"динь-динь-динь" - в голове звенят колокольчики. там как будто образовалась целая галактика, давит изнутри, вот-вот, кажется, пробьет черепную коробку. изгибы полумесяцев, вытягивающиеся в чеширские улыбки, брызги кислоты, прожигающие поверхность неба. всё кружится, неестественно растягивается; и снова я тяну к этому миру детские ладони.

что если человек и правда - вселенная. бесконечная цепь жизней и смертей, тесное переплетение реального и выдуманного. реального, в таком случае, и вовсе нет. всё - чья-то выдумка. мы - часть чьего-то кропотливо продуманного мира, фантазия того, кто в свою очередь тоже является фантазией. иллюзии, которые могут представлять, и так до бесконечности...

стены прогибаются под тяжелым сонным взглядом. знаешь, я в детстве любил надевать очки для дальнозорких, пространство так искажалось сквозь толстые линзы, я то взлетал к дрожащему потолку, то проваливался в огромные кратеры. это как посмотреть на мир глазами нечеловека. это как бродить по чужой планете.

идем собирать сказки с желтых лепестков?

замёрзшие и покрасневшие подушечки пальцев, кончик носа, больные блестящие глаза, растрепавшиеся волосы небрежно закручены в некое подобие хвоста. обычная картина.

не хочется лишний раз шевелиться от ноющей боли в мышцах, не хочется даже думать. бросая куда-то в сторону сумку, падаешь на диван, сонно прикрывая глаза и пряча в уголках губ усталую улыбку. как хорошо... и неважно, кем ты работаешь, где и как. выматываешь себя на нет, хватая любое задание, которое подвернется под руку, чем сложнее, тем лучше. это всё остается размытой тенью. ты приходишь домой и вдыхаешь густой аромат тихого спокойствия. руки тянутся к гитаре, пальцы скользят по плавным изгибам корпуса, обводят контур грифа. в твоих руках она оживает. вытягиваешь из неё первый звук, робким прикосновением. первое "здравствуй". умеешь или не умеешь - без разницы. нити музыкальных слов от души к душе, одно на двоих настроение мягкими волнами, слетающее со струн, едва ощутимыми вибрациями пронизывающее тело. секунды теряются где-то между приоткрытым окном и опущенной бамбуковой шторкой. чёрная дыра разрастается в груди, ломая кости и разрывая ткани, проглатывает всю комнату, закручивая время в бесконечную спираль.

не ищи. не кричи. не обвиняй. лови свою волну, расправляй крылья - лети. сегодня сможешь, обещаю.

в который раз обессиленно закрываю глаза и выдыхаю неслышно: "свободна". не намерена больше никого задерживать, никого звать. откликаться. пусто. час за часом наполнения книгами, статьями, картинками. минуты, пронзающие вибрациями кричащей музыки. в голове звенят чьи-то голоса, тьма, наполненная голосами, волнами упрёков и стенаний, постоянные шаги за дверью, заставляющие вскакивать со скрипящего стула и судорожно сбрасывать выключенные наушники, потому что кажется: вот-вот за мной придут. заберут. снова в белоснежную комнату. снова придется глаза в глаза с незнакомым человеком, убегать от вопросов.

вычеркнуть это из головы.

когда-нибудь ты тоже дойдешь до точки, когда не захочется уже оглядываться. упрешься в белую стену и, от безысходности, станешь разрисовывать её своей собственной кровью, называя картину, пропитанную ароматом моря, светлым будущим.

они почему-то так любят всё усложнять. ставить себе цель, которую не могут выполнить. превращают в игру то, что чёрной кровью сочится из сердца - неочищенное чувство. предают, а потом стремятся склеить разбитое доверие, как дешевую вазу. заблудшие овцы, разорвавшие своего пастуха.

думают, что своим упорством добьются какого-то расположения, одобрения, ответного чувства. думают, что любить можно заставить, любить можно научить. пытаются доказать что-то кому-то, сами при этом не знают, что доказывают, а тем более - кому. пауки, запутавшиеся в собственной паутине. обреченные стать жертвой самих себя, своей не сдерживаемой жажды обладания. потребности плоти, свои эгоистичные прихоти гордо называют высоким чувством.

придумываете правила игры, в которой изначально не будет победителя. сосуды с гнилой водой и давно высохшими цветами.

в квартире так холодно. кажется, за окном не Сентябрь, а конец Ноября.

