Делаю открытия)) Неожиданные для меня, но бесконечно приятные.))

Довольна ли я?

Безусловно. Особенно сейчас, когда нашла кое-что интересное для себя.

Что?

А вот не скажу. пусть останется секретом. В любом случае мой днев, наверно, не такой уж и  интересный...

Почему?

Потому что редко здесь пишу. В основном же сижу в своем основном дневе на дайрях. Вот там я пишу каждый день практически.))

А вот сижу и улыбаюсь.))
Боже, как же приятно, когда хвалят твои работы!!!!
Значит, я не зря старалсь, что не может не радовать_))

Нашелся мой англо-английский словарь!!!!
В этот раз я точно с ним не расстанусь!

Влюбляюсь каждый раз. Снова и снова. Влюбляюсь все сильнее.
С каждым днем, с каждым нашим творением...
И казалось бы, куда уж сильнее? Но моя любовь крепнет, несмотря на все преграды и неопытность в некоторых вопросах.
Влюбляюсь в каждую нашу выкладку без памяти.
Люблю свою команду и их неоценимый вклад. все их работы прекрасны, что бы не говорили другие. Я рада, что именно эти люди находяться со мной в одном фандоме и в данные момент нас объединяет одно общее дело, одна цель.
Люблю и искренне уважаю нашего кэпа. О таком капитане можно только мечтать! Она столько всего делает, столько времени и сил посвящает нашему фандому, что остаеться только позавидовать. Восхищаюсь ею. И знаете, ради такого кэпа я готова переступить свои принципы и делать то, что никогда бы не решилась делать. Готова заткнуть рот своему воспитанию и голосу разума, если мне это будет мешать, а также ввязываться во все сферы, по мере своих возможностей, учиться для себя чему-то новому. Наш босс умеет вдохновить, заразить идеей, похвалить, справедливо решить практически любую проблему, успокоить и помочь советом.
Однажды, я покажу эту запись своей команде. )) Обязательно покажу, но в самом конце или ближе к концу фандомной битвы. За это время моя запись вырастет, обрастет подробностями.

Мысли..
Идеи..
Чувства..
Эмоции...

Я счастлива!))

Ой-ей, как давно меня тут не было.....)))

Извиняюсь, если это кому интересно.)))

Мне, наконец-то, починили мой ноут))) Он прозрел и работает в обычном для него режиме.)) Класс....

Ульяновск же продолжает меня огорчать...
Когда я собиралась сюда в Москве еще, то встретила в контакте предупреждения на эту тему. Честно, я испугалась, ибо о подобных вещах в нашем районе я не слышала никогда, но при этом никто из моих родственников не затрагивал эту тему. Наташка, так вообще сказала, что это выдумки людей.

Но ведь дыма без огня не бывает....

Вчера я ездила к маме в салон, чтобы привести свои волосы в порядок.

Ближе к концу рабочего дня, когда клиентов в салоне практически не было, мама повторила нам слова одной из своих клиенток, которая разговаривала с участковым...

Это не слухи, а истинная правда. Пострадало уже 6 девушек, последнюю нашли дня три назад на Отрадной. (Ксо... там живут бабушка с Аленой!!!) Самой юной жертве 9 лет, самой старшей 23. Действует он только в Засвияжье, все остальное слухи. Жертв находят по будням через день-два в районе 5 -9 часов вечера, видимо, когда он сам возвращается с работы, в выходные покушений не было.

Действует следующим образом - выбирает себе жертву на одной из остановок и тихонько идет следом от самой маршрутки и до дома. Вместе заходит в лифт, где сначала убивает, а после только насилует...

Фоторобот составлен со слов 14летней девочки, которой удалось сбежать. Ее крик услышала мама, которая вышла на этаж, чтобы встретить свою дочь...

 

Страшно, когда знаешь, что где-то недалеко от твоего дома ходит озабоченный псих с ножом.... Еще больше страшно за своих родных и тех людей, которых я знаю и не знаю... 

Меня давно здесь не было...))

За эти три месяца произошло много измениний как во мне самой, так и в моей жизни...

Я этому действительно рада.

