая , что теперь в нем содержаться только самые дружелюбные, молодые змеи.

почему-то я считаю, что просидеть четыре часа с ногами в кресле , например, клуба "крыша"- это значит я тусуюсь. А что? Люди вокруг меня ходят? ходят. Со мной "сидящей" разговаривают?Разговаривают? Мне весело? вполне. Так мог бы отменно зажигать и парализованный. Здорово было бы, если бы меня вносили в клубы в паланкине прекрасные чернокожие рабы .

Главный двигатель прогресса- зависть. Во всяком случае у меня так. Хочется, чтобы у меня все было как у всех, только лучше. Думаю, если бы варвары не завидовали римлянам, они бы никогда не разрушили империю. А мода? вся построена на завести. Да, и половину романов возникают из завести. Мол, кто-то счастлив и мне пора.

У меня появилась еще одна тайна. На самом деле, тайн всегда было мало. Первая- у меня нет второго имени.Вторая- я не так опытна, как хочу казаться. Еще можно зачислить в список- секретные "проблемы с внешностью", но они есть у всех девочек. Я не умею ничего держать в себе. Наверное, новую тайну я тоже скоро растреплю. Кажется, что от этого станет легче. Не станет.

Сначала я боялась скелета. Помню, как лежу в постели в темноте в ожидание, что он придет. Потом боялась атомной войны. Адская советская пропоганда. Помню в школе нам предлагалось прятаться от ядерного взрыва под партами. Помню в детстве смотрела какой-то жуткий художественный фильм про последствия ядерной зимы. А потом страхов стало так много, что и несчесть. Но все поводы я уже находила в самой себе

врач написала приговор на такой маааленькой бумажке. Пока не понимаю, что это значит. Хочется спрятаться. Голову в песок. Хочется так подмерзнуть, местная анестезия и ни о чем не думаешь

боюсь старости. вообще возраста. не думала о нем ровно до 26 лет. А теперь завидую тем, кто юный, розовый и глупый. Мне теперь кажется, что я уже должна быть ответственной, уже не могу плюнуть на все- нужно быть рассудительной.Не могу общаться со всяким отребьем. И очень парюсь, что многие в мои 28 добились большего , чем я. Чуствую себя отстающей, чуствую себя второгодницей

от чего зависит удалась ли вечеринка? От таблеток? Разве они бывают плохими? От того, нравлюсь ли я всем? Может быть от музыки? От места? Вроде "крыша" -не самый выдающийся клуб. Вроде Сапунов с Кубиковым- не играли ничего экстраординарного. Значит легкие, веселые таблетки и кавалеры, чтоб они были здоровы.

сегодня мой тренер по латине говорит: "у нее ощущение, что она меня где-то видела. Ну, точно где-то видела. Только не помнит где." В этом вся моя слава. Такое московское ощущение. Мы -каста "примелькавшихся"

Трудно много лет дружить содними и теми же людьми. Уже знаешь их как облупленных.старых подруг испоользуешь только как уши- сливаешь туда всякие глупости и помои. В какой-то момент выясняется, что буквально сводит скулы от подруги, которую по инерции числишь лучшей

когда ты с кем-то( с любимым, с приятелями..) всегда кажется, что по-настоящему гармония -только на едине с самой собой. И прямо ждешь этого момента-мол, пошли бы уже все вон. Но и одной быть я не умею. Прямо-таки не понятно, а что делать? Даже хобби нет какого-нибудь завалящегося и тайного маниакала тоже. одни комплексы

всю жизнь с летом одно и тоже. Обещания себе сделать все несделанное- научиться водить машину, похудеть до 43 килограммов( добившись чудесв фитнессе) и т.д. И что на самом деле? Полное фиаско: слив всех денег в магазинах и усиленное питание в бесконечных "заведениях" с такими же , как я бессмысленными и ленивыми подружками.

раньше были цели. дожить до каникул, закончить школу, завоевать мальчика, доказать кому-то какая я крутая, докорабкаться до каких-то социальных высот. А сейчас пустыня, не выжженное поле, слава богу, а такое затишье перед бурей. Как бы норма, которая , на самом деле, тревожжжит.Никакой настоящей, насущной, назревшей цели нет. Ждешь, что жизнь организует какую-нибудь подставу сама- принудительную цель.

боюсь идти к врачу. Проповедую политику "незнания"- боюсь, что обнаружится всякая пакость- что-нибудь осложнит мне жизнь. Боюсь врачей-мужчин и врачей-неосведомленных женщин. Боюсь неприятных ответов.

Все беременные вокруг. или уже детские. Хотелось бы, чтобы ребенок появился как-нибудь сам. Забеременнеть без проблем. И чтобы все легко и незаметно. Увы, для меня тоже очень важно выполнять все эти социальные коды- чтобы все вовремя и как у всех. А вдруг я , как это,.."бездетная"? фу, никогда не думала, что буду париться на эту тему. Хочется всегда оставаться в каком-нибудь сладко-инфантильном возрасте, когда можно быть самой по себе.