руки замерзают, кажется, будто перестаю чувствовать пальцы. головная боль не даёт сосредоточиться на заданиях. если бы не надо было писать эти конспекты, было бы куда проще. прочесть, понять, проговорить - и свобода. но нет, приходится кое-как выводить в тетради буквы, то и дело отрываясь, чтобы погреть ладони, прижимая их к горячей чашке чая с мелиссой. он так быстро остывает, через каждые полчаса бегаю на кухню, чтобы просто подогреть этот чай.

наверное, для многих сейчас будет счастьем включение отопления.

такая холодная и чужая Осень, разбитый и заплаканный Сентябрь. похоже, этот год не хочет никого жалеть.

наконец-то дождь закончился. вроде стало чуть-чуть легче. даже захотелось немного порисовать.

после маминого дня рождения  в квартире много цветов.

мне нравится сочетание желтого и фиолетового. букет странный... тем и привлек, наверное. в основном были розы. "королева всех цветов". пф... выпрошу у мамы пару розочек и засушу. только подожду немного, когда бутоны распустятся. мертвые розы - вот что красиво.

- стакан наполовину пуст.

- да нет же, он наполовину полон!

- а жидкость, в нём содержащаяся - отравлена.

- ... тебя не исправить.

приятно познакомиться. пессимист.

и мне надоело писать для каждого поста название.

в этом дворике всегда тихо и безлюдно.
я не заметил, оказывается, уже давно распустились листья, расцвела сирень. моя любимая.
прохладно, безветренно, солнечные лучи так забавно путаются в листве.
не хочу ничего приукрашивать. видимо, сказывается усталость. сегодня все какие-то измученные, а я - обозленный. где-то на фоне на нервы действует совесть.
что-то с сердцем. как будто его кто-то периодически берет в руки и греет. даже дыхание перехватывает, а по коже бегут мурашки. так непривычно, но не могу сказать, что неприятно. скорее наоборот. почему-то невольно о ней вспоминаю. только непонятно, с чего? ненавязчиво, безболезненно. наверное, хотелось бы, чтобы она тоже подобное почувствовала. просто интересно, ей это понравится?
стоп. почему опять? надо прогнать эти мысли, глупо как-то.
часто узнать хочется, что чувствует определенный человек, о чем думает, как часто ваши мысли соприкасаются.
а качели в том дворике сами раскачивались. неужели никто не замечает? или не хочет замечать. скорее последнее. можно было сослаться на проделки ветра, но его не было, вообще. проверял. а качели одиноко покачивались. туда-сюда..туда-сюд­а..

пора закрывать к чертям все записи. нет ничего хорошего в открытости. раздражают люди. до ужаса, до дрожи. нельзя это в себя впускать. иначе стану такой же. отдалиться незаметно, остаться наблюдателем.

надоел шум вокруг. скучаю по тишине.

скорее бы разделаться с сессией.

Солнце не умерло. просто оно устало.

ха...

в моей квартире - вечная мерзлота.

в моей постели - любовница-ночь.

застыла в венах алая кислота;

чувство, которое не превозмочь.

где-то слышится слабое "пора".

и в пустоте выжженных дней

"не улетай" застряло в проводах, -

чувство, которое приснилось мне.

я, кажется, говорила уже как-то, что практически невозможно восстановить доверие, если хоть раз оно пошатнется.

никаких эмоций. никаких чувств. просто маленькое напоминание. думайте, что говорите, говоря, что думаете.

и всё-таки. почему большинству нравятся такие типажи, как Лестат (Энн Райс "Интервью с вампиром")? пожалуй, стоит пересмотреть экранизацию. судя по тому, что я открыла в книге, фильм увижу так же совершенно иначе.

он же слабый, ваш Лестат. надломленный. весь его образ - блестящая мишура, прикрывающая отвратительные гниющие язвы.

прониклась симпатией к Луи. Клодия... нет, меня не привлекают 'пустые' демоны. хотя она больше хотела казаться такой, кажется. или... хаааа... не знаю. чем больше думаю, тем больше запутываюсь. обсудить бы это, да кому интересно будет такой бред слушать.