Мне нравятся люди... А за это время я познакомилась с большим числом хороших людей, даже нашла себе МЧ... Хотя он сам себя нашел...))

Завтра я уезжаю..))
Планы с квартирой накрылись медным тазом, так что нас ждет только общага в Пушкино.
Мы приедем в четверг в пять с чем-то утра. Метро открывается в шесть. Офис в 9. И даже после офиса я не хочу ехать сразу в Пушкино.
Хочу гулять.
Уже планирую день.))
Обязательно наведаюсь в свой любимый с прошлого раза Старбакс.)) Было бы здорово, если бы мне снова удалось с ними поработать. В этот раз пойду туда как посетитель. Интересно, они меня узнают? Все же год уже прошел... Наверня-ка у них там сейчас много новеньких. В прошлый раз они сказали, что по каким-либо причинам надолго у них мало кто задерживается... Машу вроде перевели в другую кофейню... Остальные - даже не знаю... Хочу переехать в Москву уже только из-за них... *__*
В этот раз я все же расчитываю попасть к фонтанам. Люблю фантаны. Очень. В Москве и в Питере они очень красивые, не чета нашим. Даже наш поющий фонтан с ними не сравнится... А еще в Питергофе по слухам. Везде хочу побывать.
Кино. Я вот думаю, стоит или нет. В Московском кинотеатре я ни разу не была. В цирке - да и не раз, а вот в кино - нет. Цирки не люблю, от кино бы не отказалась. Хотя в первое время надо быть осторожнее с расходами...
Посмотрим, как лучше сделать..))
Но от кофе я не откажусь ни за что на свете!
 

Люди меня с ума сводят просто... Особенно некоторые...

Я должна написать рассказ до отъезда.. Хотя бы один, я обещала... Причем обещала написать очень тяжелый рассказ... Он мне даёться тяжко... Пишу и плачу.. Но я не позволю этой идее угаснуть... Давненько я не испытывала этого чувства, которое всегда испытываешь по окончаии рассказа - чувства целостности и завершенности... Незабываемо..)

Что мне делать с вопорсами, на которые я не хочу отвечать, но от меня ждут ответа?

Люди так любят заниматься поиском виновных... Бессмысленные поиски.. Они только отнимают время и силы. Это дейтвительно бессмысленно, потому что в любой ситуации виноваты в равной степени все. Зачем же продолжать все это?
Зачастую этим грешат представители старшего поколения. Только и слышишь "кто виноват?", "виноват", "кто-то же должен быть во всем виноватым", "виноват", "виноват", "виноват"... Люди, очнитесь!!! Откройте глаа и увидьте наконец! Откройте свои уши и услышьте! Искать виноватых - глупо... От этого никакого проку.

И почему люди так любят задавать глупые вопросы? Жутко раздражает...
Все ответы на ладони. Ничего не нужно делать лишнего, чтобы их прочесть. Любой бы все сразу понял. Так, нет же... Нужно обязательно спросить. И не один раз... О, Ками... Я ведь от этого действительно с ума сойду....
Тем не менее если я скажу об этом, то могу обидеть человека... И как бы меня это ни раздрожало, приходиться либо отвечать, либо делать вид, что не раслышала вопроса... Ну, или молчать до последнего в крайнем случае, чтобы не ляпнуть чего лишнего...
Бывает такое, что люди знают, но все равно задают эти наитупейшие бессмысленные вопросы...
Этим грешат многие.
А бывает такое, что люди уже за меня все решили и придумали. По ним сразу видно, что чтобы я ни сказала, они мне не поверят. Блин, тогда зачем меня спрашивать? Они же типа умные и все прекрасно знают якобы.... Зачем им мои ответы? Чтобы посмеяться надо мной? Унизить? Оскорбить лишний раз? Бесит! Это глупо!!!
Не хочу отвечать на глупые, тупые, бессмысленные вопросы... Уж простите. Тем более не люблю, когда мне задают ооочень много подобных вопросов.
Говорю то, что есть.

