море пробудилось

море взбесилось

бросает взрывом воду в воздух

взрывает

полощет

у ветра крадет небо и звезды

разъяренно

бушует сколько

никто не знает

длится день

перестанет

мама об этом

не говорила  мама моя

баю-бай, колыбельная

баюкает море

как же баюкает

разъяренно

повсюду

пена и мука

безумное море

куда ни кинь взгляд

только ад

черные стены воды

водовороты

и мы немы

ждать все равно

конец настанет

корабль на дно

мама, я так не хочу страдать

я хочу водную гладь

пусть тебя отражает

останови

эти

стены

нелепые

из воды

пусть рухнут вниз

и этот шум

гладь хочу, ты знаешь, море, желаю тишину, свет и рыбок летучих над ним, - пусть летают

ты тоже видишь цветные сны?

в твоем понимании сделать этот самый последний шаг - так просто...

столько отчаяния в каждом слове, кажется, ты никогда не сможешь коснуться кончиками пальцев лепестков спокойствия. представляешь, как тяжело смотреть? со стороны, не имея возможности обнять, прижать к себе, сказать с полной уверенностью "всё хорошо", отдать тебе всю эту уверенность. тепло отдать, всё-всё отдать, лишь бы снова улыбнулась. не для меня, глупая, для себя.

маленькая девочка, вечно хоронящая в себе килограммы неочищенной боли. такая, казалось бы, открытая улыбка. но мы-то знаем, какой ценой она тебе дается, да, Юки?

сегодня натолкнули на мысль, что я мало думаю о по-настоящему близких, отдавая свои мысли тем, кто причиняет боль.

знаешь, я всё время думал, что не нужен. что всё только усугубляю. что надоедаю своими сказками. не слишком действенные методы.

зачем мне вся эта радость? зачем улыбки? свет, тепло, счастье... давай напополам хотя бы?.. если не захочешь всё забрать.

я же знаю, что ты откажешься,

в тебе нет ни грамма эгоизма,

счастье других - почти твоё личное счастье.

почему дети с такими чистыми душами так много страдают?..

пожалуйста, отдай всю свою грусть.

я добьюсь того, что наступит момент,

когда ты не сможешь так просто выбежать,

избавиться от меня, закрыв "вконтакте", спрятавшись в аське, выключив компьютер.

ты не будешь одна.

я горы сверну. продам душу дьяволу, а потом убью его.

пожалуйста, не грусти в одиночестве.

не кромсай сердце на кусочки, оно нужно тебе целое

оно большое у тебя, чистое,

ангельское.

всё, что угодно, для тебя сделаю...

слова?..

я люблю тебя.

люблю. по-настоящему.

ну вот. каждый раз одинаковый конец. пробивает на слезы, зарываюсь в подушки и рыдаю. благо никого нет дома. можно не сдерживаться, озвучивая всё, что было в мыслях.

и с одной стороны - острая нехватка кого-то рядом. почему-то кажется, что кто-то обязательно почувствует, услышит, как зову.

...но нет. телефон молчит. а в вк одни посторонние сообщения. со всеми. дружелюбно. о чем-то.

послушала песню. это и было точкой излома. всё, покатилась по рельсам, набирая обороты. слеза за слезой, слово за словом. тяжело это - вот так, в пустой комнате, наедине с мыслями и отражениями воспоминаний.

а зачем обременять кого-то? что за слабости опять в душу лезут? плакаться кому-то, ещё чего. не хочу я больше никому ничего рассказывать. все предают. все уходят.

какая-то обозленность на всё человечество. так хочу избавиться от всего человеческого, что во мне есть. пугающая мысль, нне? в последний раз это закончилось попыткой суицида. хотя с тех пор я должна была поумнеть немного. а если нет другого выхода?

толпы людей с зашитыми ртами и выколотыми глазами. господа Судьи.

ну вот снова ком к горлу.

чертова жалость к себе любимой.

человеческое. будь оно всё проклято.

не знаю, почему это так меня задевает. такое пренебрежение в мой адрес. отчужденность, холодность.

ну, значит, я больше не нужна. больше не буду никого удерживать. летите, птенчики, вы свободны.

обидно, конечно. но это временное, современно человеческое. переборю. отпущу. забуду.

дни проходят

нас нет

всё было так хорошо

между нами

уходи...уходи...

мы не совершали ошибок,

планировали всё наперед,

мы всё предвидели

уходи...уходи...

уходи!

оставь нас позади.

мы больше не можем идти вместе

мы должны идти по одиночке

уходи... уходи ради нас с тобой

у меня не хватит сил

сделать это самому

уходи...

