ненавижу шумных людей. всячески привлекают к себе внимание, отвлекая от более важных мыслей. сила их эгоизма неизмерима. вряд ли они задумываются о том, что могли как-то помешать своим внезапным вмешательством в личное пространство собеседника. легкомысленные, врываются во внутренний покой человека вихрем, разбрасывая выстраиваемые годами аккуратные ряды мыслей-книг. таких не остановишь, не отстранишь. для них не существует запретов и ограничений. будто наивные дети, верят в то, что мир всецело принадлежит им. иногда кажется, что это святая цель их жизни - нарушать покой и сеять хаос вокруг.

как странно, что меня относят именно к таким людям.

они почему-то так любят всё усложнять. ставить себе цель, которую не могут выполнить. превращают в игру то, что чёрной кровью сочится из сердца - неочищенное чувство. предают, а потом стремятся склеить разбитое доверие, как дешевую вазу. заблудшие овцы, разорвавшие своего пастуха.

думают, что своим упорством добьются какого-то расположения, одобрения, ответного чувства. думают, что любить можно заставить, любить можно научить. пытаются доказать что-то кому-то, сами при этом не знают, что доказывают, а тем более - кому. пауки, запутавшиеся в собственной паутине. обреченные стать жертвой самих себя, своей не сдерживаемой жажды обладания. потребности плоти, свои эгоистичные прихоти гордо называют высоким чувством.

придумываете правила игры, в которой изначально не будет победителя. сосуды с гнилой водой и давно высохшими цветами.

иногда скажет что-то, вроде бы набор самых обычных слов, какие говорим каждый день раза по три-четыре. а фраза эта так кольнет больно. прямо под сердце. букву за буквой на коже выжигают. слово за словом приговором в сетчатку врезают.

хочется плакать.

такие лживые все, несправедливые, неискренние. чему нас учат? ради чего нам каждое утро вставать вместе с Солнцем?

друг друга друзьями называют, а стоит одному отвернуться, как в его спину уже летят остро-заточенные лезвия. думают лишь о том, как бы мучительнее друг друга убить. кричат о недостатке добра и теплота, а у самих души чернее сажи.

почему же никто не хочет в себя заглянуть? перестать обманывать и встретиться лицом к лицу со своим отражением. не глупые ведь. не бывает глупых. разумность в природе заложена. но...почему? почему же так всё складывается?

чем старше становится человек,  тем сильнее его тяга к жизни.

пожилые люди, запертые в своих квартирах. выходящие только во двор, к таким же, как они. край мира для них - это дом напротив, перегрождающий вид на скользящую мимо улицу. яркая жизнь - только в телевизоре во время просмотра сериалов.

они так любят внимание, им так хочется, чтобы о них заботились.

им не хочется умирать.

почему? почему они так цепляются за жизнь? почему тратят последние деньги с маленькой пенсии на бесполезные лекарства? почему ищут все возможные средства, чтобы продлить жизнь?

у них нет здоровья. постоянные боли в суставах, хрупкие кости, дряблая кожа, слабое зрение, всёзаглушающий шум в ушах. но они продолжают жить, продолжают хотеть жить.

почему мы, такие юные и полные сил, не ценим так же каждые день? почему... я уверена, что, когда они были моложе, тоже говорили, что не хотят доживать до старости, не хотят доставлять хлопоты близким.

они не боятся смерти ,нет. даже кажется, что они к ней морально готовы. просто... просто они оттягивают её приход. почему только в старости мы сможем понять жизнь и её полюбить?

как-то странно, что в реальности меня тоже называют депрессивной. всегда думала, что на людях держусь довольно неплохо, часто улыбаюсь, несу любую чушь, приходящую в голову. и всё равно "грустная". не по себе становится, когда тебя насквозь видят те, от кого этого ну совсем никак не ожидаешь.

забавно это всё.

начала читать Энн Райс "Иисус: возвращение из Египта"

и что-то мне кажется, что я совсем не понимаю суть того,

о чём читаю. и правда что ли настолько поверхностая?

так смешно смотреть, когда на тебя пытаются произвести впечатление. неумело жонглируют умными словами, подбрасывают в воздух услышанные где-то цитаты. ведь на самом деле, расспроси их немного, выясняется, что ни черта они не знают, даже не понимают того, о чем тебе говорят. со стороны прекрасно видно, где настоящее, а где надуманное и фальшвое. циркачи..)

они странные такие, честное слово. чем честнее с ними становишься, тем меньше они верят. придумывают образ, берут человека. "а... ну ничего, пойдет так." вытягивают сущность, сминают, выбрасывают. заливают в пустое тело свои образы - готова мечта во плоти. можно влюбиться\привязаться\что там ещё. а потом искренне удивляются: "а что это он совсем не такой, каким казался в начале? нет, это не он. с ним что-то не то, он болеет, он играет, притворяется." и начинают усердно-усердно бедного человека "лечить".

