нелепое серое пятно, вечно не к месту, вечно режущее глаза.

с тихим шуршанием за спиной закрываются двери автобуса. самое отдаленное сиденье, наушники, отсекающие от реальности, пряди темных волос, беспорядочно спадающие на лицо. снова выползает наружу желание спрятаться подальше, подольше от всех этих людей, от всего этого шума, от всего этого мира. всего лишь пытаюсь нащупать своё детское, единственно родное и близкое, самодостаточное одиночество. что бы они ни говорили, это - лучшее, что может быть в этой скомканной жизни.

пришла домой, закрылась в комнате, махнув рукой на все дела. забыла, что ещё кто-то в квартире кроме меня есть. выключила свет, опустила шторку, укуталась в махровый халат. свернулась на диване в клубок, прижав к себе игрушечного тигра размером со взрослого упитанного кота. искусственная шерсть быстро заразилась теплом живого тела, даже казалось, что обнимаю кого-то. как долго мечтала об этом: в обволакивающей тишине под покрывалом сумеречных теней лежать с кем-то в обнимку, без слов, без движений, дышать равномерно, прислушиваясь к синхронному стуку сердец. от игрушечного друга эхом отдавался ритм больного ненужного. незаметно намокли от слёз его мягкие пушистые лапы. теплый тигр, каждый раз оберегающий мой сон, немой наблюдатель нелепой игры тени в человека.

унеси меня далеко-далеко отсюда. прочь от мира людей. туда, где на небе всегда видны звезды, где можно гулять по Млечному Пути, где можно вплетать в пушистые волосы серебряные нити из звездной пыли. я не хочу больше открывать глаза.

если хочешь, чтобы люди отдалились от тебя, - рассказывай им всё. будь предельно откровенен, раскрывай все карты, ни в коем случае не оставляя подводных камней и загадок.

они вежливо поулыбаются, отходя шаг за шагом дальше и дальше, назовут тебя чудом и воплощением искренности. испарятся.

и не заметишь, как останешься совсем один.

наконец-то дождь закончился. вроде стало чуть-чуть легче. даже захотелось немного порисовать.

после маминого дня рождения  в квартире много цветов.

мне нравится сочетание желтого и фиолетового. букет странный... тем и привлек, наверное. в основном были розы. "королева всех цветов". пф... выпрошу у мамы пару розочек и засушу. только подожду немного, когда бутоны распустятся. мертвые розы - вот что красиво.

- стакан наполовину пуст.

- да нет же, он наполовину полон!

- а жидкость, в нём содержащаяся - отравлена.

- ... тебя не исправить.

приятно познакомиться. пессимист.

и мне надоело писать для каждого поста название.

наглоталась таблеток и провалилась в сон. время свой счет потеряло, но, кажется, разбудили вскоре. слишком большая доза. о чем только думала, глупая.  зато успело присниться что-то непонятное. смутное, переешанное. лица, улыбки чьи-то... руки теплые. пусть хотя бы в моем сне они счастливы будут. когда-нибудь эта сказка заберет меня, можно будет не просыпаться. но это только после того, как здесь про меня совсем забудут.

надо ценить жизнь. надо радоваться жизни.

не представляешь, как устаю от этих ваших надо.

пришла мама, измерила температуру. отпаивает чаем. аппетита нет. тошнота. ни каша, ни салат, ни даже любимый шоколадный пуддинг. гладит по голове. так хорошо, я даже заплакала. "только не спрашивай ничего. вот так, посиди со мной, не говоря ни слова."

на улице сегодня было солнечно, а в моей комнате - серые тучи и тоскливый дождь, глаза до сих пор болят.

скажешь кому-то - снова начнутся расспросы: "что с тобой? что случилось? что за причины?" эти невыносимые расскажирасскажирасскажи. лишь бы любопытство утолить... а иногда всё, что нужно, это слова: "я с тобой".

можно сказку на ночь? и пару ласковых прикосновений. приглушенный свет настольной лампы, до боли родной теплый взгляд. я не хочу романтики, эротики и прочей фальшивой лабуды, которой они все живут. это что-то другое. не каждый, думаю, поймет. душа напополам. однажды кто-то придет и поймет меня с моим глупым миром. здесь иногда бывает уютно. тогда хочется, чтобы каждый человек узнал, каково это. прийти куда-то и почувствовать, что тебя здесь ждут. примут.