я разбиваюсь о свет

тени падают на меня

все тени - падают на меня

дни проходят мимо

не пытайся понять, просто уйди

останься!

из репертуара ТН, да-да.

сырые стены. капли воспоминаний с потолка. здесь всё пропитано тобой. на самом деле. я в зеркале увидела твоё отражение. ххах...а ведь никому, никому не рассказывала об этом.

"Ичи, это будет нашим маленьким секретом..."

твой приглушенный шепот, Зеро... я до сих пор его слышу.

события накрывают, словно гигантские цунами.

иногда просыпаюсь и понимаю, что пальцами судорожно хватаю воздух.

и ведь это была не любовь. брат и сестра, на самом деле. пусть и не было кровной связи.

мальчик мой...

ай-яй-яй-яй! это не мои мысли. это вообще не может быть мной.

чтоб я больше никогда не проснулась, всем сердцем желаю.

прочь отсюда, навсегда из их памяти. я никогда никому не смогу помочь.

ни одного человека нельзя заменить.

никогда не стану чьим-то маленьким спасением.

как глупо было... больно.

не ищи меня больше. здесь осталась только тень. я давно ушла, ты и не заметил. не грусти, будь счастлив. не замечай дальше. ты жив. ты будешь жить. пока ты помнишь обо мне, я буду жить тоже.

в твоём сердце.

с тобой.

всегда.

люблю тебя.

ахаха...

после нескольких слепо-серых дней вылезло солнце. надо же, как быстро я от него отвык. даже не хочется смотреть в окно.

очередная волна разочарования. Рюу, я больше не желаю их видеть. забери меня отсюда. этой ночью я хочу уйти.

ты ведь прекрасно всё знала, глупая. не смей больше себя размораживать. здесь только люди делают больно.

чертово всё. чертова слабость. чертовы привязанности. чертовы чувства.

человек, сердце которого никогда не испытывало чувство, называемое любовью, никогда не станет по-настоящему человеком. ребенок, лишенный любви и заботы, не знающий о существовании таких чувств, обречен вырасти монстром.

как бы я ни хотела, я никогда не смогу полюбить. как бы я ни хотела, моё сердце никогда не станет человеческим. теплым. живым.

часто о ней думаю. наверное, это было самое сильное чувство, которое я хоть когда-то испытывал. настолько сильное, что до сих пор не могу до конца его захоронить. и всё-таки... даже это было разрушено. последняя надежда на "возрождение", пожалуй. хватит... начинаю подходить к тому, что лучше для меня же будет отключить в себе всё человеческое.

раздражает. больше никого не впущу в свой мир. кроме боли ничего не останется.

ай, не тяните меня наверх... зачем слепому показывать солнце? он всё равно этого не оценит.

а ведь среди нас практически не осталось зрячих. знаешь почему? ваше чертово солнце выжигает глаза, если долго на него смотреть.

...сам разберусь со своим отчаянием. если я назвался Каем, значит, мне комфортнее всего им быть. логично, не?..

куклы тоже устают. куклам надоедает игра в жизнь.

а если серьезно, то мне надоело, что кто-то вечно направляет меня в "правильное" русло. эй, а кто сказал, что для меня оно правильное? кто сказал, что так, как вы хотите, для меня, мать вашу, лучше?

люди любят всё решать за других. почему?

почему им нравится врываться в чужие жизни и переворачивать там всё вверх дном? ведь потом все уходят...все. абсолютно все. оставляя за собой жалкие руины.

во мне нет ничего, я пустая. прочь... прочь из моего мира! я буду отстраивать его заново... без вас.

любите друг друга. это вам куда больше подходит. перестаньте закрывать сердца на сотни прочнейших замков. перестаньте бежать от себя. человек на то и родился человеком, чтобы любить и быть любимым. ведь так? нет?.. так, позвольте поинтересоваться... какого черта вы так страдаете от неразделенных чувств?

так тяжело не возненавидеть людей. непростительна человеческая слабость. чем больше даешь вам, тем больше требуете. вам всегда всего мало. жизнь дарит вам блага, вы их не замечаете. у вас есть разум, вы его не используете. в каждом из вас спит творец, вы его категорически не желаете будить. слепые люди! глупые люди! слабые люди!

и почему я не могу с этим смириться? почему снова и снова возвращаюсь к попыткам что-то изменить. сначала в себе, а потом в других. так же, верно? "мир начинается с тебя", да?..

снова ком в горле, снова слёзы. бесполезность. добивает. в любую крайность. но не оставлю.

чертовски больно.