100 правил факин панка

факин=тру

1.Ты знаешь значение слов "fuck off and die"
2.Все кто не выполняют пункт №1 - не ФАКИН
3.Тебе всё по*уй, а если что-то не по*уй, то тебе по*уй, что тебе не по*уй
4.Ты осознаешь значение пункта №2 не зависимо от формулировки
5.Все кто не выполняют пункт №3 или №4 - не панки
6.Ты любишь пиво
7.Твои мысли мало кто понимает
8.Ты редко моешься
9.Ты ненавидишь гопов
10.Ты не обижаешься когда тебе говорят "панк вонючий", ведь ты действительно редко моешься
11.Ты любишь пить пиво
12.Ты любишь пиво и всё равно редко моешься
13.Твоё любимое число - 13
14.Ты не уважаешь никого
15.Уважать себя тебе не за что
16.Сейчас ты пьеш пиво и не моешься
17.Тебя достала попса
18.Шансон тоже
19.Ты пугаешь бабулек перед подьездом своей шевелюрой
20.Ты ненавидишь гопов, даже когда пьешь пиво
21.Когда на тебя лают собаки, ты их пугаешь своей шевелюрой
22.Тебя не пускают через границу, потому что собаки пограничников боятся твоей шевелюры
23.Если кто-то не боится твоей шевелюры, ты показываешь волосы на ногах и выше
24.Летом ты любишь пить пиво в лесу
25.Зимой тоже - ты просто любишь пить пиво где угодно
26.Каждое второе твоё слово вырезают цензурой
27.Ты знаешь почему эта строчка была вдвое длиннее
28.Жизнь - отстой
29.Только что ты сказал "по-любому"
30.Ты считаешь себя ФАКИН панком
31.Ты осознаешь значение фразы "fucking shit of paper", даже не зная английского
32.Ты не понимаешь людей, которые не слушают панк-рок
33.Ты вообще не понимаешь людей
34.Ты понимаешь только ФАКИН панков
35.Ты помнишь пункт №3
36.Все боятся твоей шевелюры, потому что ты редко моешься
37.Перед любым своим смайлом ты ставишь знак равно =
38.Ты не любишь стекло - из него неудобно пить пиво
39.ФАКИН - значит *банутый, но тебе по*уй
40.Панк - в переводе с английского значит "проститутка", но тебе всё-равно по*уй
41.Ты продолжаешь читать и пить пиво даже после предыдущих двух пунктов
42.В твоём словарном запасе нормальных слов намного больше чем цензурных
43.Когда ты пьешь пиво - твой словарный запас расширяется
44.Наш ум - генератор мата (АРИЯ)
45.Тебе ещё не надоело читать, потому что ты пьешь пиво
46.Ты всех приветствуешь словом "ХОЙ"
47.Ты знаешь разницу между словом "ХОЙ" и словом "Х*Й"
48.Ты *** ** *** не любишь ****** звездочки *** вместо ****** слов
49.На подбор слов вместо звёздочек тебе необходимо меньше 20 секунд
50.Ты любишь пиво
51.Когда ты моешься - родственники и соседи устраивают праздник
52.Ты не любишь мыться и мыть голову одновременно, потому что любишь праздники
53.Праздник - это когда есть пиво
54.Все тебя считают панком и называют ФАКИН
55.Когда ты моешься с мылом, окружающие начинают отмечать твой день рожденья
56.Дни рождения ты не любишь, потому что мыло глаза щиплет
57.Ты пьешь пиво даже когда моешься
58.Есть руками - это нормально
59.На стенах твоей комнаты куча плакатов с рок-музыкантами
60.Среди плакатов обязательно должна висеть хотя бы одна голая чувиха
61.Что, она ещё живая? =) Сними немедленно, ей же больно!
62.Брось льда в пиво, а то оно уже согрелось
63.Все кто не ФАКИН панки - цензура
64.Здесь не могла бы быть чья-то реклама
65.Даже реклама пива
66.Ты и так знаешь какое пиво лучше
67.Это точно не *болонь *репкое
68.Блин, где ещё одна шестёрка? Срочно надо увеличить количество пунктов до 1000
69.Японцы - му*аки, потому что не ФАКИН панки
70.Негры тоже не ФАКИН панки
71.Ты не любишь слушать музыку в одиночестве
72.Поэтому слушаешь её вместе с друзьями или соседями
73.Даже если соседи против и живут в другом доме, ты всё равно радуешь их своей музыкой
74.Ты веришь в ФАКИН рай
75.ФАКИН рай - это место, где все пьют пиво и е*утся
85.Тебя не удивляет почему здесь нет десяти пунктов
86.Тебе тоже было бы влом их писать
87.Борщ и пиво вполне совместимы
88.Особенно, когда ешь руками
89.Дом ФАКИН панка там где он упал
90.В метро надо ездить сидя
91.При этом не обязательно занимать сиденье
92.Скоро этот бред закончится
93.Главное чтобы пиво не кончалось никогда
94.Перед каждым словом, которое начинается на "б" надо писать е-
95.Ты не ходишь в е-баню
96.И в е-банке е-баксы не хранишь
97.Три!
98.Два!
99.Один!
100.Всё!