я не из тех, кто может вечно прятаться под маской бесчувственности. я не такой сильный, как хотелось бы. часто "падаю", плачу, разбиваю коленки, замазываю йодом ссадины и иду потихоньку дальше. иду, потому что, если остановиться, - ты умрешь.

говорят, со временем всё пройдет... а ведь об этом я даже ни с кем поговорить не могу.

все надежды умирают. одна за другой, одна за другой... потерялся маленький сказочник.

ну давай. разорви в клочья все мои убеждения.

швырни мне осколки моих же порывов.

я жду. я всё соберу в плетеную корзинку и унесу от тебя подальше.

"мы любим тешиться иллюзиями. ну давай поднимем свои задницы и пошлем куда подальше иллюзии, которыми разрисовали свои жизни! хватит проводить время с мужчинами и женщинами, которых мы не любили и никогда не полюбим. одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. всё равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови."

скажи мне, что всё это - неправда. нет, я не прошу жалости, утешения или чего-то подобного.

кажется, я терпеть не могу это одиночество.

по вискам бьет слово за словом.

"всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо."

я сегодня была вежливой? милой? такой, как обычно? чрезмерно веселая, может?

ценить людей и любить их - это ведь совсем не синонимы. я призналась себе, что нуждаюсь в них. что они во мне нуждаются, хоть я и не понимаю, что они в моих закоулках найти могут. или мой мир лишь для меня пустой и холодный? интересно вдруг стало, как они его видят? и видят ли вообще.

ночь снова привела с собой бессонницу. большой соблазн прогулять завтра лекции.

а под окнами ветер завывает. и внезапно отключили свет. наверное, это знак, да? зарядки на ноутбуке хватит едва на полтора часа.

минута за минутой тянется. стеклянные бусинки на тонкой леске. без тени сожаления: с размаха об стену. и плевать на царапины от разлетевшихся осколков, на стекляшки, врезающиеся в кожу. багровые капельки собираются в только нами узнаваемые узоры.

у меня на месте сердца - опустевшая клетка. то, что сидело внутри, улетело куда-то. я даже не помню, когда.

да и зачем это теперь.

отвыкла от людей. сильно. тяжело теперь будет каждый день с кем-то.

я ей, наверное, больно делаю холодностью своей. эгоистично как-то. ждёт, грустит. а я прихожу только по настроению. маленькая. нежность какая-то к ней, надежда может. "хоть ты растопи этот лёд, я так устала. всё тебе отдам."

глупо, наверное, но снова хочется что-то почувствовать. хоть влюбленность. не навязанную, а так...

на набережной.

а сегодня на улицах столько людей. неудивительно, такой праздник.

гуляла. солнце, тепло. хотя сейчас уже небо по-тихоньку затягивается облаками.

воздушные шарики. спасибо, я ведь так люблю их. они тянутся к небу. как я. как большинство из нас.

фиолетовый и зеленый. с нарисованными ромашками.

веселье, улыбки, фотографии. откуда-то доносятся мотивы военных песен. всё же хорошо, да? но в горле ком. сама не пойму, отчего. мысленно перенеслась в то время. как они жили... с каким трудом им досталась эта победа. сколько людей её так и не дождались.

мы всё понимаем. чтим. гордимся.

...только в этот день. только 9го Мая. а что будет потом?

словно тисками сдавило Одиночество. "твой-твой...не ревнуй" - неслышно шепчу в ответ.

хочу на салют. только не на площадь. подальше от них всех.

+22. уже пахнет летом.

и я бросила курить. совсем. стало легче.

странное это состояние, будто упала в объятия ЛСД. реальность как-то незаметно смешалась с вырвавшимися изнутри мыслями. замолчите... я так соскучилась по своей Тишине.

серое, по-настоящему серое осеннее небо. да плевать мне, что у вас апрель... в моей душе поселилась глубокая Осень. вечный Октябрь, ко мне ты зашел незванным гостем. двери открыты, знаешь, ведь я всегда тебе рада, мой бесценный друг.

