блуждающим взглядом разрезаю вены переулков, и чтобы не было так больно, закусываю улицами и лицами прохожих..прости..но ты не на всегда..ты лишь моя больная пауза между толстыми страницами книг и эти глаза.. грустные.. глубокие, я постоянно задерживаю дыхание, чтобы не захлебнуться, пожалуйста, прошу, не так сильно, не так горько врезайся в мою память..

Рано в раны упираться закупоренным ножом.

Были темы были деньги купить хренов алкоголь.

Гладко выбритый октябрь, затуманены мечты.

В этот вечер влипли мерзко в эту сучью дрянь мы.

Зря.

 

В этот конченный день полюбила, ошиблась..То твоя была тень или то была шиза, гораздо нежнее, а ты был груб,

И в  истерике, глухо,  по постели кружилась, как юла. Ты выламывал руки, закрывал мне глаза, ничего не сказав.

Ты хотел меня трахнуть.

Победа, ликуй..

И оставив надежду за закрытыми дверями, я слезами укуталась, словно видела в этом единственное спасение.....

09.23.2010 (9:30) Мышечная масса моих погоревших мыслей равна 52 килограммам, стабильно так, без белковых диет и протеиновых добавок. Так, словно и никогда не менялась. Я заметила такую простую истину, когда устаешь замечать изменения, пропадают комплексы. И ты просто живешь или просто существуешь. Сейчас я существую, теряюсь утром, нахожусь вечером в углу своей комнаты..

Доброе утро мой дорогой дневник.

Я, наконец, приняла решение уйти в другое течение, в другую реку. В той реке, которой я сейчас тону, не вызывает гармонии, нирваны, всплеска радости. Мне очень страшно. Эта трусость, до костей пропитала своим едким отталкивающим запахом. Больно сознавать, что я потратила эти 2 года так не разумно, так не честно и прежде всего для себя самой. Боюсь говорить маме, так не хочется ее разочаровывать в очередной раз.

Светлая душа

Ушла не спеша

Бессмысленно догонять..

 

Для того чтобы быть сломанным, не нужно выкручивать гайки и терять нужные детали

Для того чтобы быть сломанным, не нужно бить по голове или ломать ребра

Для того чтобы быть сломанным, достаточно слова

Слово ранит душу, слово жжет крылья, одно единственное

И становится совсем понятно,

это слово

как вирус в нашем мозге,

как рубец в нашем сердце

живет и развивается.

Музыкой, книгами, стихами

Слезами, молитвами,

И каждый раз

Как первый

 

Бессонные ночи..смотришь на город - живет, каждое утро просыпается новый день, новый солнечный луч. Наблюдаю.

Знаешь дневник, я была до этого слепой идиоткой, не замечала такой красоты, с чашкой кофе, и сигаретой на балконе..В теплом мамином вязанном свитере..Абсолютно одна, хотя нет, нас двое: рассвет и я..Кажется, как будто первый и последний в жизни...Ну вот, и птицы запели, проснулись.

Грезю твоим приездом, твоей улыбкой, нежностью рук. Единственное что сейчас нас связывает интернет и луна, а еще солнце одно..Светит. Иногда.

Милый, если б ты знал как порой я себя ненавижу, за нетерпение, за слезы..Ты уехал тогда, когда был мне очень нужен. Промолчала.

Я все еще пытаюсь быть. Быть сильной. Сильно ничтожной в этом огромном мире. Семь с половиной миллиардов людей, может больше может меньше, по крайней мере миллион из них абсолютно счастлив, беззаботно счастлив... Я все пытаюсь войти в этот миллион, не получается. Расстояние.

Крик о помощи давно стал избитой темой человеческой суеты, до синяков, до кровотечений неожиданных немыслимых выводов. Прошлое все глубже душит своей стариной и заезженностью пластинок. Заклеенные пластырем воспоминания, замазанные зеленкой обиды. Не знаю даже, что может быть сильнее синее, кровавые коленки или кровавые воспоминания.

В последнее время, я все чаще задаюсь вопросом о том, что все - таки толкает человека на преступление, преступление против времени, против своего эго, против общественного мнения. Цинизм или отчаяние.. Так или иначе, не то ни другое существительное не является сладким и приятным на вкус.