... а концовка романа разочаровала. он всё-таки 'умер', его поглотила Ночь. и ведь дело не в том, что он вампир. речь-то идет о человеческих душах. он сдался. я видела его настолько сильной личностью. никак не думала, что смерть Клодии так его подкосит. хотя... оглядываясь на свои 'падения'~ )

так пафосно звучит. или мне кажется? опять не удерживаю равновесие. но знаешь, всё быстрее успеваю брать себя в руки. восстанавливаться, приходить в себя, думать. мне нравится это. не чувствую себя потерянной или, что хуже, мертвой. опять бред. не зная того, что сейчас у меня внутри, наверное, не получится понять этот пост. а ну и... так лучше. некому. не за чем.

на набережной.

а сегодня на улицах столько людей. неудивительно, такой праздник.

гуляла. солнце, тепло. хотя сейчас уже небо по-тихоньку затягивается облаками.

воздушные шарики. спасибо, я ведь так люблю их. они тянутся к небу. как я. как большинство из нас.

фиолетовый и зеленый. с нарисованными ромашками.

веселье, улыбки, фотографии. откуда-то доносятся мотивы военных песен. всё же хорошо, да? но в горле ком. сама не пойму, отчего. мысленно перенеслась в то время. как они жили... с каким трудом им досталась эта победа. сколько людей её так и не дождались.

мы всё понимаем. чтим. гордимся.

...только в этот день. только 9го Мая. а что будет потом?

словно тисками сдавило Одиночество. "твой-твой...не ревнуй" - неслышно шепчу в ответ.

хочу на салют. только не на площадь. подальше от них всех.

+22. уже пахнет летом.

и я бросила курить. совсем. стало легче.

 "и  когда  ты  утешишься  (в  конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то.  Ты всегда будешь мне другом.   Тебе захочется посмеяться со мною.   Иной раз ты вот  так распахнешь окно,  и тебе будет приятно… И твои друзья станут удивляться, что ты  смеешься,глядя на  небо. А  ты им  скажешь: "да,  да, я  всегда смеюсь,  глядя на звезды!" И они подумают,  что ты сошел с  ума. Вот какую злую  шутку я с тобой сыграю…"

надо же. смогла уснуть только в шестом часу. за четыре часа беспокойного сна она мне приснилась несколько раз. черт подери, видимо, всё немного хуже, чем я думала.

и сердце. болит сердце. в одном из снов оно остановилось. мысль о том, что скоро ямогу не проснуться, становится всё реальнее )

откуда-то сверху обрушилась отрезвляющая тишина. на свой страх и риск всегда жму кнопку "отправить". а может быть не стоит так холодно? хотя как могу что-то требовать. эгоистично, пожалуй...

значит, так оно надо.

ненавижу свою беспомощность. прорыдалась снова, беззвучно, чтобы не будить мать.

спокойно, без эмоций, вдыхая терпкий аромат кофе, слушаю мурлыканье процессора.

"иди спать, иди спать" не хочу... сон отбило. снова обжигающий холод тянется по венам, обволакивает забивающееся сердце. всё равно.

нет, не всё равно. не врать себе, да?

значит, мне опять плохо.

мне. меня. я. бесит... отключите меня, устала, хочу спать...

черт подери, почему я до сих пор что-то чувствую?

пожалуй, к чертям всю учебу.

выпусти меня отсюда.

больно. слишком больно.

длинные спицы насквозь пронзают холодные пальцы. рука к руке. пришить бы намертво...так, чтобы ничего делать больше не могла.

иногда слова кажутся такими ненастоящими, неправильными. искажают и так запутанные мысли. строчки...перед глазами проскальзывают длинные строки. слова ни о чем. пустые, бессмысленные. набор букв, привычных и стандартных символов.

надо говорить. надо постоянно говорить, чтобы не забыть, как это делается. чтобы снова не закралась в голову мысль, что рот амертво зашит проволокой.

надо говорить...а не о чем. приоткрываются губы, слова застывают, не успев прозвучать. мутное стекло.

так надоело разочаровывать. а себя отменить и переписать не получается. с рисунками проще. можно порвать и выбросить. или стереть все файлы на компьютере.

под вечер просыпается дикая усталость, нет, вымотанность. стала обращать внимание на игры времени, слушаю песню охрипших часов.

знаешь, иногда, когда иду по улице, внезапной волной накатывает ощущение, что мир сворачивается в спираль.

а вообще, не хочу ничего говорить.

хочу спать.

"словно бешеный пес по прямой,

забывая дорогу домой,

я бегу, только память моя, будто яблоко, зреет.

ну давай, ну давай, ну давай...