дороги, километры, города... бесконечно параллельные рельсы, по ним, едва касаясь, скользит полуразрушенный вагон. чьей идеей была попытка измерить секундными стрелками вечность?

будьте счастливы...

брела доимой и вместе с небом плакала.

странно, но плакала...от счастья, кажется.

может быть, у них нормализуется наконец.

хоть и было больно. но это лишь эгоизм, это впускать нельзя.

не заметила, как снег пошел. капли дождя превратились в маленькие льдинки. и поразило то, что, падая на ладони, они не таяли. значит всё-таки я...

так странно: в этой тишине оживает всё то, что, казалосьь бы лавно отпустило.

призраки осени стучатся в запотевшие окна.

в моей комнате не хватает морозного воздуха. Зима помогает забыть. помогает не чувствовать. есть события, от которых не сбежать и не скрыться. с которыми не свыкнуться и не прижиться. эта рана всегда будет кровоточить. мне всегда будет его не хватать. его имя всегда будет отзываться легким покалыванием в сердце. его забрали, этого, увы, не изменить. периодически зависаю между двумя пропастями: жить за двоих, биться изо всех сил за то, чего, скорее всего, достигнуть я не смогу никогда; либо пойти к нему, за ним. ведь мы оба знаем, что это не мой мир. )

до боли родное одиночество утешает в своих обьятиях. этот мир беззвучно стекает по стеклу. взгляд упал на разбросанные листы с бессмысленными рисунками. больше слов, чем деятельности... какой во всем этом смысл?

биться в закрытые двери, разбивая ладони и плечи.

а время в голове совсем смешалось... я так запуталась... я уже ничего не понимаю... не хочу сходить с ума, не хочу, чтобы это просыпалось. но... в этом мире никто не спасет. никто никого не спасет. каждый сам за себя. относительное стало абсолютным. горько? немного...

это общество давит своей массой. я становлюсь такой же, как они.

слышишь ли, как я зову тебя? разумеется, не слышишь )

не хочу больше слов.

надо любить писать и уметь терпеть одиночество.

с каждым днём всё больше удостоверяюсь, что мне одной быть лучше. почему люди так зациклены на половых отношениях? это же бред какой-то. ещё один стереотип.

для меня сейчас нет ничего выше дружбы. и вряд ли будет. это пожалуй одно из того, в чем меня не переубедить. не отрицаю любовь, рада, когда люди находят свои половинки, счастливы... но для себя ничего подобного не вижу и видеть не хочу. мне без этого лучше.

с тех пор, как обзавелась интернетом на ноуте, практически не вылажу отсюда. манга онлайн, книги, вк, аська и прочее...прочее... сеть поедает меня (да кто против, впрочем)

чаще начала рисовать. просто для себя, не смотрю, хорошо выходит или плохо. я только учусь, простительны оплошности.

совсем запустила учебу... никак не могу пробудить к ней интерес. с каждым днем хуже и хуже... учу только самое основное: уголовное, гражданское, конституционное. надо бы взять себя в руки, только каак...

кажется, опасаться больше неччего. моё безумие притихло, пошло на "мировую", я подписала Дъявольский контракт. ведь это то, что меня вдохновляет.

равномерно, спокойно, безэмоционально. это, наверное, оттого, что я очень мало сплю в последние дни. переутомлениие, упадок сил и духа, как там... даже слова выходят сухие и бездушные. даже, наверное, как-то немного должно быть грустно, не так ли?

все с ума посходили. люди, что вы творите? не слышу, н вижу, не понимаю.

иногда хочется оказаться в совершенно незнакомом городе, чтобы навсегда потеряться там. серые-серые улицы и бесконечный дождь.

этот демон останется взаперти. ни за что не выпущу его.

холодно. снова изнутри холодно. и это нравится, что самое забавное.

гав...гав. ненавижу собак, но сама в это превращаюсь. ннне надо...

голова раскалывается уже который день. нехорошо это...в прошлый раз начиналось так же. не хочу больше подобных срывов. нет. это нужно избежать. как? депрессия. депрессия. депрессия.