Правила алисаманофф

1.Мы вместе!
2."Да будет так!"
3. Ты не червонец, чтобы нравиться всем! Отвечай это в ответ на любую критику с свой адрес, независимо от того, пьешь ли ты пиво на лекции по "Сопротивлению материалов" или слушаешь "Алису" в наушниках в вагоне метро в час пик так, что при этом ее слушают все, кто находится в радиусе метра от тебя\
4. Запомни: черно-красный - твой цвет!Помни это всегда. Носи носки только красного цвета! Увидишь розовый и салатовый - презрительно морщись и отворачивайся, бормоча при этом что то под нос про попсу.
5. Купи майку группы "Звери" и допиши на ней - они не люди!
7. ЕСли не знаешь, что ответить, обижайся и выдвигай челюсть вперед.
8. Если в споре у тебя закончились аргументы, презрительно улыбайся и отвечай: "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге!"
9. Придя на концерт, не обязательно кричать: "Алиса! Костя!", достаточно кричать "Децл -лох!" Запомни эту фразу, это пароль во всех неформальных тусовках. Про Диму Билана сформулируй сам.
10. Если друзья засекли тебя за прослушиванием группы "Корни", немедленно надуйся и скажи, что ты не опопсел. При этом процитируй пункт №3.
11. Слушать Пилота - не круто! Круто слушать Пуха и Ф.П.Г.
12. Если ты заболел - ставь диск с Алисой. К врачам не обращайся. Доктор Кинчев тебя вылечит. С температурой под 40 иди на концерт смело!
13. Мы вместе! (не многие знают, в каком)
14. Если концерт задерживают больше, чем на час, начинай громче орать: "Децл - лох!"
15. Выучите на гитаре хотя бы аккорд Ам. Группу вы с этим не соберете, но "Мы вместе!" сыграть сможете.
16. Если вы выучите еще парочку, то получите возможность желать соседям спокойной ночи песнями "Тем, кто ложится спать..." и "каждую ночь"
17. Играйте в войну с теми, кто спит по ночам.
18. Без пятнадцати три затягивайте "Сумерки"
19. Если перед концертом у вас пытаются стрельнуть деньги на билет, отвечайте: "Мы вместе!". Денег при этом можно не давать.
20. Закинчите хотя бы 1 угол своей квартиры.
21. По понедельникам вставайте под песню "Понедельник", в остальные дни под песню "Доброе утро"
22. Звоните ночью друзьям с радостным воплем: Я пришел помешать тебе спать!
23. См. пункт 17
24. На предложение попить пива всегда отвечай: мы вместе в этой теме!
25. Если вам по какой то причине не идет красный цвет, носите только черный, но следите, чтобы вас не путали с готами и сатанистами.
26. Не пейте на концерте до такой степени, что бы кидаться в Кинчева стаканчиками из под пива. Тем более что он всегда уворачивается.
27. Мы вместе!
28. Мы - православные!
30. Когда идешь на концерт, обязательно "залей глаза" для того, чтобы было не больно слэмовать в партере, толкать-бить коленями и локтями физически слабых посетителей, делая при этом вид, что так и надо себя вести.
31. Если ты купил билет на балкон или бельэтаж, обязательно покидайся на тех кто внизу (бу-га-га!!!) окурками, ловко выстреливая ими почти в центр партера, пустыми стаканами из-под пива и тем, что ты там еще с собой ненужного принес.
32. Обязательно пронеси через охрану флэш-фаэр, зажги его, несмотря на протесты окружающих и группы, поскачи с ним по залу (только не близко к краю зала), гордо держа его над головой и издавая вопли неандертальца на случке, а после кинь его куда-нибудь подальше в толпу. Желательно кого-нибудь обжечь!!!
33. Если ты не просто обжег фаером всех окружающий, но еще метко попал им на сцену - респект, ты самый настоящий алисаман! Если же твой огонь не только долетел до сцены. но и обжег лично Константина Кинчева, который со сцены сражу же выразил тебе благодарность - двойной респект, ты круче всех!
34.Перед концертом все настоящие алисаманы собираются желательно часа за три в уютном сквере и пьют водку. Придти на концерт трезвым - дурной тон. Окружающие могут подумать, что ты перепутал дни и собирался на концерт Аллы Пугачевой.
35.Ходить на концерты можно только в любимых красно-черных камелотах. Ходи в них зимой, летом, весной, осенью. Зимой их можно сочетать с шерстяными красными носками. Ходи в них по квартире. Спи в них!
36. Где бы ты ни был - старайся устроить слэм! Входишь ли ты с утра в метро, пытаешься ли попасть вечером в автобус, стоишь ли в очереди в кассу - короче, находясь в любой толпе, больше пяти человек - слэмись! Подключай к этому всех: старушек с тележками, дам на каблуках. Главное -всем должно быть весело.
37. Стоя в очереди, чтобы попасть на коцерт, кричи: Костя! Алиса! Мелафон! Дойдя до кардона, затягивай: "Если б знали вы, что за сволочи все московские мусора!"
38. Если вчерашний вечер ты провел, распивая пиво в компании алисаманов, обсуждая, что КиШ - это попсовая группа для детей 13 лет, а сегодня ты, стоя у сцены, орешь: "Панки - хой!" и "Мертвый анархист!" и вдруг видишь на этом же концерте всех тех, с кем вчера пил пиво, веди себя спокойно, не нервничай, продолжай орать: Хой!. При встрече не упоминай о концерте, все отрицай и продолжай утверждать, что КиШ - попса. Не сомневайся, твои друзья сделают то же самое
39. Убеждай всех, что группа Рамштайн ворует музыку у "Алисы" и специально выпускает все альбомы раньше Кинчева, что бы все думали, что наоборот он ворует у них музыку.
40. Выбери правильные имена для своих любимцев: кота можно назвать - Шабаш, хомяка - Шатл, кошку - Алиса, крысу - Чума, попугайчика - Стерх, собаку -Хит.
41. Носи майку Алиса поверх тельняшки.
42. Начиинай слушать готику - говорят, следующий альбом Алисы будет в этом стиле.
43. При этом гуляя в среду или субботу по чистым прудам все равно кричи: проклятые готы, убейте себя!
44. Если по пути на концерт тобой заинтересовались скины, кричи им, что вы вместе, начинай громко петь "Небо славян", при этом ускоряй шаг.
45. Мы вместе! Немногие знают, в каком. И только Летов прозрачно намекнул об этом в песне: "Мы все в глубокой жопе"!
46. Если на концерте ты упал - лежи и не дергайся - тебя поднимут. На друих концертах это делать не рекомендуется
47. Выпрыгивай на сцену, брызгай слюной, целуй Костю, оборви ему все провода, пожми руку охране и прыгай обратно в зал, старайся при этом побольше народу задеть своими красно-черными камелотами. Делать все перечисленные манипуляции рекомендуется крайне быстро.
48. Если тебе всеми правдами - неправдами удалось узнать, где именно обитает Константин, обязательно уворуй трофейный коврик из-под его двери и нацарапай на его машине: Костя, мы тебя любим.
49. Солнце за нас!
50. Мы вместе!!!!!!!!!!
51. В церкви ведите себя спокойнее. Не обязательно орать: "Мы православные!", распугивая красными камелотами богомольных старушек.
52. Ходите в спортзал. Это пригодиться в слэме.
53. ЦСКА -круто. Спартак - не круто! другие команды знать не обязательно!
54. Да и Спартак в принципе знать не обязательно. Но знайте - ЦСКА - круто!ъ
55. ЦСКА - это те, кто на поле в красно-синем. Это почти тоже самое, что в красно-черном. Поэтому ЦСКА - круто!
56. Никогда не называйте себя алисоманом или фанатом алисы, холодно говорите, что вы поклонник.
57. Любите всех, кроме сатанистов! К готам можно испытывать чувство жалости.
58. Всегда улыбайтесь, потому что - солнце за нас!
59. Делайте зарядку под песню Аэробика.
60-Когда в твоём плэйере с Алисой садится акаммулятор - не забывай подзарежать его у ближайшей реки.
61-Как только проснёшья играй на баяне и не забывай играть на нём перед сном!
62-В загранпаспорте в строфе:Откуда гордо пиши:Свалился с Луны.
63-После выполнения правила 61, если тебя предложат доставить "на луну" жёлтого цвета, не довайся - тебя обманывают
63. Желательно, что бы на твоем паспотре поставила автограф Алла ,Борисовна Пугачева, или на худой конец за нее сам Кинчев лично. Иначе паспорт среди алисаманов будет признан недействительным.
64. Всегда говори, что ДК Горбунова - это самый лучший зал. При этом поставь всех в тупик вопросом: кто такой Горбунов????!!!!??????!!!!!!!
65. Памятник Ленину под ДКГ поставлен для того, что бы перед концертом под ним собирались алисаманы. И сам Ленин жил для того, что бы ему поставили памятник под ДКГ, чтобы было удобно собираться алисаманам.
66. Гулять надо на Арбате (при этом постоянно говори, что здесь все уже не так, как раньше), на ЧП, в Фил. парке, и в Парке культуры. Все остальные места обходи.
67. Стебитесь над фанами Арии. Беркута называйте воробьем или стервятником.
68. На двери в свою комнату повесьте табличку: "Плата за вход - разум!"
69. На все праздники обряжайтесь в костюм шута.
70. сделайте на плече татуировку. Лучше, если это будут шуты. но можно и девочку в белом платье.
71. Знай, ты один понимаешь весь сакральный смысл текстов группы Алиса. Ты знаешь их лучше самого автора и он не убедит тебя в обратном! Пусть даст хоть сто интервью и объяснений, знай, что твое мнение о нем единственно верное!