Закон подлости простой, когда тебе 15, ты редко задумываешься о людях, которые занимают графу в дневнике твоей жизни, твоей ниши.

Ты красишь губы маминой помадой, читаешь модные журналы, избегаешь серьезных связей, не зацикливаешься на людях. И все вроде бы хорошо и понятно. Проходит детство. И после него, лишь горстка маленьких воспоминаний, которым иногда ты позволяешь себя овеять, окутать.

Юность. Прекрасная пора. И ранее недоступные темы о мальчиках, связях, наркотиках теперь неотъемлемый и всепоглощающий пунктик в списке "надо попробовать". Попробовал, и привык. И не интересно.

Жизнь настолько автоматична. Ты просыпаешься утром, идешь в ванную комнату, чистишь зубы, варишь кофе, едешь на учебу, вечером - друзья, прогулки, телефонные разговоры, сплетни, слухи. Ты спасен, защищен, на короткое время, пока кто-то не говорит что твоя жизнь, лишь книжная история бульварного романа. А твой персонаж давно выжил из ума..

В последнее время, я все чаще задаюсь вопросом, почему человек совершает преступление, преступление против времени, против эго, общественного мнения. Из страха потерять себя? Из страха потерять те крохи нажитого, сжатого..?

 

 

 

 

конфронтация раздвоения личности.увы.
пиши.звони.читай меня.играй в меня.в нас.
раздетыми глазами подглядывай за миром.
убегай и снова возвращайся в меня.в нас.

кислородные маски
и сказки на ночь
Once upon a time
жили лица счастливых ласок
в палитре прозрачных красок
жили и смешивали цвета

расписные узоры
длинные уговоры
обвинения,споры
ни о чем
проносились
стерались
находились
пятнались
прятались
вновь искались
разрушались
и строились
ломались
и бились
становились
и вновь исчезали

нервная булимия
или как питаться одними просторечиями и не потолстеть..
проблемка одна..
фильтрация не работает..
и порой вместо привычного литра слов ты выслушиваешь тонны слащавых обещаний
миллионы эпитетов,метафор,градационных союзов
ах как было в санта барбаре
мыльная опера,пузырями пустилась в окно
опять именительные,предложные,дательные падежи..
режут зрение и слух

гордость или предубеждение
убеждение или страх остаться без ужина..
богатые и бедные плачут
толстые и тонкие едят одну ветчину
морфий/морфин лекарство смерти/от смерти
суета сует

Бродвей отдыхает на набережной
Бережно ложатся на асфальт черными ресницами лица
И в безмятежной высоте утопают пустотки высокие
Высотки пустотные
Тусклые
Пытаются вывалиться
Выкатиться на берег
Берег ее
Да не сберег
Ушел,
Уплыл
Растворился в числах
Расстоянием по венам, граффити на стенах
Помнишь
Незаметно для двоих

Двоих, стоящих на остановке 
Курящих нервно
Взахлеб целующих руки
И обещания дающих без-двозд-мезд-но
Ночью загребающих месяцем
- Пиши.
- Прощай.
- Пишу.
- Прощай.

 

Иногда хочется бежать не зная куда, кричать во все связки и биться руками и ногами о холодные полы деревянных сердец, глухих улиц. Просто и бесшумно, выключить звук, чтобы никто не услышал этого безумия, этого бессилия над самой собой.

Знаешь дневник, так иногда становится легче, только я всегда забываю это делать, откладываю глубоко, на потом, а потом забываю. Наверное это диагноз, и я бесполезно больная.

Недавно общалась с одним очень хорошим моим знакомым, он сказал мне по секрету, что я личность. Большая глупость, я себя таковым не считаю.

В детстве была сильнее, открытая улыбка, легкая походка, длинные разговоры. Я себя пережила, в жилах уже не та кровь течет. Будто я оставила свою сущность, где-то на скамейке, где-то в переулке, на маленькой аллейке, и забыла, ушла. Ушла от самой себя.  Зачеркнула, избила, излила, высушила до корки..