хорошо. надо выжать из этого состояния максимум пользы. пока не сорвалась. рисовать. познавать. бежать от мыслей, не оглядываясь.

чувствую себя белкой, мчащейся вникуда в ловушке-колесе. бесконечно, по кругу, без права на передышку.

слаааадкое безумие. сумасшедшие - ведь самые счастливые существа. они видят то, что мы никогда не увидим. скоро устану... но, черт подери, как не хватало этого хаоса в голове! право, Рюу, я думала, ты умер)

проснулся, сукин сын.

Настроение сейчас - [дождливо]

продали свои мечты за бесценок корыстной весне. разбежались, прыгнули, полетели...

вниз на заостренные камни.

я обещаю, крови почти не останется.

небо за окном совсем-совсем серое, но я поняла, что именно это мне сейчас так нужно. в который раз бросила курить, даже интересно, сколько дней без них обойдусь. дело принципа, сама себе докажу, что могу перешагнуть зависимость.

нервно смятые листочки беззвучно бьются о стену. в голове заброшенная психиатрическая клиника.

у деревьев ветки устало к земле тянутся. точно так же и мы опускаем свои руки, поддаваясь выдуманному течению, забывая, что строить свой путь можем только мы. а...

ещё столькому предстоит научиться. через столькое в себе перешагнуть. перебороть слабости.

а правда ведь, далеко не всё, что мы говорим - есть на самом деле. почему-то мы боимся чувства свои проявлять. меня называют трусихой, а ведь... я у вас всё беру, люди.

мы друг друга впитываем. тоит измениться одному, все вокруг следом начинают меняться.

как это глупо...

солнце выжигает из памяти все лица.

это просто помесь образов и настроения, это даже не стоит понимать.

пальцы заскользили по запылившимся клавишам... хочу играть. робко взяла первые аккорды. фортепиано сонно и неохотно отозвалось в ответ. "просыпайся, заглуши во мне одиночество"

едкие цветы обессиленно роняют кислотные лепестки, на стекле нацарапанное "отпусти".

образы, всё - мимолетные образы. и люди говорят на непонятном языке. как будто кто-то из нас под водой. я или окружающий меня мир. а я боюсь воды...вот как и тогда не хватает воздуха.

...и ведь есть же среди них счастливые, живущие непридуманными радостями. но такие ограничиваются тем, что у них под рукой. им не нужно идти дальше, их не интересует, что происходит за окнами.

сегодня наконец-то приснился сон. странный сон, видела, кажется, бога. и почему-то боюсь его рассказывать.

если ещё хоть день продержится такая погода, меня можно будет даже не пытаться откачивать.

пустоту нужно чем-то заполнять. когда ничего не остается, появляется ненависть. немного больно...это надо глушить. глупо...сама вижу, что глупо. тогда просто пока что закроюсь. не совсем, на время. с головой погружаясь в пуховое одиночество.

незаметно в сердце прокралась осень. гуляя по серым улицам, хватая губами бесцветную грусть. право, не хватает желтеющих листьев. и небо такое...выцветшее, уставшее. в кончики пальцев просачивается нестерпимая слабость, разливается по телу тянет вниз.

странно, заметила, что в такие моменты наоборот хочется поговорить. беззвучная борьба внутри. разрывает между этим миром и миром выдуманным (а выдуманный ли он?)

и слова снова затухают на полпути... не хочется...ничего не хочется.

вглядываюсь в их лица, знаешь, что вижу? ровно ничего. однотонность, наслоение стереотипов. к чему это...

больно.

а...купила сегодня пастель. серые тона. давно хотела. только вот не буду же ей рисовать...зачем беру. надежда какая-то.

бессмысленное это чувство - надежда. ослепляющее.

эти голоса опять...с ума сводят. возвращайтесь обратно в сны. не хочу  "наяву" слышать.

а я ведь почти всё забыла...

доктор, я безнадежен?

Настроение сейчас - [разбитая чаша]

...а, может быть, и правда пройдет. через неделю, месяц, год, два. через вечность, проскальзывая в кривые щели дверных проемов. и, пожалуй, правда не умерло. просто зарыла слишком глубоко. потому что... потому что... а ответ развеяло ночным ветром.