когда тебя потрошить начинают, ну разве не взвоешь? ещё как. каким бы резиновым твоё терпение ни было. резина в конце концов лопается.

и так резко взвыть захотелось. лишь повод полуприкрытый - не спать. привязаны к ноутбукам, компьютерам, телефонам. сайт за сайтом. чат за чатом. набор символов и букв с именем "душа"- вот и всё, что от нас остается.

не отчаивайся. не сейчас. не сегодня, не завтра. никогда! я так не хочу врать, пачкать обманом глаза чистые, растягивать улыбку на заплаканном лице. а что же тогда делать, если правда вырезает тебя из этого мира, кусочек за кусочком, так медленно и мучительно больно?

люди... почему вы не видите своего счастья?

оно ведь перед носом прямо, протяните ладошки.

почему мы такие слепые, лююди?..

почему им так нравится смотреть, как человек погибает? будь то физически или морально. почему им нравятся чужие страдания?

что это? жестокость? откуда она?

замечаю, что они хотят, чтобы их приручили. почему-то так сложно понять это... чувствую себя Маленьким Принцем. )

не понимаю, что хорошего, когда ты приручен. я рвусь к свободе, стремлюсь наоборот сорвать с себя железный ошейник, сбросить тяжелую, тянущую вниз, ржавую цепь.

или я всё-таки не знаю, что это... приручать.

расскажите,

научите,

откройте...

глупые голуби так похожи на людей.

стою около горстки сухарей. просто стою, практически не двигаясь. ловлю губами крошечные капли почти незаметного дождя, жадно вглядываюсь в серое сонное небо. опустив взгляд, замечаю стайку голубей. глупые. хотят есть. хотят эти несчастные сухари. и боятся подойти только потому, что рядом стоит человек. совершенно безобидный, безоружный, не обращающий на них внимания.

слепой страх.

что мешает просто подойти и взять своё?

очень часто теряем то, что нам дорого, по своей безграничной глупости. перебарывай свои страхи, Человек.

хорошо. я отошла подальше. на "безопасное" для них расстояние. наблюдаю дальше. накинулись на эти сухари? конечно же - нет. дождались, пока один из "самых смелых" подойдет и возьмет свой кусочек. окружили его, стали отнимать друг у друга добытый сухарик. той горсти хватило бы на всех...там было даже больше, чем нужно. так почему мы смотрим на чужое, а не ищем своё? что это вообще? зависть? "чужое всегда кажется лучше". ещё одна убийственная глупость. они готовы перебить друг друга за какой-то ничтожный сухарик, когда рядом, перед их слепыми глазами так много нетронутой, "ничейной" еды.

любите друг друга. это вам куда больше подходит. перестаньте закрывать сердца на сотни прочнейших замков. перестаньте бежать от себя. человек на то и родился человеком, чтобы любить и быть любимым. ведь так? нет?.. так, позвольте поинтересоваться... какого черта вы так страдаете от неразделенных чувств?

так тяжело не возненавидеть людей. непростительна человеческая слабость. чем больше даешь вам, тем больше требуете. вам всегда всего мало. жизнь дарит вам блага, вы их не замечаете. у вас есть разум, вы его не используете. в каждом из вас спит творец, вы его категорически не желаете будить. слепые люди! глупые люди! слабые люди!

и почему я не могу с этим смириться? почему снова и снова возвращаюсь к попыткам что-то изменить. сначала в себе, а потом в других. так же, верно? "мир начинается с тебя", да?..

если любишь, так и скажи.

правда, не понимаю, почему люди совершенно не хотят говорить прямо то, что чувствуют. вечно бегают вокруг да около, переминаются с ноги на ногу, нервно покусывая губы. вот вроде подошел, но тут же убежал, торопливо взяв свои слова обратно. зачем? способ привлечь внимание? заинтересовать? да это ещё банальнее "чистосердечного признания".

неуверенность в своих чувствах? поздравляю. тогда, скорее всего, Ваша любовь - самообман. скорее всего, прошу заметить. я не сказала, что это окончательный и бесповоротный вердикт. сама во всем в себе сомневаюсь.. но это уже совсем другая история.

стоит ли сомневаться перед тем, как сделать первый шаг? да что за бред. зачем мучить себя и тянуть кота за хвост?

все эти "вокруг, да около", провокации, игнорирования и параноидальные подозрения...зачем любовь превращать в цирковое представление? красиво, эффектно? да нет, не сказала бы. выматывает. и скорее добивает остатки чувств, чем распаляет. не проще ли напрямую сказать: моё. ?

я, наверное, сейчас о настоящем чувстве, а не о том, что люди любовью называют...

нет... я всё-таки как-то неправильно говорю. нельзя мне лезть в тему любви. человеку, потерявшему сердце, уже никогда этого не понять. наверное, жаль.