72. Крась глаза. Любой черной краской. И не забудь про крест в ухе!
73. Если ты все ж осилил больше 5 аккордов - тебе понадобиться гитара красно-черного цвета! По секрету скажу, что такие есть в Рок-арсенале, главное, что бы продавец был не слишком укурен.
74. Задай себе вопрос - кому Кинчев посвятил песню: Ко мне!
75. Сходи в театр теней, который находится на ст. метро Первомайская! Захвати туда гитару. Сделай сквер под театром новым культовым местом сбора красно-черной армии!
76. Когда разводишь костер - помни главное заклинание, без которого ничего не выйдет: "Дух огня, начни игру, нам не начать без тебя... ну и так далее" С этим заклинанием шашлык становится вкусннее. Проверено!
77. Ни в коем случае не соглашайся с версией, что Костя передрал песню "Бойся, проси и верь" у группы "ТАТУ", и при этом, что б никто не догадался, убрал частичку НЕ.
78. Ты и твои друзья, закаленные в слэмах, должны выглядеть так, что б ни один гопник не подошел к вам больше, чем на метр. При этом, когда вы идете довольные и счастливые по улице и поете хором "Жги-гуляй", потягивая пиво или водку или может быть коньяк, или другие какие напитки горячительные (кому что), то гопники. завидя вас издали, должны переходить на другую сторону. Если они все же приблизились к вам, то орите "МЫ вместе!", хватайте их с собой, пусть они с утра умрут от настоящего алисомановского похмелья.
79 - Когда твой младший брат(сестра) будет ходить по квартире и напевать:
"Кде лесной часослов зашифрован устами пожара - там иду я"
НЕ пионерь его, а снисходительно улыбайся он ведь ещё маленький, но ты - то твёрдо знаешь, что там поётся -
"Где лесной Чёс Ослов зашиврован веслАми пожара - там и дует..."
80 - Утверждай всем, что на самом деле группы: Сure,Black Sabbath,Iron Maiden,Deep Purple,Pink Floyd,Clawfinger построили машину времени перенеслись в будущее - услышали песни Алисы, вернулись в своё время и использовали музыкальные темы Алисы в своих песнях!
81. Общаясь на форумах, всегда очень резко осаждай собеседников высказываниями типа: "...вся эта гопота...", "...рэп-это кал... ", и т.д. И вообще веди себя как можно агрессивней и безаппеляционней - ведь ты стремишься бороться со злом, Дьяволом, Асирисом, Бамбучей и т.д. и только ты знаешь, где добро, а где зло, ты Воин Света.
82. "Где музыка любовала сортиры..." - так в оригинале звучат строки из первого куплета песни "Все это рок-н-ролл".
83. Всех бывших алисаманов презирай, называй их опопсевшими перебежчиками. Пусть они только попробуют сказать: "кистя Кончев и Мы в тесте!"
84. У тебя должна быть любимая группа второго плана, как то: Алиса - Кино; Алиса - Пилот; Алиса - Телевизор; Алиса -Наутилус; Алиса - Ф.П.Г. При этом на концерты Алисы ходи в майках этих групп, на концерты этих групп в майке Алиса.
85. Задолбай Кинчева. Пусть он поймет, насколько он тебе дорог. Стань выездным, мотайся за ним по всем городам с красным флагом , бери по автографу в день, бросайся под ноги, живи в подъезде и при этом оформляй подъезд в черно-красный цвет. Пусть ругаются старушки - тебе то что? Ты помни свое дело! Ты одержим! (Если тебе удастся окончательно загадить подъез, то константин со сцены лично скажет спасибо и споет только для тебя песню "Звезда свиней", а потом еще 3 года будет молчать на концертах между песнями.)
86. Запишись на курсы стейдж-дайвинга. Это не сложно и за умеренную плату. Даже акваланг покупать не надо. Зато родители будут спокойны, что чадо между концертами не шатается без дела.
87. И кстати - мы против наркотиков!!!!!!!!!!! Что, водки что ли мало?!
88.надо вырастить на даче свой "плод". что посадил то и вырашивай=)
89. Не люби учителей, хами им и груби, отказывайся от супа!как, ты уже закончил школу? И даже институт? И до сих пор ходишь на Алису и носишь красные камелоты?!?!?! Чувак, я даже и не знаю, что тебе посоветовать.....
90. Постарайся сделать так, что бы твои волосы поскорее стали седыми.
91. Увлекайся рыбалкой. Едешь на рыбалку - отращивай бороду! Лучше жить на даче. В город выбирайся только на концерты.
92. Обязательно разнеси в пух и прах вагон метро, в котором ты едешь на концерт Алисы, разбей окно, не бойся услышать голоса незнакомых лиц и увидеть чужие глаза непонятливых пассажиров, ты ж всё-таки алисоман, вот и объясни им, что наш Дух - Воздух. Если с окном не получится, не расстраивайся, в вагоне есть ещё и стены, займись ими. Всегда помни - Стена не преграда для тех, кто в пути!!!!!
93. На концерте рвись к сцене, бей и пинай всех на своем пути, кусай их зубами. При этом громче ори: "Мы православные!"
94. Именно твои вокальные данные заслуживают внимания. Кинчева в Алису взяли просто по ошибке. Он и текст иногда попутает, а ты все слова знаешь лет с 10 ... или нет, до рождения. Это было в крови. В общем и голос у тебя сильнее. И не важно, что нет слуха, и что ты не поешь, а орешь (сейчас ни у кого нет слуха, однако все орут) - ори громче. Пусть тебя не смущают скорбные лица стоящих радом. Ори! Обрызгай всех слюной! Ори так, чтобы вены на шее вылезли. Песню Стерх и МАМА надо петь так, что б Костя сам себя не услышал.
95. На других концертах веди себя спокойно и хладнокровно! Откровенно скучай! Презрительно говори: ну был я на вашей хваленой "Мельнице" и что? все стояли как параллизованные? Ни тебе слэма, ни огоньков... Ни локтем в глаз, ни кожу опалить. Если тебе возразят и скажут, что главное -музыка, смотри с непонимание и говори: "Какая еще музыка?"
96. Веди себя как алисоман со стажем. Стеби пионеров. Они еще мааааленьки, чтобы ходить на такие концерты, поэтому и билеты им не нужны. Отбирая у них билеты, ты делаешь доброе дело. Детишки поедут домой, сядут учить математику, а потом поступят в ВУЗ . Отбирая билет у пионера ты делаешь доброе дело! Его родители тебе бы точно сказали спасибо!
97. Да и вообще - лупи пионеров! Так они закаляются и становятся большими и сильными. потом они запросто смогут бить таких козлов, как ты!
98. Девушек бить нельзя - к ним можно только приставать! Универсальный способ знакомства на концертах: "Девушка, а хотите я вас на плечи посажу!" Девушка посмотрит на вас, сильного и трезвого, прикинет, насколько шаткой будет эта конструкция и скорее всего откажет.. Но не надо отчаиваться... Можно предложить пива...
99. когда друзья сообщают, что скоро концерт Алисы, говори: "Опять эээта АААлиииса! Сколько можно уже...."
100. И последнее: ка говорил Великий и Ужасный Оззи Озборн: Breacking all the rulles", что можно перевести как "Чихай на все правила"!
101. Мы вместе!
102. Уважай соседей по дому - они тоже хотят послушать Алису: никогда не слушай Алису тихо!
103. Когда слушаешь Алису, не забывай открыть окно или, на худой конец, форточку.
104. Соблюдай режим: утром включай "Повелителя блох", днем - "Только этот день", вечером "Вечер", на ночь (и ночью) - "Спокойную ночь" и т.п.
105. Будь гостеприимным - никогда не отпускай гостей, не дав им послушать хотя бы одну (лучше - две, еще лучше - три) песню Алисы, пылко объясняя, в чем ее смысл.
106.Если ты вдруг увидишь поклонника попсы вежливо пригласи его к себе в дом под предлогом что ты нашёл эксклюзивную песню Зверей! Потом резко свяжи его посади на стул поставь рядом с ним как можно больше колонок и вруби Алису"Звери"! Вдруг он переменит своё мнение насчёт них!
107. Помни, что если бас не отдаёт в паху -значит это песня безполезна
108. / Будь на чеку завтра ты будеш нужен Нам.
109. уходя с концерта, обязательно выломай дверь, ну или на худой конец разбей окно. это круто!
110.Обязательно найди побольше народу которые захотят слушать Алису! И произведи просвящение в "алисаманы" следущим образом:Усади их у себя в квартире включи "Крещение" и приговаривай:"По крещении тебя**Бац***,По крещении меня ***бац***,По крещении нас ***бац бац бац бац........***.
(***Бац***-это удар бутылкой полной водки по голове! )
111. *Шепотом* Ребята, а давайте кидать фаеры не в толпу и не на сцену даже, а на балконы, а? Надо же и с ними радостью поделиться, огонь так сказать подарить им, а то они сидят там скучные..... никто их там не толкает, прям смотреть на них жалко )
112. Сколько бы новых песен/синглов/альбомов Костя не выпустил, все равно в голосовании проси его спеть песни: Сумерки, Экспериментатор и Стерх. Пусть он рвет на себе волосы, меняет гитаристов, уезжает записывать альбомы к черту на рога...... нееет, ничего ему не поможет. Красное на черном ему придется петь до глубокой старости. пока так сказать его глаза отражают свет!
113.Стоя на берегу реки(или чего ещё,но берегу)начинай запевать песню ЭЙ,ТЫ,ТАМ,НА ТОМ БЕРЕГУ