Как порой мне хочется закрыть глаза, раствориться в этом безумном хаосе, безумном мире, слиться с этим коллапсом и потухнуть.

Когда-нибудь мы вспомним это. И на горящей лучине покажется след от воспоминаний прошлой жизни. И не будет больше беспокоить вопрос "кто ты" и " как сюда попала". Наверное, в этом городе ты так и останешься странником, от слова "странным", прохожим, от слова "проходящим" или тем, кто потерял дорогу в мир под названием жизнь.

И ты полюбишь эти вечерние попутки, этих таксистов, которые жалуются на свою жизнь, жену, которая не умеет готовить, детей, которые не умеют слушать, а может быть слышать. Не важно. Не важно, что может быть важно. Тебе, им, нам.

Ты полюбишь пиво и футбол, эти шумные безбашенные компании, и ты будешь абсолютно счастлива. Потому что не одна, не одинока. Наверное.

В свои желания ты будешь посвящать дневник, и плакать и радоваться, наверное, потому, что он один тебя будет слышать, неважно что не отвечает, главное слышать. Этого кажется достаточно.

И мысли, которые разливаются по бумаге, тонким пером вымазанные, вылизанные. Стряпанные холодной и тонкой рукой. Обоюдно или вынужденно.

И эти надежды на лучшее «завтра, чем вчера». И эти худые сигареты, с привкусом свежего ментола. Ты уже не одна, видишь, люди, люди, еще люди. Потупили глаза об асфальт, и падают-падают взгляды, раздетые улыбки, вымышленные, выдержанные, и жесты на автомате «привет», «как дела?», «не против?».

Против.

 

мизантропия
филантропия
эгоизм
альтруизм
мы плохо кончим все,какая разница с кем? и кем?
спасибо за правду.

В колонках играет - Yann Tiersen
Настроение сейчас - безумное одиночество сдавливает горло

Я разучилась читать или желание разучилось меня уговаривать. Понимаю что еще немного и забуду русский язык, разучусь понимать и выражать свои мысли. Это по меньшей мере пугает. Достоевский вводит в тоску, Островский вызывает слезы, а Герцен..Кто виноват и что делать?

Расстояние - города - страны. Эта минутная боль между ребер механических стрелок. Страшен не стук сердца, а стук колес, уходящего поезда, в никуда. На перроне стояла и тихо смотрела вслед. Прощай, милый!

Знаешь дневник, я думаю, если бы я схватила его за руку и крепко прижала к себе, попросила остаться, он наверное остался бы. Но я этого не сделала.

Это испытание длиться уже 87 день. Как же я ненавижу эти минуты прощание, эти перроны уныния.

 

 

Как часто мы проветриваем окна в своем маленьком мире?
Как часто мы открываем двери в свои сердца?
Как часто мы заносим в список своего разума значимые для нас имена и фамилии?
Как часто мы пребываем в душевном равновесии?
Как часто мы пребываем в согласии с самими собой, окружающей нас действительностью?
Как часто мы идем на поводу у злой и "несправедливой судьбы"?(смеюсь)
Как часто мы зависимы от мнения людей, которых и знать та толком не знаем или знаем, но не до конца?
Как часто мы испытываем апатию и ненависть по отношению к самим себе?
Как часто мы падаем больно на асфальт и снова поднимаемся, с мыслью о том, что завтра будет лучше чем вчера?
Как часто мы питаем себя иллюзиями беззаботных полетов, которые исчезают, как только за окном начинает светать?
Как часто мы задаемся вопросом кто мы, зачем и для кого на этом конченном свете?
Как часто мы не ценим тех, кто действительно нас любит и как часто мы греем под сердцем тех, кто как наркотик травит нам жизнь?
Как часто мы живем или все таки существуем?
Кто мы?

нет повести печальнее на свете,чем повесть о..

А небо плачет дождем,мелким таким и противным.
ноги промокли.
руки замерзли.
мысли застыли в динамике города потемневшего.вечернего.
лица усталые,не расталые от зимы.холодом овеянные.безразличием.