это, наверное, сон. да. просто сплю слишком крепко. может, пока не стоит будить? эгоистично, но... сейчас ничего другого не вижу. ужасно грустно. грустно от того, что прекрасно всё понимаю. и тем не менее продолжаю идти в противоположном направлении. причиняя боль другим, себе делаю в два раза больнее. но сейчас нельзя иначе, как не понять?.. глупые оправдания, попытка прикрыть отвратительную слабость.

шагайте без меня пока...я догоню.скоро.

а не плакать пока не получается. перечитываю те сообщения, и вся скорлупа обваливается.

но нельзя пока, нельзя мне вылезать. хотя бы до лета продержаться. а там уйду из этого ада.

никчемная.

во сне, кажется, тоже плакала.

всё, что смогла - просто уйти. выбежать из сети, сказав "я, наверное, спать". стены промокли, словно Алиса, затопила мир слезами. не захлебнись только, они скоро закончатся. это же из-за весны, она всё растапливает. спасаясь в холодной ванной, пряча под струей хлорированной воды мечту о ледяных дождях. когда же научусь управлять настроением? в который раз ловлю себя на мысли: "как же хорошо, что есть Арина. ну хоть ты не бросай его, ладно?". слабость. и, кажется, снова страх. чертово всё.

наутро, неприятная разваренность, привычная "каша" в мыслях, беспорядочные мазки грязных оттенков. ну не умею я смешивать краски. грязь, внутри грязь. красные, чуть припухшие глаза - напоминание о ночи. ничего, пожирнее подводка, немного теней, глаза - ярче; уже не так заметно, не правда ли? осталась сонливость. "да она всегда дрыхнет". так что тоже никто не удивится.

а с утра шел снег. знак? колкие мысли-иголки об ушедшей зиме. и холодно, немного легче стало. капля эгоизма в затуманенную массу, называющуюся сознанием. прогуляться не получилось. "я тебя довезу, мне тоже к первой паре". наслаждалась падающими снежинками, пока мать прогревала машину. по утрам в мой дворик не может проникнуть солнце. прости, сегодня не поиграем в прятки. переднее сиденье, мягко захлопнулась дверка - вечно-скучающий взгляд в окно. а за ним серость. все краски поблекли, а жаль.. к хорошему привыкаешь быстро, мне понравился тот насыщенный цветами мир.

nobody wants to die.

полтора часа непонятного состояния. "я болею, мне плохо" "так чего же ты веселая?" "..) я всегда веселая". ну почти, ладно. не заметили или не захотели заметить, в любом случае результат всех устраивает. на фоновой - чьи-то монотонные голоса, никого неинтересующие доклады, просто ни_о_чем. краем глаза по аудитории - грустный. опять грустный. я..прости.

у Лизы болела спина. острое желание забрать её боль. она хорошая, почему должна это всё испытывать?

пара закончилась, смятый комок полутора часов недожизни полетел в урну. небрежно натянув курткушапку, обмотавшись тонким шарфом - Лиз, пошли? угу.

снова попрятались в свои темные комнаты. уныло, понимаешь, что сделаешь только хуже, если подойдешь. ну и что сказать? не грусти. пха.

домой, медленно, через опустошенные дворики, зависая на детских площадках. заледенелые одинокие качели. занесенные снегом, который, впрочем, довольно скоро расстает. и ничего не останется... никакого напоминания о той Зиме, только что-то обжигающе-холодное внутри.

закрыла дверь, сбросила одежду с напускным "хорошим" настроением, со всеми приторными улыбками, со сдавленным смехом. как же себя раздражаю. содрать бы эти маски, а не получается. значит, не хочу? да нет же..наоборот.. тогда почему не выходит?

бегом - в интернет. почти живая в сети, по привычке. хотя нет. пожалуй, накидаю в плеер новой музыки и - рисовать. пробовать акварель.

зеленые глюки стекают по стенам

медленно, медленно, плавно, плавно

вниз по коридору и исчезают в ванной.

не помню, как там дословно, увы.

никуда не пойду завтра. отсижу пары - бегом в свою комнату.