101 правило Тру Грайндера

1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова "член", есть только "ФАЛЛОС"!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему.
70. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.
71. Записывай свои Split CD на никому неизвестных студиях.
72. Не забудь рассказывать про то где ты записал новый Split.
73. Ни когда не снимай свои концерты на камеру, тем более клипы. (См. п.3)
74. Увешай комнату плакатами с зомби, и вырезками из криминальных журналов.
75. Говори всем что в GrindCore есть идеология.
76. На вопрос "Что за идеология?" ответь, что они не брутально жестоки и не такие грайндовые как ты чтобы это понять.
77. Придумай себе прозвище перед этим см. п. 48.
78. Death Metal это попсовый грайндкор для девочек.
79. GrindCore это музыка для настоящих брутальных мужиков как ты.
80. Будь брутально злым!
81. Обязательно переиграй какую-нибудь GrindCore команду, желательно немного более известную чем ты.
82. Докажи им что твоя группа брутально грайндовее чем их.
83. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.
84. Рисуй трупы и внутренности.
85. Когда слушаешь GrindCore нервно дёргай головой и выпучи глаза.
86. Бешено ори.
87. Создай себе пиар маньяка-извращенца.
88. Для этого пугай бабушек и маленьких детей.
89. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.
90. Помни если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты это Death Metal.
91. См. п. 78
92. Cannibal Corpse специально играют песни больше минуты чтобы показать что они брутально грайндовее всех.
93. Все самые грайндовые команды - из США.
94. Постоянно нервно бегай глазами по сторонам.
95. Часто дыши.
96. Сделай себе два сайта, один официальный, другой неофициальный.
97. Никогда не выкладывай больше 2 песен на официальном сайте.
98. Обязательно выложи все свои треки на неофициальном сайте.
99. Размести на нём так же кучу придуманных интервью, покажи им что ты брутально жестокий.
100. Чтобы показать что группа тебе нравится, скажи что у неё брутальный саунд.
101. А теперь сожги пару кукол, воткни в свинную голову нож, и можешь немного поспать (см. п. 51)

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся:
11. :слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи: чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано: особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда: ой:. что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома:Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор

101 правило байкера.

