а всё-таки бывает поздно. когда переходишь порог: "больше ничего не нужно". и когда слышишь чьи-то крики: "эгоистичная сука", только устало глаза прикрываешь и шепчешь: "ну тише, голова и так болит".
конечно, я давно стала эгоистом. всегда им была. и, честно говоря, не понимаю, почему это должно казаться удивительным, неправильным. всё вполне логично и закономерно. изначально к тому шло. скажи, разве я не пыталась сделать лучше? разве я не пыталась помочь, стать опорой? знаешь, когда от тебя требуют то, чего сами не знают, сначала нервничаешь, себя винишь, а потом.. а потом умываешь руки и отходишь. потому что смысла нет. не для чего.

когда сначала на тебя кричат потому, что у человека день не удался, потому что у него нет настроения, какие-то проблемы, неудачи или что-то ещё, и в этом виновата ты, ты и только ты, когда тебе усердно объясняют, какое ты никчемное дерьмо, что ты живешь, прожигая свои дни, никому не принося пользы, уже не хочется плакать, меняться не хочется, расти, совершенствоваться. хочется просто повернуться и сказать: "сделай так, чтобы я больше не просыпалась, раз не даю спокойно жить"

на вопрос "чего тебе не хватает" мне совершенно нечего ответить. ведь всё есть. спасибо маме, всё благоустроила. нечего просить, нечего желать. жизнь в комфортных условиях, полное содержание. чего ещё? и правда. ничего.

"ты не умеешь любить". да, наверное. ведь если бы любила, я бы давно к ней приехала, что-нибудь сделала бы, нашла, помогла бы. а нет. я всё ещё здесь, а она всё ещё там. и сделать хоть какой-то шаг не дает банальная трусость. боязнь получить ещё боли. тупая жалость к себе любимой. и как оправдание: "ну а что я могу сделать? напишу, она ответит холодно, а потом и вовсе проигнорирует. поиграет и бросит. опять". знаешь..если бы ей от этого становилось чуточку лучше, легче, может быть, стоило бы терпеть. но, чувствую, её это больше раздражает, после этого и вовсе не хочется попадаться на глаза. а что чувствую - это давно остается за кадром, я уже сама никогда не признаюсь, больно или нет, хочу или уже к черту, люблю или любила.

парализующая всё тело усталость. найти бы в этой жизни кнопку "game over", нажать и успокоиться. моя война? смешная шутка.. недостаток собственной воли. взяла на себя роль сильной, такой на деле не являясь. не способная дать отпор жизненным препятствиям. и чьи-то пафосные нравоучения, возгласы и призывы "борись! поднимайся!"...нет, не прокатит. прости. я слишком хорошо заучила эти слова. может, кому-то поможет, помогло бы. но уже не сейчас. не теперь. не в этот раз.

не суйся лучше в чужие жизни. человек никогда не сможет понять другого человека. со стороны всегда всё выглядит проще. а если ему хочется умереть, кто знает, может, это единственное, что сумеет его спасти

после тяжелых срывов всегда так. безвкусная отстраненность, глаза, лишенные каких-либо эмоций, кисти слабые, почти безвольные. улыбайся - не улыбайся, в принципе, разницы особой и нет. никто не заметит. людям как-то плевать друг на друга, особенно зимой.

все поголовно ругают зиму. опять ругают. опять недовольны. когда выхожу на улицу, специально замедляю время, растягиваю мгновения удовольствия - когда снежинки полупрозрачными хлопьями касаются щек или застывают на ресницах, когда от каждого шага снег будто разбрызгивается в разные стороны. хочется остановиться, раскинуть руки в стороны и упасть в ещё слабо намечающиеся недосугробы. так и остаться там лежать с переломанным позвоночником, - зато в объятиях зимы.

тишина - это первые мгновения после смерти осени. это выжженные черные ветви деревьев на фоне неба цвета..никакого. это медленно опускающиеся на крыши многоэтажек снежинки. это брошенные улицы, дворы, переулки; серые дома, где нет ни одного окна с зажженным светом. это колючая проволока, протянутая по периметру бетонного забора вдоль пустующего завода, тревожной тенью вырезанного в сумерках. в этой тишине теряется гул машин с далекой проезжей части, даже шелест давно мертвых сухих, но ещё не опавших листьев. здесь что бы они ни говорили, - всё бесполезно. люди, как рыбы, открывают и закрывают рты, не произнося ни звука. остается наблюдать за искривлениями их гримас и растущим в городе недовольством "из-за мерзкой погоды"

эти говорящие цветы совсем испортили настроение. по стенам ползают чьи-то разноцветные улыбки.

хочу нарисовать зеленую полянку. много желтых-желтых одуванчиков. и ни одного человека.

слышишь, как проклятые стучатся в наше зеркало? я слишком много с ними разговаривала.

разъедает глаза свет настольной лампы.

а в сумке красные мальборо. просто мне так легче. немного, но легче, понимаешь?

нет, не понимаешь. никогда не поймешь.

никто никогда никого не сможет понять. мы глухие. люди. за нас говорят одуванчики.

любишь одуванчики?

это, наверное, выжимка чего-то лучшего из наших душ. до сих пор доносятся раскаты грома. а мне уже не страшно. как-то... мертво.

