В колонках играет - Gregory Lemarchal - De temps en temp
Настроение сейчас - вечная депрессия

совсем забросила свой днев...так много нужно написать и так мало времени. Чем ближе новый год, тем хуже настроение, каждый новый год отдаляет меня от той счастливой и беззаботной жизни. больше месяца приходится держать все в себе и нет возможности рассказать кому либо, так как окружающие итак меня уже за ненормальную принимают. да и беспокоить близких не очень хочется. Но я уверена на все 200%, что есть два-три человека, которые прочитав ЭТо, поймут меня. Они так же переживают как и я. В который раз благодарю Бога за то что могу слышать голос Ангела - это меня успокаивает, когда я его слушаю мне кажется что он рядом. его улыбка на фото заставляет меня улыбаться... Пару месяцев назад мне казалось, что я забыла, что боль утихла, но это не так. Я не хочу плакать, но не могу сдержаться... 30 апреля у моей знакомой родилась дочь - первый ребенок. Для них это такая радость...Боже мой! я ведь до сих пор так и не смирилась ни со смертью родителей ни с уходом Грегори....

Не знаю почему, но сегодня захотелось написать что-нибудь...хорошее. слушала песню Грегори - meme si соло. она меня поразила!! это пел Грегори - вживую! в зале такая тишина и поет он...такой голос, столько эмоций! это просто словми не передать!

Мой дневник постепенно превращается в никролог. Сегодня узнала, что у нашего сотрудника родители умерли от отравления угарным газом в Есике под Алматой. А всего несколько дней назад он отмечал свое 18-летие....теперь они с сестренкой одни....как же это страшно.

интересно что означает фраза "я натуральная блондинка до мозга костей"...? или "да лучше быть брюнеткой чем толстой" .............у меня мозг выдает критическую ошибку и отказыватся работать.

кто приучил нас жить от зарплаты до конца выходных? или зарплата слишком маленькая или выходные слишком долгие?

расстройство мозга - это как?

как заставить себя поверить человеку?

Вот я и вернулась))) возвращение мое обозначилось еще двумя событиями. Во первых, вернулась Нелька и это меня очень радует, во вторых у меня сломался фотик - это меня радует меньше, вернее совсем не радует.
Приветствую всех любителей осени, у нас в городе скоро наступит пора, когда можно будет фотографировать))) Ура!!!
осень...Бальзак...чашка кофе...камин...плед... кресло...вечер...свечи. Неплохой набор))) В больной голове вертися одна мысль: Жизнь - это театр и все мы в нем актеры - слова Шекспира. с чего вдруг?

Тааккк....вот меня уже и в больницу кладут...как же я ненавижу больницы!!!!! настроения конечно нет...какое тут может быть настроение.....вот блин!!! только-только начала форум делать!!!!ну что за жизнь??!!! девченок подставляю.....как же я ненавижу эту болезнь!!!!!!!!! Нелечка, ангелочек мой маленький, прости но с форумом придется подожать..но я обязательно вернусь! вот только немного себя в форму приведу....мне очень грустно...потянутся долгие дни ожидания...не люблю ждать.. так. все. надо заряжаться позитивом! не скучайте без меня!

1)У каждого человека есть прошлое, а будущего может и не быть, так что живи настоящим.
2)Плохой хозяин растит сорняк, хороший - выращивает рис, умный - культивирует почву, дальновидный - воспитывает работника.
3)Где права сила, там бессильно право.
4)Ищет сладкого, а пирожок на полке лежит. - моя любимая)))
5)Чтобы понять родительскую любовь, надо вырастить собственных детей.

1.27 ночи...не спится....сижу и вспоминаю счастливые моменты жизни в колонках поет Грегори..последнее время кроме него мне никого не хочется слушать...читаю разные статьи и посты о Греге...кто-то делится своими переживаниями..кто-то пишет что оплакивать его целыми днями - это не выход...не знаю....не знаю что делать...что думать....скорей бы осень...не знаю почему, но я хочу чтобы наступила осень....хочу начать фотографировать....кто сказал, что время все лечит?? это неправда!! не верьте!!я не могу привыкнуть....не могу!!!!!!!! порой мне кажется, что я вот зайду домой,а там меня мама ждет....дома как всегда шумно и весело....папа всегда мне руки целовал...каждый день я притворяюсь, что все хорошо....не хочу чтобы видели мои слезы...им и без меня тяжело....невыносимо больно.....я не знаю, что сделать, чтобы эта боль ушла.....они мне давно не снятся....а я так хочу видеть их...два года...два года кошмара.....больницы...палаты...врачи...медсестры....я никогда не смогу щабыть слова врача: Опухоль слишком большая и мы ничего не смогли сделать........ей осталось не много...эти слова меня убили...как невыносимо видеть как дюбимый и родной твой человек тает на глазах.....ну почему??????!!!!!!!!!!!!!!! почему???!!!!!!!!этот вопрос крутится в моей голове как заеженная пласинка.....если бы от меня что то зависело....я бы все отдала, только чтобы ты жила мама.....ты ушла за папой....ну почему так скоро???!!!!!!!! вы с папой центр нашей семьи и в одночасье мы лишились его.........................

все я не могу......тупик какой то,моя муза меня покинула.........не могу продолжить статью....КОШМАР!!!!!!!!!!!!!!! а вечер сегодня обалденный.....тепло... дует ветерок....эххх...ностальгия....на днях двоюродная сестренка заявила, что она фанатка ТОкио Отеля.....не знаю как реагировать.....ничего против них я не имею...у меня у самой их песни есть.но фанатеть - это слишком...теперь в городе будет ходить эмо-чудо в полосатой черно-розовой одежде со множеством браслетов и колец.....что с ней делать?? я даже не знаю...наше общество не гтово к такому и ее не примут просто напросто...я не хочу чтобы она была изгоем....одно хорошо - она начал немецкий изучать.