1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь байкером.
3. Все, кто не байкеры - лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.
14. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры - твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"
37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не ботаники.
40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Евро-дрэг стиль". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую цилиндро-поршневую группу" - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет - такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше - из двух слов через дефис, например, "Ист-Кост" или "Мидл-Норт", и добавь к нему фамилию "Джеймс". Получится мрачно и ужасно: "Джеймс Мидл-Нортской школы" - звучит тру.
54. Нет, "Сидорчук Новоебеневской школы" - это не тру.
55. Вторым по крутости считается байкер-философ.
56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия" и "художественная". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Пирсиг или Томпсон.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
58. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона - это не тру.
59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Дао мотоциклетной мысли" или "Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов". Если в названии есть слово "мотоцикл", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "автомобиль" - в пренебрежительно-осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "байкер выбирает не дорогу, а направление" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "байкер это состояние души", "Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами", "байкер ничего не должен", "Урал-удел для неудачников", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться - это не тру.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Байкеру-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "Арлен Несс - мудак, он ничего не понимал в мотоциклах". Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиздюлей.
76. Байкер-президент обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
80. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) - отбросы среди байкеров.
81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
82. Проще всего стать матациклиздом если писать "Сонни" Баргер без кавычек в слове "Сонни" - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни - они все твои враги.
84. Запомни: байкерство - не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB'сом, будут презирать и дразнить "паркетником"
85. Очень просто заслужить прозвище "разьебайкер" если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
86. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное - умело кинуть понты.
87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
88. Поджигать стритракерские "зубилы" не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в "ездюки" тебя не запишут
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую "зубилу", главное - сразу назвать его "разьебайкером". Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть "пешеходами" или "стадом", милиционеров - "мусором" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "номадом" или, на худой конец, "правильным" - это тру
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть "пешеходами" или "быдлом" - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
97. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
99. Две основные тусовки байкеров в Инете - форумы "Оппозит.ру" и "Алкорайд.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй - если просто любишь пиздеть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока...
101. Бля...

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник хренов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

100 правил позера

1. Не будь 3,14 doorом...
2. Если ты все-таки 3,14 door, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Cradle Of Filth, то ты все-таки 3,14 door.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит, ты 3,14 door!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если от3,14здят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя от****или, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хаер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит 3,14зды от гопника, другое дело - от скинхеда...
40. Если у тебя есть друзья-рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - 3,14 door.
45. Если тебе нравится Даня Филт, см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты 3,14 door!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя 3,14здить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "эй, ты, 3,14 door", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! Похеру, сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудешь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на 3,14 doorа похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь 3,14 doorом!

101 правило Экстремального Металла

01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.
02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.
03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг - но не в интервале.
04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.
05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).
06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).
07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.
08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).
09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.
10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.
11. Заработай себе рак или какую-нибудь опухоль.
12. См. 1.
13. Носи одежду, которая может поранить: шипастые браслеты, ошейники, ремни и т.д.
14. В первом альбоме пойте про тёмного повелителя и/или кровь, а потом, на всех последующих альбомах - о политике и жизни, пока не "созреете".
15. Носи чёрное. Всегда.
16. С группой перемещайтесь исключительно в катафалке.
17. Выпустите альбом, а через год переиздайте его с бонус-треком, просто чтоб люди его снова покупали.
18. Все свои песни записывайте дважды: через десять лет выпустите коллекционную версию альбома.
19. Запишите много новых песен, добавьте высокочастотный шум и срежьте басы. Потом выпустите это как "ранние демо-записи".
20. Гитары должны быть такой формы, чтоб их можно было использовать как оружие.
21. Никогда не приглашайте одну и ту же группу на разогрев дважды.
22. Ссорьтесь со всеми членами группы, которые перешли в другие группы (хороший "пиар").
23. Передавай "привет из Норвегии".
24. Играй в как можно большем количестве сторонних проектов, насколько это в твоих силах. Как минимум в одном из этих проектов должна быть женщина-вокалистка (твоя жена, никто другой так не экстремален).
25. Альбомы должны быть либо меньше 30 минут, либо быть ровно 66 минут 6 секунд.
26. Летом чёрную одежду можно превратить в элегантные шорты и майки (НИКОГДА не используйте ножницы).
27. Поставь королевский трон вместо унитаза/за стол/в машину и т.д.
28. Женись на девушке с таким количеством пирсинга, что металла на ней больше, чем в тракторе колхозника Захара - чтоб металлодетектор в аэропорту зашкаливало.
29. Имей 52 футболки с металл-группами - на каждую неделю года.
30. Играй только на гитарах фирмы Урал.
31. Первая буква в названии альбома должна быть "А", а потом - по алфавиту. (Алтарь Безумия, Благословенный Суицид, Вечный Ужас, ...).
32. Стань "супер продюсером" экстремального металла и построй собственную студию в чаще норвежского леса (для стиля Лесной Металл).
33. Лесной металл - это бегание по лесу, играя на синтезаторе за 10 баксов и с микрофоном за 5 баксов. Запиши свой новый "Экстремальный атмосферный проект".
34. Пой про серийных убийц только после того, когда встретишь одного из них и подружишься.
35. Никогда не играйте в определённой тональности. Хроматизм - вот решение.
36. Пусть клавишники "прыгают" из группы в группу - больше прыгать никак нельзя.
37. Признайся, что сжёг церковь и отсидел за это (даже если этого не было).
38. Кричи "ЭКСТРИМ" и скрещивай руки. Делай это как можно чаще.
39. Играй на басу без медиатора.
40. Играй на ударных с голыми ногами, или хотя бы в носках - экстремальные ощущения.
41. Называй всех "сын сатаны", даже если обращаешься к женщине.
42. Участвуй в порноиндустрии в любом качестве, лучше как актёр "Осеменитель", "Жеребец" и т.д.
43. Используй советские педали к большому барабану.
44. Принимай "speed" чтоб стать самой быстрой группой.
45. Кури траву чтоб стать самой медленной группой.
46. Гитары должны быть настроены ниже ля-бемоль для настоящего экстрима.
47. Гитарные соло не должны звучать как Yngwie Malmsteen или блюз - играй так быстро, чтоб пальцы кровоточили.
48. Возроди дерьмовую блэк-металл группу, назови её культовой и записывай самое дерьмовое, что сможешь (см. 33).
49. Просмотр телепередач ограничить "Симпсонами" и криминальной хроникой.
50. Перечисляя список своих любимых фильмов, обязательно упоминай "Техасскую резню бензопилой", но только после "Девчата".
51. Играй везде куда пригласят, но никогда - в Новой Зеландии.
52. Поддерживай акции экстремального металла, а когда станешь знаменитым забей на них.
53. Ударникам: 3 такта бласт битов, потом - 1 такт fill. Повторить. Не отклоняйтесь от этой схемы, невыполнение этих инструкций сделает вас менее экстремальными.
54. Усилки Marshall - дерьмо. Используйте советскую Вегу!
55. Никогда не называй своего настоящего имени, скажи, что экстремальные родители назвали тебя "Изгнанник" с самого рождения.
56. Говори, что твоя группа - это новое поколение в экстремальном металле (не забывай скрестить руки), даже если у вас звук как из 80-х.
57. Убедитесь, что ваша группа называется так же, как и другая, на другом полушарии.
58. Говорите, что Cite Darkthrone оказали на вас самое большое влияние (даже если вы никогда их не слышали).
59. Обложка - самые упаднические мотивы, круче, чем у любой "вчерашней" экстремальной группы. Найми профессионального кровавого художника-извращенца (лучше - себя, только имя поменять не забудь).
60. (a) Убей музыканта из другой группы.
(б) Последующие альбомы пиши из тюрьмы.
61. Говори, что записывался в Morrisound Studios, Florida, USA, с продюсером Scott Burns.
62. Организуй туры с как минимум 9 группами, а билеты - по $6.66.
63. Соревнуйтесь на сцене: кто из 9 групп играет быстрее.
64. Имей 2 или более больших барабанов.
65. Мотай головой, пока доктор не скажет, что причина твоих ужасных головных болей - возможное повреждение мозга. Но всё равно продолжай трясти головой потому что это экстремально.
66. Когда поёшь живьём, пой гроулингом (очень низким голосом), ведь петь как девочка ты не можешь.
67. См. 1.
68. Скажи всем, что собираешься сам писАть весь материал для альбома потому что слова и музыка не подходят друг к другу.
69. Объединитесь с группой твоей жены.
70. Снимайте видеоклип в одном или четырёх следующих мест: в церкви, на кладбище, в лесу, в замке.
71. Если пункт 70 вам не подходит, покрасьте комнату для репетиций в чёрный цвет (она уже должна быть чёрной, иначе вы - не экстремальные), оденьтесь во всё чёрное и играйте на цветных инструментах, так, чтоб зрители видели только их и ваши лица.
72. Откусите голову голубю или любой другой домашней птице.
73. В фотках группы ты должен держать ружьё или топор.
74. В фотках группы должны быть голые женщины, изображающие твоих рабов.
75. Избавьтесь от ударника - он слишком медленный. Используйте драм-машину вместо него.
76. Пой в как можно большем количестве групп и не будь привязан ни к одной из них: будь расп**дяем - это экстремально.
77. Запиши кавер на Slayer.
78. После того, как группа "прикажет долго жить", свяжись с Rob Halford чтоб организовать новую группу.
79. Или с Phil Anselmo.
80. На**зди как можно больше семплов из фильмов ужасов для экстремального альбома. На**ать на авторские права.
81. Семплерные ударные - единственный выход, даже если ваш snare звучит как 6" tom.
82. Устрой себе передозировку героином, выживи и говори всем, что сатана сказал, что надо обо**ать побольше людей.
83. Говори, что ты сатанист и слушаешь только блэк.
84. Говори, что "Morbid Angel - лучшая **аная death metal группа в мире".
85. Сливной бачок унитаза - лучшее место для охлаждения пива и прочего алкоголя.
86. Убей своих детей, если они станут хаус/транс-диджеями.
87. Говори, что копировал гитары с KISS и что Gene Simmons твой бог.
88. Слушай и копируй ударные с альбома Motley Crue "Dr. FeelGood" (это можно).
89. Лей как можно больше фальшивой крови на сцену и зрителей, как написано в правилах посещения вашего концерта.
90. Стоп! Правила - это для м**аков.
91. Постарайся, чтоб твои длинные волосы попали в как можно больше зрительских ртов.
92. Пой так брутально и низко, что человек, даже знающий текст, не смог бы петь - его голос казался бы детским по сравнению с твоим. Почувствуй своё экстремальное превосходство.
93. Запись джем-сейшена в расселине снежных норвежских скал - часть подготовки к новому альбому.
94. Во время тура устраивай бардак в номерах отелей.
95. Осторожно: обложки некоторых power альбомов выглядят как black. Это обманчивое сходство.
96. Твоё прозвище должно быть названием оружия: Бомба/Топор/Торпеда.
97. Если носишь кожаные штаны, они должны быть настолько облегающими, чтоб всё выпирало.
98. Стремайся, когда видишь ментов.
99. С*и на всех, кто не такой экстремльный как ты, экстремально выражай своё превосходство.
100. Работай/живи возле сталеплавильного завода и говори, что "металл в моей крови".
101. Главное правило экстремального металла: "Чтобы создать нечто действительно ТРУ, надо жить этим."
Убей себя и умри, и только тогда сможешь делать самый экстремальный из экстремальных металлов!!!