забыто. разбито. выжато. подсушено. и сожжено.

пепельные облака. у него были пепельные волосы. были... пепельные? неужели я забываю, как он выглядит?

кажется, всё, что вижу, начинает искажаться. пожалуйста, я не хочу сходить с ума. рано ещё... рано совсем.

да нет... осознаю же всё. а сумасшедшие не осознают.

глупости всё. просто нет настроения. пройдет скоро. наверное, учеба выжимает последние соки. аххахах... плевать.

незапланированная депрессия без спроса ворвалась в комнату. разбудила, стащила теплое одеяло. стало снова холодно и пусто.

на изрисованном столе - горячий чай. обо мне кто-то вспомнил?..

вспомнилась рассказанная Алисой сказка про безнадежно замерзшего мальчика. меня ждет та же судьба?

странно, вчерашние мысли кажутся такими чужими. влюбиться? это же в каком надо было быть состоянии, чтобы впустить в себя такое. будто не о чем больше думать.

хочу рисовать. не думая как-то... так грустно с фантазией? на измятом листе лишь бессвязные штрихи и линии. размечталась, наивная. этим и опасно других слушать - можно поверить в их слова.

в художку не буду ходить до середины августа... я же с ума сойду. собственно, в чем проблема? у меня столько пособий накопилось по рисунку, живописи..да господи, чего только нет: сиди и учись, сколько душе угодно. как мама говорила: "раз такая талантливая, сможешь и сама научиться".

учеба, сессия. обычая жизнь студента. на самом деле, когда я потеряла интерес к учебе? после того, как перевели на бюджет? ведь это было чуть ли не главной целью на первом курсе.

"ты виновата. ты не поступила. ты нас позоришь. ты ограниченная. ты неспособная"

хватит... прошу тебя, замолчи... я же знаю всё это прекрасно, зачем давить на больное?

опять личное, сколько ж можно.

ахаха...

после нескольких слепо-серых дней вылезло солнце. надо же, как быстро я от него отвык. даже не хочется смотреть в окно.

очередная волна разочарования. Рюу, я больше не желаю их видеть. забери меня отсюда. этой ночью я хочу уйти.

ты ведь прекрасно всё знала, глупая. не смей больше себя размораживать. здесь только люди делают больно.

откуда-то сверху обрушилась отрезвляющая тишина. на свой страх и риск всегда жму кнопку "отправить". а может быть не стоит так холодно? хотя как могу что-то требовать. эгоистично, пожалуй...

значит, так оно надо.

ненавижу свою беспомощность. прорыдалась снова, беззвучно, чтобы не будить мать.

спокойно, без эмоций, вдыхая терпкий аромат кофе, слушаю мурлыканье процессора.

"иди спать, иди спать" не хочу... сон отбило. снова обжигающий холод тянется по венам, обволакивает забивающееся сердце. всё равно.

нет, не всё равно. не врать себе, да?

значит, мне опять плохо.

мне. меня. я. бесит... отключите меня, устала, хочу спать...

черт подери, почему я до сих пор что-то чувствую?

пожалуй, к чертям всю учебу.

выпусти меня отсюда.

больно. слишком больно.

длинные спицы насквозь пронзают холодные пальцы. рука к руке. пришить бы намертво...так, чтобы ничего делать больше не могла.

мне можно много ошибаться. потому что я пока только учусь.

а вообще пора прекращать плакать. всё когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь уходят. кто знает, может действительно так лучше.

я так хочу спать...ужасно хочу спать... как же заполнить эту рыдающую пустоту внутри...

талая вода в пустых глазницах.

охрипшая тоска.

мысли подвисли на ядовитой паутине. не достаю до них рукой. сломано немного механическое сердце. хрупкий механизм, хрупкий. не стоит доверять жизнь технике.

пора отключаться.

они сходят с ума, хватаясь за головы, выдирая клочьями волосы, срывая кусками кожу, выдавливая друг другу глаза, сталкивая друг друга в бездну. а говорят, ниже - уже некуда... обманщики.

как же хочется спать. под веками будто миллионы микроскопических игл, безжалостно в глаза впиваются. в голове будто произошел атомный взрыв. страшное нежелание чем-либо заниматься. надо рисовать. надо больше рисовать. нельзя бросать, как бы всё плохо ни было.

так и хочется отшвырнуть этот альбом,

выбросить все карандаши,

крикнуть "к черту, больше не притронусь!"

кажется, просто нет настроения. дико болит спина. и снова сердце. раздражает.

досмотрел наконец Shiki. не понравился конец. в смысле... этого следовало ожидать, в том-то и дело. ещё больше разочаровался в человеческой сущности. чертова жажда жить. в ней доходят до исступления.

как обычно, не могу выразить мысли. ничтожество. никчемное, тупое ничтожество.

ненавижу.

почему люди настолько глупые?

итог - деревня уничтожена. всё сгорело. дотла сгорело. там не смогут жить ни люди, ни шики.

и в чем был смысл той резни?

животные. жестокие, безумные. купались в крови "врагов". страшно.

наверное, снова ударит приступ социопатии. если не подавлю в себе это за выходные.

этот раскол. то, что внутри, и что видят окружающие. это потому что я запустила "автопилот"?

да в любом случае поздно уже что-то менять.

все умрем.