никчемная. столько усилий, и всё напрасно. подделка никогда не станет настоящим человеком. если на корню всё уничтожено, невозможно что-либо возродить. пустое и бесполезное. несусь, сломя голову, пытаюсь доказать что-то кому-то, не себе, это бесполезно, ведь "я" знает правду, ты только сотрясаешь воздух, тебя нет, пустая иллюзия, вспышка, мираж. вокруг кипит жизнь, им что-то интересно, они планируют что-то, думают, мечтают, идут по своему пути. так здорово и по-весеннему, невольно улыбаешься где-то в глубине души. но подойти к ним, тоже начать жить - нельзя. не получится. прогоняют. люди прекрасно видят, кто "свой", а кто "чужой". я почему-то в этой жизни чужая. дома чужая, в школе чужая, в университете чужая, среди людей чужая, на улице..везде. хочется, как лучше, хочется, чтобы приняли, тянешься, тянешься...и всё проваливаешь. с треском падаю, ломая ветки, разбиваясь о камни. кубарем вниз. там и место. и не вылезать никуда больше. завяжите мне руки и вырвите глаза, больше не хочу ничего. только оставьте в мертвой тишине на дне темной пропасти. просто не подходи и не трогай.

всё проваливаю, всё катится к чертям. не удалась, не получилась. зато кто-то радуется, что на фоне меня выглядит "круто". хоть какая-то польза, что ли. настолько никчемная, что даже не могу ничего с собой сделать. с моей-то неудачливостью обязательно выживу, да и останусь калекой. ждать, когда собьет машина или что-то свалится на голову? может и в больницу не хочу идти, теша надежду, что опухоль там злокачественная. ничего не могу тебе дать. гнилой плод в корзинке фруктов.

катись оно всё к чертям

кофе.
опухоль в затылке.
танец воздуха.
острые запахи, размытые цветные пятна.
слова.
далекие лица.
хруст расправляемого позвоночника.
полуприятная боль растянутых мышц.
музыка. кинотеатр в голове.
акварель.
перепачканные листы.
"Сталкер".
"Солярис". "Зеркало".
"Андрей Рублёв".
катарсис.
Ремарк.
бумага Крафт.
чернила. уголь. тушь.
блокнот. ручка.
похороненные эмоции.
жжение в глазах.
опаляющее дыхание дракона.
паутина и бабочка.
сны.

почему-то всё, что расходится с их понятием "нормально", они называют болезнью. я не хочу выходить на улицу. я болен. я не хочу никого к себе подпускать. я болен. я никому не верю. я болен. мне хорошо в своём мире. я болен. я не уживаюсь в социуме. я болен.

болен.

болен.

болен.

стоит тебе на сантиметр отступить от прочерченной мелом линии, сотни человеческих воплей, облаченных в белые халаты, уже готовы выписать свой диагноз. я была бы счастлива, если бы вы подавились своими фальшивыми словами, захлебнулись бурлящим внутри ядом. я была бы счастлива, если бы не пришлось больше выходить на улицу, если бы не пришлось больше вас всех видеть. тошнотворно. конечно, пройдет. я ведь больна, а вы меня вылечите, накачав отключающими чувства таблетками. и черная дыра снова сожмется до размеров бесполезного человеческого сердца.

схватилась за голову. так и знала, что рано или поздно крики пианино от ударов по клавишам смешаются с вихрем звёзд. почему-то именно моя голова стала для всего этого небом. не безграничный купол, она вот-вот лопнет, и стены окрасятся в вызывающе-багровый цвет.

я ненавижу тебя. ненавижу. всем сердцем, всем телом, всей душой. я надеюсь, у тебя всё будет хорошо.

из сердца вылетают черные перья.

что ж... люди - это люди.

делать нечего, надо ложиться спать.