простуда пришла без стука..одна..сидим на пару..
голова резиновая..
пытаюсь уловить звуки внешнего мира.
тщетно.
ужасно хочется спать.

маниакально-депрессивный психоз..
И больно же..
И все равно же..не слышу я крика души,который рвется через поры моей кожи..

серая сырая весна.
подружиться бы со временем наконец-таки.
а еще с головой.
и о боже.этот режим.коего нет.ночная бабочка блин.

В колонках играет - tatu - 220

 

 

 

-жить настоящим.быть.
-избавилась от предрассудков.
-нагота лучшее украшение правды.
-к сожалению правда подчас рождает ненависть.жаль.
-хандра дурная привычка.избавляемся.
-любовь может изменить человека до неузнаваемости.я люблю.очень.
-ревность синоним самолюбия и эгоизма.избавилась.
-сон лучшее лекарство против времени.3 часа.мало.боремся.

 

Надела дежурную улыбку и вышла в свет..И пусть все думают что тебе хорошо,как будто ты наглоталась таблеток счастья..Стоишь на остановке,мерзнут руки,надела перчатки..Но они,мать их не греют вовсе..Спрятала боль свою глубоко,подальше..Будь примерной девочкой,зачем кому-то что-то надо знать..Думаешь перемены не за горами..Садишься в первый автобус и мчишься на учебу,а там..Там жизнь совсем другая..Ты деловая,умная,в упор не замечаешь проблемы,что стучат в твое окно..Стук сердца, вой души, мурашками по коже..Ты отсидела нудные уроки,спешишь домой обратно..Темно..Стоишь на остановке,дождь идет..Черт волосы,да ладно..И пробка..Ты метнулась к автобусу под номером восьмерка..Села ты на заднее сиденье..Посреди толпы..Приехала домой..И сразу за компьютер,пожалуй твой единственный и верный друг..И стала ты вести дебаты в чате..Устала..Кружка теплого чая или кофе..а может быть чего-нибудь покрепче..О черт..Уроки..Уж за полночь,садишься..книги открываешь..Да вроде подготовилась..Душ и твоя любимая пижама с ромашками..Ложишься спать..На утро снова новый день..Такой же бестолковый..

Ценность человека познается только после его потери..Увы..это факт..

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Уже не парадоксально..Как слова имеют свойство убивать, калечить душу, сердце..Топтать надежды и завлекать сомнения, недоверие, боль, сожаление..
Как порой хочется взять скотч или нитки..И зашить (заклеить) этот проклятый орган..
Но что было бы,если бы люди рождались немыми..Не умели говорить..Они не смогли бы выражать свои чувства,не могли бы читать стихов, петь до боли пробирающих песен..
Слова закаляют..Любые, имеют они отрицательную или положительную окраску..Неважно..Они были,есть и будут..

Настроение сейчас - Что-то горизонтально-вертикальное

– Я глубоко убежден, – отвечал он, – что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются!
Он замолк. Карачевцев осторожно напомнил:
– Продолжайте… Как мне понимать вас?
– А так, юноша, и понимайте. Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но – отомстит! Я думаю, – заключил Карабчевский почти торжественно, – женщина имеет на эту месть природное право…
– Мне позволено так и записать? – спросил биограф.
– Да, так и запишите. Пусть знают все. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви…

© В. Пикуль "Ступай и не греши"

34 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Для медитации

В колонках играет - Кельтские руны
Настроение сейчас - Ушло продавать шаурму

Есть только миг,между прошлым и будущим..именно он,называется жизнь..
Этот миг обошел меня стороной..Так хотелось покоя,тепла,понимания,как и любой женщине..
Сколько выпитой крови..Сколько потраченных нервов..

Надежда уходит вместе с верой..А куда уходит?наверное отдыхать в теплые страны..
На смену приходит тоска,одиночество,боль,которые настолько становятся лучшими друзьями,что дальше ты пониманимаешь..
А что еще нужно в этой жизни...

Парой бывают моменты,что даже поговорить не с кем..Возникает неуверенность в том, что тебя поймут неправильно или недооценят..Люди по натуре существа странные..Не знают что нужно им от этой жизни..Что крайне настораживает и порой вводит в тупик..