я когда-то умела рисовать

иногда скажет что-то, вроде бы набор самых обычных слов, какие говорим каждый день раза по три-четыре. а фраза эта так кольнет больно. прямо под сердце. букву за буквой на коже выжигают. слово за словом приговором в сетчатку врезают.

хочется плакать.

такие лживые все, несправедливые, неискренние. чему нас учат? ради чего нам каждое утро вставать вместе с Солнцем?

друг друга друзьями называют, а стоит одному отвернуться, как в его спину уже летят остро-заточенные лезвия. думают лишь о том, как бы мучительнее друг друга убить. кричат о недостатке добра и теплота, а у самих души чернее сажи.

почему же никто не хочет в себя заглянуть? перестать обманывать и встретиться лицом к лицу со своим отражением. не глупые ведь. не бывает глупых. разумность в природе заложена. но...почему? почему же так всё складывается?

хочу быть живым. хочу чувствовать то же, что они чувствуют. хочу смеяться так же, как они смеются. хочу радоваться каждому дню, хочу любить. чувствовать биение чьего-то сердца в такт моему, такому же живому и теплому. хочу чувствовать согревающие кожу солнечные лучи. чувствовать, как по телу бегут мурашки от холода, страха или волнения.

хочу чувствовать. понимаете?

тряпичная куколка захотела стать человеком.

и так резко взвыть захотелось. лишь повод полуприкрытый - не спать. привязаны к ноутбукам, компьютерам, телефонам. сайт за сайтом. чат за чатом. набор символов и букв с именем "душа"- вот и всё, что от нас остается.

не отчаивайся. не сейчас. не сегодня, не завтра. никогда! я так не хочу врать, пачкать обманом глаза чистые, растягивать улыбку на заплаканном лице. а что же тогда делать, если правда вырезает тебя из этого мира, кусочек за кусочком, так медленно и мучительно больно?

люди... почему вы не видите своего счастья?

оно ведь перед носом прямо, протяните ладошки.

почему мы такие слепые, лююди?..

оказывается, днем тоже могут сниться странные сны. до сих пор не знаю, может, это всё-таки не было вымыслом?

он звонил мне. на мобильный. разбудил)) сонно и агрессивно что-то прорычала, а тут его голос. странно, я только потом поняла, что этого не могло быть. во сне воспринималось, будто он жив, никуда не пропадал, и мы не переставали общаться. сказал, что приедет скоро. "ты должна увидеть это."... "ну что ты опять хмурая? я же соскучился, маленькая". его смех, родной такой...

со временем ведь должно было стать легче? почему это всё снова пробуждается?

Зеро, пожалуйста. забери меня в следующий раз. я должна увидеть это.

ну давай. разорви в клочья все мои убеждения.

швырни мне осколки моих же порывов.

я жду. я всё соберу в плетеную корзинку и унесу от тебя подальше.

"мы любим тешиться иллюзиями. ну давай поднимем свои задницы и пошлем куда подальше иллюзии, которыми разрисовали свои жизни! хватит проводить время с мужчинами и женщинами, которых мы не любили и никогда не полюбим. одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. всё равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови."

скажи мне, что всё это - неправда. нет, я не прошу жалости, утешения или чего-то подобного.

кажется, я терпеть не могу это одиночество.

по вискам бьет слово за словом.

"всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо."

я сегодня была вежливой? милой? такой, как обычно? чрезмерно веселая, может?

ценить людей и любить их - это ведь совсем не синонимы. я призналась себе, что нуждаюсь в них. что они во мне нуждаются, хоть я и не понимаю, что они в моих закоулках найти могут. или мой мир лишь для меня пустой и холодный? интересно вдруг стало, как они его видят? и видят ли вообще.

ночь снова привела с собой бессонницу. большой соблазн прогулять завтра лекции.

а под окнами ветер завывает. и внезапно отключили свет. наверное, это знак, да? зарядки на ноутбуке хватит едва на полтора часа.