Я себя не узнаю. Это не я. Не я!!! Не я!!! Я бы никогда не стала так себя вести... Тогда почему??? У меня нет сил, у меня нет желаний, у меня сейчас нет даже эмоций. Куда все это делось? Что со мной стало???
Все же люди слепы... Я предупреждала маму, что могу сломатья... Действительно могу... Я почти сломана самой собой. Да, это называется уже не самобичевание, а саморазрушение.
Я знаю, что мама юудет огорчена. Я знаю, что у меня будут проблемы.... Знаю, что отчим снова будет говорить всем про меня гадости. Неужели, они ничего не замечают??? Неужели, они не видят, что я далеко не в порядке??? Неужели, никому из них нет до меня дела???
В кого я превращаюсь? В зомби? Живого мертвеца? В куклу?
Черт, я слабачка.... Особенно сейчас я слаба как никогда...

Безразличие стало частью меня. Мне все равно, что будет... Я не могу себя заставить действовать. Мне все равно... И я ничего не могу с этим поделать.
Ругайте меня, бейте, заставляйте... Говорите, что хотите.... Это все бесполезно. Это все не имеет смысла...
Потому что я уже давно стала равнодушной к самой себе.

28 июня будет еще один экзамен - формирование элементарных математических представлений...
Блин, скорее бы все это закончилось... Я так сильно хочу уехать в Москву... Она мне сниться по ночам...

Эти раскаты грома..... Они просто идеально подходят для моего нового рассказа!!! Впервые радуюсь, что вчера не успела дойти до этого момента.))

Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

Читать далее

Идеи снова рождаються в моей голове, а я еще не закончила предыдущие.... Так нечестно!!! Хотя я ничего не имею против идей.... Это всегда хорошо, но Я НЕ УСПЕВАЮ ИХ ЗАПИСЫВАТЬ!!! ИХ СЛИШКОМ МНОГО.... За что мне браться???

Я с детства просто без ума от молока. От деревенского, если быть точнее. Магазинное меня е прельщает. Оно без настоящего вкуса. Когда я пью магазинное, то всегда ощущаю искусственность. Каким бы хорошим ни было магазинное молоко, у него вкус сухого молока. Сухое молоко - это подделка для меня и воспринимаю я подобное тоже, как подделку. Другое дело настоящее деревенское молоко - в нем есть жизнь. Когда я пью его, то успокаиваюсь.Для меня оно как глоток живой воды. Оно - одна из моих слабостей...
Почему он знает об этом?.. Почему сегодня с дачи он привез деревенское молоко, ведь его пью только я в нашей семье?.. Натали и остальные не понимают вкуса молока... Зачем все это? Я не понимаю...

Да, сегодня у меня экзамен... И снова бессонная ночь.... Когда это стало моей привычкрй?? Раньше я всегда ложилась вовремя и у меня никогда не было бессонных ночей. За три года все так изменилоь... Почему?

Как глупо с его стороны обвинять меня в том, что Ната провалила экзамен. Я-то тут каким боком???

Я действительно не ожидала подобного.... Чтобы Ната, у которой все всегда лучше выходит, чем у меня. Чтобы та, у которой практически всегда были одни пятерки, и вдруг идет на пересдачу... Мда.... Даже со мной такого не случалось. Я всегда все сдавала вовремя, особенно экзамены. Не вижу смысла затягивать сессию...
И Ната умудрилась-таки.....

Да, что такое с дайри? Что значит, что моего дневника не существует??? Я веду его там почти 2 года.... Что, если все мои записи за это время вдруг удаляться????? Эй, я так не играю!!!

В понедельник будет экзамен по коммуникативной грамматике на языке. Я писала тест ранее и оценку за него вполне могу получить автоматом. Даже если это три, сейчас после экологии это ровным счетом не имеет никакого значения. Стипешку я уже потеряла и это уже ничего не изменит.
Я могу согласиться на оценку и сейчас ничего не учить, а могу выучить просто так для себя (и для препода) доказать на что я способна на самом деле... Это кажется мне интересным, действительно интересным.
Первый путь означает - сдаться и плыть по течению. Второй - бороться до конца, не смотря ни на что. Второй вариант мне кажется более заманчивым с каждой секундой, как я об этом думаю.