забывай, забывай, забывай!

только память моя ничего забывать не умеет."

открыла окно. воздух неудержимой волной ворвался в комнату.

как же пахнет весна? странно, её аромат так явно чувствуется, но описать его почему-то не могу. не подбираются слова, впрочем, с этим у меня всегда проблемы. чувствую, но не могу выразить. не могу никому показать, никому передать.

он такой свежий, весенний воздух. а ведь раньше казался ядовитым.

птицы...поют снова. а раньше я к ним и не прислушивалась.

у солнца лучи такие, ммм...бархатистые что ли.. теплые. скользят по домам, по тающему снегу. так вот отчего ты таешь... тебе это всё нравится. не мучаешься, а наслаждаешься проникающим теплом. очередное заблуждение?

всё настолько просто,

что мы никогда не догадаемся до истины.

людей угнетает любое упоминание о зиме. "она вгоняет меня в депрессию". у меня эта фраза связывается с весной, странно...

утром он падал такими крупными хлопьями... снег. Зима не хочет меня бросать.) и птицы сегодня молчали. Зиму никто не ждет. Снежную Королеву свергли без малейшего сожаления, а она на прощание бросает нам белые цветы, рассыпающиеся хрупкими лепестками по городу.

нет, не грустно, просто по-детски сладко..

день как-то смутно пролетел, хватала теплыми пальцами снежинки. яркой вспышкой перед глазами - синтезатор. осмелилась, даже попробовала что-то "сыграть". сказались-таки несколько месяцев отсутствия занятий. ужасно расстроило, ничего толком не смогла. да и руки дрожали, и... не привыкла я при ком-то играть. сбиваться начинаю сразу, с мыслями собраться не получается. решено. в ближайшее время возьму хороший самоучитель и засяду. в конце концов... пока не получается рисовать, буду играть на пианино, худо-бедно. только снова придется выслушивать недовольства матери. что-то вроде..."слишком много на себя берешь, ты учиться должна, совсем в свои миры уходишь, всё равно талантов нет, зачем попусту время тратишь" в общем, то же, что и всегда было. даже уже не обидно, наверное. ведь она, по сути-то, права. я ни в чем так и не реализовалась. да и не раелизуюсь. угнетает эта мысль. что же...всю жизнь теперь бесцельно проводить. неужели некуда податься, неужели нигде не принесу пользы?

всё-таки становится грустно.

руки снова тянутся к карандашам. рисовать... уже звучит, как что-то запретное. с каждым разом только хуже получается. бесцельно вожу ручкой (уже просто ручкой) по тетрадным листам. образы в голове, а пальцы не слушаются, карандаш живет своей жизнью, мы с ним в разных мирах. как бы...как бы с ним одним целым стать. как бы открыться? отключить в себе вечно-недовольного нытика (желательно навсегда)

а сегодня мне Шики написала. неожиданно так было. я до сих пор не знаю, как реагировать.

что делать теперь? как ни в чем не бывало продолжать общаться?

ведь я ушла сама. первая. осознанно. потому что поняла, что ещё не твердо стою на ногах.

сломаюсь же опять чуть что.

нет. не сломаюсь. если написала, значит, нужна ей. смешно звучит. знаю же, что это не так.

опять путаюсь...

и эти ночные смс от Насти.

не могу смотреть, как себя ломают. давно уже вышла из игры, но...

а вдруг не игра? вдруг они сами сейчас протягивают руки?

ну нахрена им ущербная девочка.

хочу верить. очень хочу.

но почему-то становится грустно.

сама же всё рушу.

нет, всё же я им рада.

что-то я совсем забываю скидывать сюда посты. может оно и к лучшему. больные мысли пусть хранятся где-нибудь подальше.

сегодня очень хороший день. всё-таки хороший. довольна. описывать не буду.

акценты не правильно расставляла.

вообще устала. бардак в мыслях. столько усилий делать приходится, чтобы что-то полуумное выдавить.

ущербная.

а сегодня снег шел. Зима прощается. и небо такое серое было. "а я хочу, чтобы оно было белым". день траура. в грязной луже брошенный белый флаг. ваша весна пришла, радуйтесь же, люди. почему такие угрюмые?.. вы её ждали. а теперь снова жалуетесь. вечно всем недовольные...

странно, сама от себя не ожидала, но жду май. жду первую майскую грозу. хочу грозу.

сильную. до безумия просто.