бывает, когда нет настроения. часто бывает. и это, оказывается, лучше, чем когда оно по-настоящему плохое.

вся моя хорошесть резко сходит на нет. мимолетная вспышка, но люди воспринимают это за мою истинную сущность. ха, забавные... конечно, проще назвать тварью, чем попробовать понять. настроение улетучится, а приплетенный образ озлобленной эгоистки останется. хэй, мне что, вечно нужно сияять от счастья? это же фальшивка будет, а не лёна.

хотя... снова утрирую. нельзя настроению позволять брать над собой верх. и огрызаться нельзя уже потому, что никто не виноват в том, что внутри меня одна гниль.

так тяжело себя воспитывать. постоянно хочется сделать поблажку.

ну и что? снова все разобиделись. извинюсь - снова встречу слова о том, какая плохая. честное слово, лучше вообще ничего никому не показывать.

21 апреля. хлопьями пошел снег. погода определенно на моей стороне.

ну не надо на меня обижаться... будто не знают, что на самом деле нет никакой ненависти или злости.

а может не провоцировать просто возникновение подобных мыслей?

говорю сама с собой, отлично...

Рюу, ещё рано. спи.

надо вылечиться, а то эта болезнь всё усугубляет.

черт подери, как надоело-то...

иногда на душе странно и беспричинно становится очень легко. как правило, в это время кто-то из моих близких задыхается отчаянием (это выясняется потом).

после горячей ванной мысли стали более теплыми, разлилась симпатия к людям. а ведь если присмотреть к ним - каждый по-своему чертовски красив. у каждого есть черта, отделяющая его от остальных. так почему же люди сами стерли свои лица? почему не видят, что каждый из них, можно сказать, совершенен?

натянула большую ночную футболку со спящими котами, укуталась в теплый махровый халат. ммм...вот оно - счастье. всё примитивно и просто, не так ли? большинство таким счастьем и живут... а может правильно это? зачем думать о чем-то далеком и несуществующем. вот твоя жизнь, твой мир - то, что тебя окружает, ни больше, ни меньше. живи, дари жизнь, никому не мешая... нннет, от такой жизни я убегу. мы сумасшедшие, но без таких мир давно бы уже умер. правда?

кружка теплого молока с медом и печенье. тихая музыка в наушниках и пара набросков в блокноте.

а почему бы не рассказать историю? с каким-нибудь плачевно-грустным концом, о двух непониманиях. о самообмане и лжи друг другу, о трусости и о том, что мы так и не произнесли (да и не произнесем уже никогда) вслух.

горький шоколад. всё испортил кусочек горького шоколада.

так странно иногда бывает. меня раздражают люди. меня раздражает собственная мама.

раздражают их низкие интересы, их разговоры, их взгляды на жизнь. гниль. везде гниль. а знаешь, где её больше всего? внутри меня самой) себя я ненавижу больше, чем всех их вместе взятых. 

Настроение сейчас - [дождливо]

продали свои мечты за бесценок корыстной весне. разбежались, прыгнули, полетели...

вниз на заостренные камни.

я обещаю, крови почти не останется.

небо за окном совсем-совсем серое, но я поняла, что именно это мне сейчас так нужно. в который раз бросила курить, даже интересно, сколько дней без них обойдусь. дело принципа, сама себе докажу, что могу перешагнуть зависимость.

нервно смятые листочки беззвучно бьются о стену. в голове заброшенная психиатрическая клиника.

у деревьев ветки устало к земле тянутся. точно так же и мы опускаем свои руки, поддаваясь выдуманному течению, забывая, что строить свой путь можем только мы. а...

ещё столькому предстоит научиться. через столькое в себе перешагнуть. перебороть слабости.

а правда ведь, далеко не всё, что мы говорим - есть на самом деле. почему-то мы боимся чувства свои проявлять. меня называют трусихой, а ведь... я у вас всё беру, люди.

мы друг друга впитываем. тоит измениться одному, все вокруг следом начинают меняться.

как это глупо...

солнце выжигает из памяти все лица.

это просто помесь образов и настроения, это даже не стоит понимать.

пальцы заскользили по запылившимся клавишам... хочу играть. робко взяла первые аккорды. фортепиано сонно и неохотно отозвалось в ответ. "просыпайся, заглуши во мне одиночество"

едкие цветы обессиленно роняют кислотные лепестки, на стекле нацарапанное "отпусти".

образы, всё - мимолетные образы. и люди говорят на непонятном языке. как будто кто-то из нас под водой. я или окружающий меня мир. а я боюсь воды...вот как и тогда не хватает воздуха.

...и ведь есть же среди них счастливые, живущие непридуманными радостями. но такие ограничиваются тем, что у них под рукой. им не нужно идти дальше, их не интересует, что происходит за окнами.

сегодня наконец-то приснился сон. странный сон, видела, кажется, бога. и почему-то боюсь его рассказывать.