70 Правил Тру-Death металлера

1 Будь брутальным.
2 Будь маньяком.
3 Будь брутальным маньяком.
4 Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5 Рычи.
6 Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7 Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
8 Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9 Не забывай при этом рычать.
10 Ёбаный социум!
11 Борода - это круто.
12 In Flames - пидары
13 Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14 Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15 Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16 Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17 Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19 Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20 Ёбаный брутальный социум!
21 На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22 Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23 Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24 Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25 Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26 Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27 Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28 Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29 Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30 Все твои соло должны напоминать бульканье.
31 Периодически просматривай "Лики смерти".
32 При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33 Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34 Power это не метал!
35 Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36 Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37 Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38 Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39 Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40 Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41 В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42 Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43 Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44 Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45 Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46 Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47 Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48 "Крик" это не фильм ужасов!
49 Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50 Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51 Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52 Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53 Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54 Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55 Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56 Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57 Т***ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей f**ked With a Knife!
59 Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60 В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61 Никогда не пиши тексты на французком.
62 Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63 Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64 Лого обязано быть красного цвета.
65 Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66 Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67 Изучай биографии маньяков-убийц.
68 Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69 Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70 На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую

Правила фаната Мarilyn Мanson'a

1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо".
13. Жизнь - дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор - мудак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал мудаком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам).
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH".
30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH".
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве. (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше - круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже, Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник - Хеллоуин.
40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).
41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой".
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок рок с примесями металла".
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон - мудак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пидорски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни ебашить им по стенке. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома).
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка - ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона).
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тебе было 7 лет).
59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: "миксер и отец ипатий рулят". Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем.
60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя "охуенно", "пиздато", "бля".
61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми "идите на хуй!".
62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал "идите на хуй!", и все повторили за тобой.
63. Ты считаешь, что попса - главная проблема человечества.
64. Всегда пиши слово "Бог" с маленькой буквы.
65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми.
66(6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше - роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним.
67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше - левый).
68. Твой ник должен обязательно состоять из "Charles"/"Manson"/"Marilyn"/"Monroe"/"666". А лучше - из всего сразу.
69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона.
70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво).
71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года - коммерция.
72. "Spade" переводится как "кастрат".
73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но...
74. ...все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать).
75. Будь одновременно готичен и металльно крут.
76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет.
77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их).
78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном.
79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово "концепция", но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял.
80. Никогда никого не жалей - это не готично и не металльно круто.
81. Высшая степень оценки альбома: "в нем глубокая концепция".
82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru - это не обсуждается.
83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир.
84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии.
85. Обсерай христиан при каждом удобном случае.
86. Смейся над их тупостью.
87. Зайди на христианский ресурс и оставь там сообщение: что-то типа "666" или "Satan".
88. Ты бисексуален.

101 правило написания статей про рок для христиан

1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!

"ВОДКА ДРИНК?" или 50 правил российского промоутера

1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
c. сам концерт;
d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?"
38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги.
41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги.
42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг.
43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
44. Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?"
46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!
48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!"

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Первоначально сей труд был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (это вообще ЛОЛищще)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

54 правила риального панка.

