Под этой остывшей, безумной зимой,
От скуки почти что кромсаешь ладони,
За окнами снег ледяной пеленой
А ты здесь один, в черно-белом вагоне.

Мой снежный малыш, посмотри на метель,
Она так строга к заблудившимся детям,
Ни греет какао, ни тянет в постель,
Ведь ей ты такой же, как сотни на свете.

Она лишь целует тебя перед сном,
Касается лба ледяными губами,
Глаза закрывай, ты увидишь свой дом,
Там свет и тепло не покажутся снами.

Мой снежный ребенок, тебе страшно спать?
Вы, дети, всегда так боитесь кошмаров.
Ах, просто ладошки начнут замерзать?
А куртке твоей не хватает карманов.

Ты думай, что где-то тебя кто-то ждет,
Ведь люди твердят, что от этого легче,
Что кто-то когда-то обнимет, поймет,
И ты разревешься, цепляясь за плечи.

Представь же скорее, что ты крепко спишь,
И завтра согреешь ладони о свечи,
Не плачь, ты же взрослый и сильный малыш,
Тебя кто-то ждет, и ты мчишься навстречу.

В 7.30 утра кидать с балкона бумажные самолетики в людей с надписями "мы все сдохнем" и "расчленить и сжечь"- это,блять,кульминация всего позитива,заложенного во мне.(с)

"Иди ко мне..." Так заманчиво, как раньше. Мурашки по коже. "Как вы любите?" Его привычки не изменились за столько месяцев. Ответы тоже. Он всё так же не любит говорить. А я не люблю молчать. Действие, много действия. С ним приходит узнавание. В мозгу отпечатывается - Ты помнишь ведь, помнишь, что надо делать? Так делай. Помнишь, где твоё место? Так будь там.

По теме.

Есть такие люди, которые могут месяц не подавать признаков жизни, а потом позвонить и поинтересоваться, сколько фонарных столбов можно уложить между двумя фонарями, что на нашей улице.(с)

Вот это очень точно. Есть такие люди. Они возвращаются, а ты злишься, ругаешься, кричишь. А потом думаешь "а какого черта". И улыбаешься. Только так, чтобы они не видели.

Я слишком привязываюсь к людям. История повторяется раз за разом.
Нет, сначала всё нормально - мир, дружба, жвачка. А потом мне сносит крышу. Мне хочется схватить человека и огрызаться на всех, кто к нему подойдет. Моё, и всё тут. И я начинаю злиться по любому поводу. Теперь я знаю, что 9 из 10 "буду вечером" - ложь. Мелочи, мелочи, а я цепляюсь за них, как за нечто единственное верное. Это приводит к тому, что люди начинают мне врать. "Ой, я болею, пойду посплю", "а мне надо к бабушке" и т.п. Но то ли мне так везет, то ли люди врать не умеют, но я узнаю правду. Злость исчезает, появляется апатия "Ни хрена не моё, это же не вещь". Я ломаюсь, но меня отпускает. А человек кричит "Тебе на меня плевать, да?!" А мне уже действительно плевать. Ничего не могу с этим поделать. Просто, наверное, круг общения мне нужно составлять из таких же собственников, как я.

У меня есть один яркий пример.
Отличный парень, душа компании, располагает к себе. Но как только дело касается нетрадиционной сексуальной ориентации, он становится абсолютно спокойным, и так же спокойно сообщает, что "расстреливать их надо", и дальше следует подробная инструкция расправы. И только пусть кто рискнет сказать ему, что за ненавистью часто скрывается склонность к предмету ненависти.
Так мнение о человеке неумолимо портится. Я понимаю, что я слешер, и сужу предвзято. Так почему бы и меня не пристрелить, если я не считаю пол - основой для отношений?
Вот такой он день терпения в 21 веке.

Это почти печальное повествование)
Оказывается, у нас в городе очень мало внушающей доверие работы.
Особо популярные варианты.
Вариант номер раз:
Нужна куча документов, в том числе и копии паспортов родителей и членов семьи. Работать на некого политика, которого никто не видел и не слышал. Развернулась, ушла.
Вариант номер два:
Заводское помещение в получасе от города. Большое прокуренное помещение, странные люди. Еле уехала.
Вариант номер три: В маленьком кабинете одной массой набилось 9 человек, каждый делает что-то своё. Если повезет докричаться хоть до кого-то - чудо. Оставила анкету.

И вот только сегодня утром мне позвонили, предложили работу. Ехала к ним не питая ложных надежд.
Двухэтажное административное здание. Внутри чисто, стоят диванчики и в кабинетах работают люди. Непривычно даже. Ждать ответа неделю, если он окажется отрицательным, будет очень обидно.

Ненавижу своё любопытство-привычку-извращение. Давно разбежались с человеком в разные стороны, а я всё еще читаю его дневник и думаю - почему все меня так быстро забывают? Почему у всех начинает налаживаться жизнь, когда я ухожу?
А потом я вижу ник человека в своей статистике. Наверное, тоже привычка.

Меня всё чаще посещает желание уехать куда-нибудь подальше. Я так люблю Питер. Мне там спокойно. Наверное, потому что больше я нигде не была. Новгород-Питер - меня всегда устраивало.
Но вот бывает, как сейчас, смотришь на уже спящий город и хочется сбежать.
Вместо этого я играю в знакомую с детства игру.
Закрываешь глаза, немного фантазии, и вот ты уже в поезде. Слушаешь стук колес, видишь огни северной столицы вдалеке. Но пока за окном темнота, в полумраке вагона хочется спать.
Сейчас игра не помогает, потому что уже через край.

Я боюсь странных людей. Которые пишут в дневниках о возвышенном и ужасно непонятном, что понимают только они сами и кучка приближенных. Они читают тонны книг, находят в них кучу философии и навязывают это остальным. Они пишут стихи, слова из которых надо бы искать в энциклопедии. С такими людьми я чувствую себя какой-то неправильной, глупой и совершенно не разбирающейся в жизни.
Поэтому я так ценю людей, которые пишут "а сегодня выпал первый снег", или "вспомнил улицу, на которой она живет", или "не любить осень - это скучно".
С такими людьми хочется говорить, с ними уютно, словно они рядом. Пьют горячий чай на балконе и смотрят на первый снег.

Не люблю писать факты о себе лишь потому, что перечитывая их через пару месяцев, хочется изменить какие-то пункты. Так что эти факты ужасно непостоянны. Но на сегодняшний день они выглядят так:

Читать далее

Иногда я смотрю ужасы только для того, чтобы понять, какая у меня легкая и обалденная жизнь. Ненадолго, но помогает.

Иногда задаюсь вопросом - если люди вокруг меня такие сволочи, значит, я такая же? И ответ напрашивается сам собой.