И снова я всю ночь не спала.... снова....
Мне интересно, как моя суперотличница сестра выкрутится сегодня... Она так ничего и не учила за всю ночь...

Сегодня меня потянуло на аниме... Я даже не притронулась к тому рассказу, о котором говорила...
У систер завтра экзамен по истории, а она до сих пор даже не притрагивалась к билетам... Она даже попсиховала немного.
Я начала говорить про анимешку... Называется "Повесть о стране цветных облаков". И должна сказать, что я приписываю ее к своим любимым. Это аниме многому учит и многие ценности затрагивает, а я всегда любила подобное.)) Потому и не смогла оторваться.)) Список моих любимых анимешек, дорам и т.д. неуклонно растет. Надо будет составить их список для себя любимой. А то вдруг случайно забуду о чем-то важном... Я не могу этого допустить ни в коем случае.
И напоследок - я решила не сдаваться ни в коем случае. Буду идти своим путем, как бы труден он ни был на первый взгляд. Теперь я уверена в правильности своего решения. Я поняла, что не существует такой ошибки, которую ельзя исправить. Нет такой проблемы, которую нельзя решить. И самое главное беды и неудачи ни каким образом не повлияют на тот факт, что я живу. Раз я живу, значит все смогу изменить. Значит я смогу сама добиться той жизни, которую заслуживаю. Мертвые же не могут влиять на ход событий. У них нет права выбора и права действий. Даже если будучи мертвыми они знают и понимают больше живых, этот мир больше не в их власти. Вот.

Сегодня была прекрасная гроза. Такая, что вдохновила меня и позволила сочинить новую историю в стиле фэнтази. Все, что мне осталось, - это ее записать и выставить на всеобщий суд.
Такие красивые молнии, такой стремительный ветер и тяжелые частые капли дождя. Лужи, которые за считанные минуты превратились в своего рода реки и мигом превратив все машины в корабли. Эхх... Скорее бы взяться за работу...

Сегодня писали изложение по анлийскому. Текст достаточно простой для понимания. И я вроде все главное там осветила. Возможно, что у меня будут ошибки с согласованием времен, с этим у меня всегда проблемы. По крайней мере у меня дела лучше, чем у остальных....
Пока мы писали, Мишерук вышла в деканат и там же осталась. Меня постоянно сбивали, требовали помочь то здесь, то там... Ошибки делали они наитупейшие и я просто не могла оставить все так как есть. Единственный человек, кроме меня, кто еще разобрался со всем, была Пучкова Даша. И то, она меня постоянно дергала. У нее хоть нормальные вопросы были.
Как можно на третьем курсе университета не знать КАК правильно пишеться слово "easy"?... И как можно переводить все дословно, не переводя глаголу в нужную форму.... "door open nurse" - это как вообще? Приходилось исправлять элементарно порядок слов в предложении... Я с ними с ума сойду......определенно.

Я люблю свою маму очень. Такой мамы, как у меня, больше ни у кого нет. Она замечательна во всем. Мама... в самом слове заключено так много тепла и нежности.
У такоймамы должны быть просто идеальные дети. Ну, почему мы не такие?
Я поговорила с мамой. Суть проблемы она не до конца поняла, но сказала, что поможет мне разобраться. Она говорит, что мое состояние походит на то, что я просто устала эмоционально. Да, все именно так. Я очень-очень сильно устала. Мне стало многое безразлично... Это нужно исправить. Мама предлагает мне встретиться с психологом.
Думаю, это неплохой выход. Против этого я ничего не имею, т.к. сама отчасти психолог по будущей специальности.)) Посмотрим, что принесет мне завтрашний день...

В который раз убеждаюсь, что куда большее значение имеет не "что" или "кто", а "как". В абсолютно любой деятельности. Будь то писательство, музыка, кино или что-либо еще. Разница существенна. Поэтому дляменя тоже играет большую роль не столько то, что сказал человек, сколько то, КАК он это сказал. Наверное, это и называется читать подтекст или читать сквозь строки.

Я чуть не совершила ошибку и в итоге всего лишь проспала целые сутки... Я везучая.))