давитдушитбесит.

заболела. пусть будет так. да.

ну вот. от вчерашней вспышки не осталось практически никаких следов. болезненные записи, непонятные наброски, пара царапин. внутри - даже иллюзия какой-то легкости.

приторно-сладкое какао, мятные конфетки.  альбом и куча картинок с воронами.

рисование стало одержимостью. да, не умею. не хочу с этим мириться.  линии... одна за другой; игра света с тенью, - под твоей рукой оживает чья-то история. это стало моим воздухом. книги, ноутбук, тетради, альбомы...

до ужаса боюсь останавливаться. вперед, только вперед. зажмурившись, шагать по тонкому горящему канату.

а что, если он оборвется?

я без страховки.

права перезагрузки никто не давал.

менять этот мир. это ведь только в наших силах. "надо начинать с себя". а что, если мы все зеркальные? мы ведь делаем свою реальность. оживает всё то, о чем мы думаем. тут уже неважно, кто видит, а кто нет...

да..пожалуй, надо заняться самовоспитанием более серьезно. не позволять себе больше того, что вчера было. мм...друьям научиться помогать.

слова скомкались, теперь их место в мусорном ведре. нечего больше сказать. резко и неожиданно. даа к чертям.

вот так бывает: за один присест

можно убить свою мечту.

размазав мысли по листу

ставлю кровавый жирный крест.

стягивая запястья металлической проволокой, растирая по щекам растекшиеся лучи,

нечаянно вскрыла себе грудную кллетку. она, оказывается, хрупкая - стоит чуть надавить пальцем - рассыпается.

то, что было под ребрами, увы, не обрадовало, поскорее небрежно обтянула всё прохладной кожей, заколола булавками, чтобы не разошлось случаем.

мне надоели эти сны.

вроде стараюсь спать меньше,

ложиться в 3-4 ночи стало уже привычным явлением.

без смысла, без какой-либо связи,

без логики (впрочем, последнее никогда не было мне свойственно)

а на утро такое ощущение, будто

меня стирали в мощной стиральной машине.

и беспощадно выжали.

а то, что осталось, развесили по покрытым инеем проводам.

поскорее бы умереть что ли. моё существование здесь бессмысленно. вот знаешь, так неожиданно накатывает. искренне удивило, когда в субботу мне выдали, что я "всегда на позитиве". вот кто бы из виртуального мира в это поверил. смешно, правда?..

сегодня всё рухнуло. после столь резкого подъема следовало ожидать такое сокрушительное падение.

ичи - никто. ичи - ничто. ичи навсегда останется клоуном.

простите...грим растекся.

поползли первые мысли о самоубийстве. с того самого раза сколько времени прошло...

забавно.

но на этот раз надо так, чтобы ничего не помешало. может прыгнуть с крыши? то ощущение полета. мм..иллюзия. я ведь так много писала об этом. столько невыставленных рассказов, столько спрятанных мыслей... ну а что ещё остается? таблетки. снова? можно, но нужно засесть не дома. мама имеет обыкновение возвращаться домой в самый неподходящий момент. да и сестру травмировать не хочу. подыхать на глазах у ребенка как-то..слишком. пусть она этого не видит. ни к чему. можно наглотаться таблеток - и на крышу. чтобы наверняка. и на этот раз вообще ничего никому не говорить. хотя поначалу никто и не заметит. ну мало ли..болеет, в больнице, уехал куда-то и тд... да и мать не захочет такое разглашать. позор же для семьи. сама виновата. не надо было меня старательно убеждать в своей никчемности. "от тебя только вред". так вот, это будет последним "вредительством. так сказать, во благо. а вообще надеюсь, что пока буду всё это планировать и обдумывать, как-нибудь внезапно откажет сердце. оно ведь и так еле-еле пашет. снова болеть начало почти постоянно. шматок гнилых мышц. всё в себе ненавижу. отвратительна. и с чего решила, что смогу что-то исправить.

а вот к чертям. пойду спать сейчас. и свет в комнате выключу. пусть тени ликуют. может одна из них всё-таки осмелится меня забрать. я ведь уже непротив, даже хочу...