минута за минутой тянется. стеклянные бусинки на тонкой леске. без тени сожаления: с размаха об стену. и плевать на царапины от разлетевшихся осколков, на стекляшки, врезающиеся в кожу. багровые капельки собираются в только нами узнаваемые узоры.

у меня на месте сердца - опустевшая клетка. то, что сидело внутри, улетело куда-то. я даже не помню, когда.

да и зачем это теперь.

отвыкла от людей. сильно. тяжело теперь будет каждый день с кем-то.

я ей, наверное, больно делаю холодностью своей. эгоистично как-то. ждёт, грустит. а я прихожу только по настроению. маленькая. нежность какая-то к ней, надежда может. "хоть ты растопи этот лёд, я так устала. всё тебе отдам."

глупо, наверное, но снова хочется что-то почувствовать. хоть влюбленность. не навязанную, а так...

в полете ночных мотыльков

я знаю, что ты не напишешь "привет"

солнце погаснет

в сердце маленький конец света

но всё имеет способность возрождаться

мы погрустим

сегодня

завтра

медленно начнем толкать телегу с мыслями вперед

успокоительные определенно хорошо на меня действуют

надо быть сильнее

выше

то, что вытащило меня на свет

то, что заставило сердце снова забиться

оказалось обычным человеком

неужели все мы закончим одинаково, Зеро?..

неужели все упадем в одну бездну?

а ведь так нравилась эта теплая сказка.

меня отучали от игр, а сами, оказалось, играли

люди меняют друг друга, не меняясь внутри

этот холод

пробежался по изгибам лопаток

кажется, замерзли и отпали мои крылья.

мы больше никогда не взлетим.

мы больше не увидим небо.

из сердца вылетают черные перья.

что ж... люди - это люди.

делать нечего, надо ложиться спать.

ахаха...

после нескольких слепо-серых дней вылезло солнце. надо же, как быстро я от него отвык. даже не хочется смотреть в окно.

очередная волна разочарования. Рюу, я больше не желаю их видеть. забери меня отсюда. этой ночью я хочу уйти.

ты ведь прекрасно всё знала, глупая. не смей больше себя размораживать. здесь только люди делают больно.

человек, сердце которого никогда не испытывало чувство, называемое любовью, никогда не станет по-настоящему человеком. ребенок, лишенный любви и заботы, не знающий о существовании таких чувств, обречен вырасти монстром.

как бы я ни хотела, я никогда не смогу полюбить. как бы я ни хотела, моё сердце никогда не станет человеческим. теплым. живым.

часто о ней думаю. наверное, это было самое сильное чувство, которое я хоть когда-то испытывал. настолько сильное, что до сих пор не могу до конца его захоронить. и всё-таки... даже это было разрушено. последняя надежда на "возрождение", пожалуй. хватит... начинаю подходить к тому, что лучше для меня же будет отключить в себе всё человеческое.

раздражает. больше никого не впущу в свой мир. кроме боли ничего не останется.

ай, не тяните меня наверх... зачем слепому показывать солнце? он всё равно этого не оценит.

а ведь среди нас практически не осталось зрячих. знаешь почему? ваше чертово солнце выжигает глаза, если долго на него смотреть.

...сам разберусь со своим отчаянием. если я назвался Каем, значит, мне комфортнее всего им быть. логично, не?..

куклы тоже устают. куклам надоедает игра в жизнь.

а если серьезно, то мне надоело, что кто-то вечно направляет меня в "правильное" русло. эй, а кто сказал, что для меня оно правильное? кто сказал, что так, как вы хотите, для меня, мать вашу, лучше?

люди любят всё решать за других. почему?

почему им нравится врываться в чужие жизни и переворачивать там всё вверх дном? ведь потом все уходят...все. абсолютно все. оставляя за собой жалкие руины.

во мне нет ничего, я пустая. прочь... прочь из моего мира! я буду отстраивать его заново... без вас.

