1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Читать далее...

Полные варианты известных поговорок

Полные варианты известных поговорок, которые вы быть может не знали

С пятницей, дорогие мои...

Читать далее...

>>>

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

***
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

Читать далее...

 

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/565B92C3F0AAD45E.html

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

дальше....

Сначала я подумала, что влюбилась.
Но потом поела и вроде отпустило...

1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Самое большое заблуждение детства -
мы думали, что быть взрослыми здорово.

Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Ты знаешь, я бегать не буду.
Нужна - забирай, нет - потеряйся.

улыбаемся дальше......

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Я не следую дурным советам - я их опережаю.

улыбаемся дальше....

Этот «спектакль» в трех актах – из сообщества ЖЖ.

Читать далее...

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!

Народная примета: если утром зубная щётка в рот не помещается, то она – обувная…

Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату…

Позавчера – жопа, вчера – жопа, сегодня – тоже жопа... ситуация стабилизировалась!!!

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

КЛАССНЫЙ ЮРИСТ – это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит...

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…

Надо переводиться в другой гарнизон, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Я одинок, потому что противоположности притягиваются, а я не хочу быть с некрасивой девушкой, которая не пьет и не имеет чувства юмора…

Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- «Иди на%уй!» Скопируй и отправь!

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю…

Я люто ненавидел перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие у соседей ремонт, не начали петь...

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача – сигналы точного времени на «Радио Маяк».


Наконец –то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается – это место, где ёжики водят хороводы.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы…

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели…

Оказывается, эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов…

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Вот, все говорят, что женщины расточительны... А я вот подхожу к этому – ФИЛОСОФСКИ… Вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

- Ротмистр, а вот когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость – когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!!

Жизнь – это вообще-то игра, но после литра водки – уже пошаговая стратегия…

В совместной жизни все как в бухгалтерии, только женщину больше интересуют отчеты, мужика же – акты…

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Не так страшен звук, как его запах…

Каждый идиот имеет полное право быть полным!


ОНА:
- Может, купим мне вибратор?...
ОН:
- Зачем?
ОНА:
- Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
- Давай…
ОНА:
- А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
- На фиг она мне?!
ОНА:
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
- Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» *** Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики. *** *** Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно… *** Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые. *** Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш… *** Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще. *** Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» *** Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача. *** Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая… *** Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.

 

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

 

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки     Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!     Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить...а мы вас ХОТЕТЬ!!!     Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???     Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...     Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.     Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.     Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!     Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.     Ну  вот,  явился  мой "ненаб...ядный".     Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.     Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.     Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!     Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!