1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай тр****ть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь тр****ть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты тр***ешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай тр***уть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

Правила класнАга МС и репера:

1. Будь нигером.
2. Будь обкуренным.
3. По возможности будь обкуренным нигером.
4. Запомни, мЯтал устарел.
5. МИтал тоже.
6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.
7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.
8. Линкин Парк - реперы.
9. Кури травку (см. пункт 2)
10. Будь нигером.
11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.
12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".
13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.
14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.
15. Эминем - стопудово негр.
16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7.
17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".
18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.
19. Блек-мЯтал тебя пугает.
20. И дет-мЯтал тоже.
21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.
22. Потусовался - см. пункт 2.
23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...
24. ...после этого см. пункт 7.
25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.
26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".
27. Не перепутай МС с "С.и.М."
28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку.
29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".
30. Нет ты не "голубой", ты - МС.
31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7.
32. Рок-н-ролл мёртв.
33. Рок тоже.
34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.
35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы...
36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."
37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.
38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".
39. Репуй постоянно.
40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.
41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!!
42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.
43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила...
44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!
45. И репуй.
46. Репуй жалостливо.
47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи.
48. И там, и там - побьют.
49. Не расстраивайся - см. пункт 7.
50. Женский реп - нонсенс.
51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.

50 правил pagan металлиста

1. Будь Язычником.
2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.
3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.
4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"
5. Слава!
6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!
7. Коловрат и Мьёлнер рулят!
8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.
9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!
10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!
11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!
12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)
12. Названием твоей группы должно быть:
азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;
буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;
веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.
глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).
14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!
15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи!
16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.
17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).
18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.
19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.
20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!
21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.
22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.
23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"
24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.
25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.
26. Ненавидь христиан.
27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.
28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!
29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.
30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).
31. Кавер... тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ!
32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице.
33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ.
34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн".
35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей.
36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами.
37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются.
38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч.
39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками.
40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии.
50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!!

59 правил позёра:

1. Вы не Dani Filth!
2. Всех денег не заработаешь.
3. Всех девушек не поимеешь.
4. 70% лирики ваших альбомов должны быть о любви.
5. Остальные 30% можно посвятить горестям её утраты.
6. Процентное соотношение можно поменять с точностью до наоборот.
7. Непеменно заявляйте всем, что являетесь законченными сатанистами, но при этом добавляйте, что энергия зла не является разрушительной по своей сути, а скорее вдохновляющей ваше творчество.
8. Если в вашей группе корпспэйнт вокалиста подчёркивает НЕ только печальные синяки под глазами - вы играете тру-блэк.
9. Если ваш вокалист не пидар - вы играете тру-блэк
10. Никогда не относите свою музыку к какому либо конкретному жанру, но ко смешению оных - тогда вас не смогут обвинить в позёрстве ни в одном из них.
11. Лучше всего подойдёт определение "Romantic-Suicidal-Vampyric Metal".
12. Обложка вашего диска в обязательном порядке должна содержать: зелёные долины/белых голубей(чёрных воронов)/жеребца/печальную(возможно обнажённую)деву/могилу с цветами и т.д. и т.п.
13. Или просто эффектную фотографию фронтмэна.
14. А его псевдоним (да-да, псевдоним, что-нибудь навроде John "Master_Of_Hell_666_Filthy_Bastard_Son_Of_Satan" Smith) прекрасно подойдёт в качестве названия группы.
15. Берите пример с Dani Filth
16. Логотип группы должен легко читаться и запоминаться с 1го раза.
17. Название группы а также альбомов должны нести в себе бесконечную злобу, романтику и печаль. Например: Throne Of Despaired Anichrist - Dying Unicorn
18. Никаких шипов!
19. Если ваш клавишник не из Финляндии - значит вы играете тру-блэк!
20. У вас вообще нет клавиш? Значит вы - Cannibal Corpse!
21. Всегда говорите, что уважаете творчество брутальных команд (даже тех, которые открыто выражают ненависть к вам), но у вас иной путь, и пока у вас есть поклонники вы будете продолжать творить в этом направлении.
22. Если вас не показывают по MTV - вы играете тру-блэк.
23. Хотя бы одна ваша песня должна быть посвящена "трагедии(ям)" происходящим в этом мире. Подойдёт Хиросима, 11 сентября...и т.п.
24. Её нужно исполнить по MTV с другими монстрами металла навроде Rolling Stones и Bon Jovi.
25. Вы не любите их творчества? Вы - Cannibal Corpse.
26. В интервью непременно заявите, что вдохновление для написания очередного хита подарили вам ваши прекрасные поклонницы.
27. Не забудьте упомянуть, что любите животных.
28. Никогда,повторяю, НИКОГДА и нигде не говорите, что у кого-то из группы уже есть девушка!
29. Если разговор зашёл о Варге Викеренсе - непременно осудите его поступок, добавив, что конфликты следует решать цивилизованным путём, и посадили его "за дело".
30. Вы выжили после выполнения предыдущего указания? Вы - Варг Викеренс, и у вас был тяжёлый бред. К сожалению, вам советы не помогут.
31. Положи напульсник на место!
32. Если вам говорят, что ваши кумиры "Cradle Of Filth" - пи*ары и позёры - заявите, что вы выше всех этих распрей, и главное то, что их творчество вам нравится.
33. Не слушайте, что говорят о Dani Filth.
34. Не обращайте вниманя, что говорят о вас из-за того, что вы слушаете CoF.
35. В конце буклета своего очередного альбома напишите, что ваше мнение является сугубо личным и может отличатья от мнения слушателей.
36. Никогда не используйте больше одной гитары в ритм секции - это слишком трудно для восприятия.
37. И вообще, вашей группе хватит и одного гитариста, который будет по совместительству ещё и вторым (третьим?) клавишником.
38. Вы ещё не учавствовали в благотворителном концерте вместе с U2?
39. Как? Вас ни разу не номинировали на Грэмми? Вы - тру-блэк.
40. Нет, свастика на футболке фронтмэна не увеличит вашей популярности.
41. На своём официальном сайте разместите как можно больше фотографий членов группы. Например: фронтмэн моет посуду, фронтмэн с любимой кошкой и т.п.
42. Что, разве я не говорил, что у вас должен быть интеренет сайт? У вас его нет? Ну и кто вы после этого? Правильно! Тру-блэк!
43. В качестве групп, оказавших наибольшее влияние на ваше творчество, отмечайте что-нибудь навроде Darkthrone, заметив при этом, что вы всё ещё верны их традициям, просто не стоите на месте, развиваетесь, желая донести свои мысли до публики.
44. При первом же удобном моменте открещивайтесь от этих слов.
45. Не забывайте выражать свою ненависть ко всем командам, играющим менее тяжёлую, чем вы, музыку
46. Впочем, зачеркни последнее правило! Если кто-то играет менее тяжёлую музыку, вы - тру-блэк!
47. Вас должны волновать следующие вопросы: форматность вашего творчества, политика лэйбла, судьба человечества(иначе, кто будет ваши релизы покупать?).
48. Вспоминте правило №2.
49. Не злоупотребляйте бластипитами - вас назовут "долбёжкой".
50. Лучше вообще откажитесь от бластпитов.
51. Не злоупотребляйте гитарами - вас назовут "жужжалкой".
52. У вас всё-таки 2 гитариста? Придётся одного из них либо выгнать, либо научить играть на клавишных.
53. Перед исполнением вживую какой-либо песни неплохо её кому(чему)-нибудь посвятить.
54. На сцене ведите себя как можно активней, прыгайте, жестикулируйте, делайте знаки фанатам, почаще теребите микрофонную стойку.
55. По заверешнеии вашего концерта вместо того, чтобы схаркнуть кровью в толпу, поблагодарите всех, за то "что они такая замечательная публика" и не забудьте признаться в любви всем представительницам женского пола сразу.
56. Автографы ни в коем случае нельзя раздавать в "народных" местах, это обязателно должен быть фирменный магазин, где все подписываемые буклеты будут тщательно проверяться: не пиратские ли.
57. Судитесь со всеми, кто распространяет мр3 с вашими песнями.
58. Вспомните правило №1.
59. Ещё раз вспомните правило №1.