странное это состояние, будто упала в объятия ЛСД. реальность как-то незаметно смешалась с вырвавшимися изнутри мыслями. замолчите... я так соскучилась по своей Тишине.

серое, по-настоящему серое осеннее небо. да плевать мне, что у вас апрель... в моей душе поселилась глубокая Осень. вечный Октябрь, ко мне ты зашел незванным гостем. двери открыты, знаешь, ведь я всегда тебе рада, мой бесценный друг.

дороги, километры, города... бесконечно параллельные рельсы, по ним, едва касаясь, скользит полуразрушенный вагон. чьей идеей была попытка измерить секундными стрелками вечность?

будьте счастливы...

брела доимой и вместе с небом плакала.

странно, но плакала...от счастья, кажется.

может быть, у них нормализуется наконец.

хоть и было больно. но это лишь эгоизм, это впускать нельзя.

не заметила, как снег пошел. капли дождя превратились в маленькие льдинки. и поразило то, что, падая на ладони, они не таяли. значит всё-таки я...

подать бы друг другу весть.

позвать бы вас, огоньки, разбросанные в полях, -

быть может.ю иные и отзовутся.

как всегда в моей комнате холоднее, чем в остальных. и мысли с каждой минутой всё мрачнее и мрачнее. это очень странная весна. в ней больше Осеннего, грустного, серого. в ней много тоски и запрятанных по закоулкам отголосков чужого отчаяния. весна, которая не окрыляет, а тянет вниз; весна, которая не оживляяет, а добивает последним выстрелом. мне нравится эта ночная свежесть, разрывающая застывший воздух в комнате; нравится тишина, усыпившая людей беззвучной колыбельной; нравится вымышленный шелест листвы, не дающий забыть о том, что скоро всё-таки наступит лето. а после лета вернется Осень, а за ней на морозных ветрах прилетит и моя Королева...

наверное, я так и буду разрываться между двумя мирами. не смогу отказаться от той сказки, что заморожена в моей голове, не смогу перестать любить одиночество и не смогу, никогда не смогу перестать к нему тянуться. "ты и так всё время в депрессии". разве это можно назвать депрессией? вечная меланхолия. а как звучит... понимаю теперь, почему сейчас моден такой образ. ну и сколько здесь таких неудачниц, как я? миллионы, сотни миллионов. серость...

ветер... когда-то он говорил, что после смерти не исчезнет, а станет ветром. теперь я тайно верю, что это так.) я скучаю, Зеро... я ужасно скучаю. мне безумно тебя не хватает.

каждый человек незаменим. теряя человека, мы теряем никому неизведанное сокровище. жаль. что понимаем это зачастую слишком поздно.

Настроение сейчас - [разбитая чаша]

...а, может быть, и правда пройдет. через неделю, месяц, год, два. через вечность, проскальзывая в кривые щели дверных проемов. и, пожалуй, правда не умерло. просто зарыла слишком глубоко. потому что... потому что... а ответ развеяло ночным ветром.

это, наверное, сон. да. просто сплю слишком крепко. может, пока не стоит будить? эгоистично, но... сейчас ничего другого не вижу. ужасно грустно. грустно от того, что прекрасно всё понимаю. и тем не менее продолжаю идти в противоположном направлении. причиняя боль другим, себе делаю в два раза больнее. но сейчас нельзя иначе, как не понять?.. глупые оправдания, попытка прикрыть отвратительную слабость.

шагайте без меня пока...я догоню.скоро.

а не плакать пока не получается. перечитываю те сообщения, и вся скорлупа обваливается.

но нельзя пока, нельзя мне вылезать. хотя бы до лета продержаться. а там уйду из этого ада.

мне можно много ошибаться. потому что я пока только учусь.

а вообще пора прекращать плакать. всё когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь уходят. кто знает, может действительно так лучше.

я так хочу спать...ужасно хочу спать... как же заполнить эту рыдающую пустоту внутри...