66 Правил Аццкого Сотониста.

1. Одевайся во все черное.
2. Ты Аццкий сотонист, запомние ето.
3. Носи пинтаграммы и перевёрнутые кристы.
4. Чтобы быть ТРУ -говори всем то что ты антихрист.
5. Пей свою кровь.
6. Убивай некрещённых детей, потому что ето тоже ТРУ.
7. Купи в магазине аццкие кольца.
8. Слушай группы такие как: Cradle of filth, Dimmu Borgir, Marlyn Manson. Потому что ето Тру. Забудь всяких Dark Funeral, Anorexia Nervosa, Marduk. Это попса, а ты не лох.
9. Прочитай творение А.Лавея *Библия Сотоны* и говори то что ето правильное направление сотонистаф, но все равно ходи и убивай кошек.
10. Послушай Him, и уважай их музыку, потому что в его Хертаграмме проявляюцца чёрты сотонинской пинтаграммы.
11. Говори всем то что ты Блэк Миталист.
12. Вспомни то что ты Тру Аццкий Сотонист, потому что ты им почти стал.
13. Ходи в школу и люби матиматику, потому что пинтаграмма ето правильная геометрическая фигура, не знал?
14. Уважай неграф -они основатели гитарной музыки. Небыла бы черных негров, несоздали бы черный митал. Помни то что они тоже в черном. Уважай:)
15. Рисуй на своем лице корпспэйнтом как можно страшнее.
16. *Готично* уже не модно употреблять в речи, говори теперь *Аццко*
17. Крась ногти в черный и на ногах тоже, а ты че думал. Тру ето не легко:)
18. Гуляй по кладбищу и пей там водку. Абцент -шляпа:)
19. Незабудь то что ты Тру Сотонист, переверни кресты там.
20. Говори то что Абцент -херня. Но сам все равно пей его.
21. Изучай такое как оккультизм, некромантия, вуду, черная магия, черная:)))))
22. Сотонируй в лису.
23. Спи в гробу как Дракула -Дракула вампир, а вампиры -тру аццкие сотонисты. И похххуй то что гроб неудобный и там холодно, за то ето Тру!
24. Пей кровь своего брата или сестры. Если конечно они не крещенны.
25. Проводи обряды дома и в лису каждую ночь.
26. Ты Тру, но не сотонист еще пока что.
27. Сфотографируй свой Алтарь -аццко выглядит.
28. Все равно школу двигай, все будут думать то что ты очень аццкий и у тебя нету время на учёбу. Иногда тока, приходи на матиматику.
29. Веди свой дневник на ДД и сри на готов, потому что они *Готичные*, а не *Аццкие*
30. Говори то что готика гамно, но сам слушай её. Так как ты должен знать затеи Готов.
31. У тебя обязательно должна быть Аццкая Аська. Чтобы хранить общаться там с Аццкими группами типо Behemoth (Nergal), Dimmu Borgir (Shagrath).
32. Верь в бога, чтобы попасть в рай после жизни.
33. Ты должен всех наебать.
34. У тебя компьютер должен быть обязательно чёрным, потому что ето соответствует твоему стилю.
35. На стене дома начерти большой энохианский ключ, тк он очень Аццко выглядит.
36. Отращивай ногти.
37. На ногах тоже.
38. Незабудь то что ты Антихрист, бей всех верующих в бога.
39. Бей гопоту.
40. Попробуй им помочь (гопоте), поднасри им в штаны.
41. Город в котором ты должен жить, обязательно обязан иметь старый замок.
42. Играй в Рпг, типо Lineage2 за что нибудь мрачное, потому что ето Аццко.
43. Посмотри хоть разок фильм с Dani Filth (Колыбель Кошмаров). Очень тру аццкий фильм.
44. Приходи поприкалываться на http://truegothic.fastbb.ru/
45. Еще смешно http://portal.naz.net.ru/
46. А чтобы реально посмеяться, возьми покурить.
47. Слушай Ежи и Петруччо.
48. Кури через черный аццкий батл.
49. Ты хоть раз должен учавствовать в сотонинских оргиях.
50. Тебя должна увлекать Чёрная Месса.
51. Расскажи своим друзьям сотонистам о новом законе. Об етом законе.
52. Лестат -твой любимый гирой. Сри на Хельсинга.
53. Носи с собой топор, чтобы повеселиться от души, когда приспичит.
54. Убивай сибя раз в неделю.
55. Но носи с собой Анкх (кто сказал то что ето готично?) Ето бессмертие. Так что ты неумреш.
56. Продай душу Люциферу, ну ты ето говори всем.
57. На ети деньги купи Абцента или покурить.
58. Помни то что сотонизм -не рилигия. Но всем говори то что ты дьяволопоклонник.
59. Тру Аццкий сотонист дьяволопоклонник антихрист. Даже складно! Думаеш такого небывает?
60. Переверни все что видеш (ето должно быть правило номер 1)
61. Хеллоуин -твой любимый праздник. Крэдлы в уши, Корпс-пэйнт на лицо и иди убивать местных.
62. Говори то что ты живеш в Аццком городе под названием Hell.
63. Аська у тебя должна состоять из шести знаков. Потому что ето число более похоже на 666.
64. Плюй в лицо тем кто тебя отрицает. Даже сотонистам.
65. Говори то что ты Тру!
66. Твоя квартира должна быть точно под номером 666. С Черной дверью. В темном коридоре.

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

(группа готов стояла перед входом в клуб, разговаривая.... )

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН, ЧТО......

1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы одеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.