а за окном светит солнце. весеннее яркое, обдающее теплыми переливами. в прозрачное стекло бьются проснувшиеся птицы, безвольно сползают вниз, ломая свои хрупкие крылья, оставляя за собой ядовито-яркие кровоподтеки.
мои страшные сны, кажется, начали сбываться.
я умоляю тебя, не надо больше боли. я хочу спать. очень хочу спать.
глухое, еле слышное сердцебиение. подожди ещё немного... не уходи, оно вот-вот остановится. последние минуты... хочу провести с тобой.
всё чаще не хватает воздуха. ты ведь знаешь, как действует на меня их весна. медленная смерть, самое жестокое наказание. впрыскивает в вены яд, осторожно, маленькими порциями, чтобы мучился, чтобы всё прочувствовал.
тишина, комната неживая, будто небрежно нарисованная - размытые акварельные пятна. из стены медленно показалось зеркало.
в зеркале отражение безликого мальчика. он тянет ко мне руки, зовет, манит. по ладоням его растекаются улыбки, шепчут, обещают. ледяное прикосновение зеркальной поверхности, его тонкие руки выскользнули словно из воды. крепко обвили цепкие пальчики мою шею, по вискам застучали молоточки, в глазах распустились черные цветы. ты меня забираешь, мой мальчик? держи, никому не отдавай. неосознанный шаг вперед, ближе к зеркальной поверхности (чужого ли?) почти забытого мира. "твоё спасение..." - змеиным языком по коже, самым кончиком, леденящим касанием. опрокинуться в разбитое зеркало, рассыпаться снами по осколкам.

я буду танцевать над обрывом

во время ритуала самосожжения

что-то я всё делаю не так.

снова в голове разлетается стая испуганных птиц. эхом доносится хлопанье их крыльев. закрываю воспаленные глаза (снова болью разрезает, тонким белоснежным листом вдоль по линии смыкания век) - в который раз оказываюсь на краю уже родного обрыва. внизу бешеная река отчаянно борется с камнями, преграждающими ей путь. тяжелые, прочные скалы намертво заковали её, зажали в свои прочные тиски. она, наверное, во сне видит, как в конце пути превращается в прекрасный водопад, свободный и стремительный. на небе где-то, между сонными облаками теряются бумажные дирижабли. воздух изрезан прозрачными нитями наркотической весны. и сейчас готов принимать её глотками, безразмерными порциями, смертельными дозами. раньше это было так легко - закрыть глаза и провалиться в свой собственный космос, каждой клеточкой ощущая дуновение воображаемого ветра, впитывая каждое колебание загустевшего воздуха.

где, где моя возлюбленная свобода? почему сейчас, закрывая глаза, я задыхаюсь отчаянием? я не вижу. не вижу ничего.

животный страх завладел каждым уголком сознания. страх шагов за дверью, страх режущего уши голоса, страх любого негатива, любого человека, любого лишнего движения, резкой перемены. страх.

тянут за руки, вырывают из мягкого тумана видений: "лезь, борись, карабкайся! живи, глупая! ведь жизнь прекрасна". чужое, пустое, ненужное. так и завис над пропастью между бесконечно высокими скалами из реальности и вымысла. стою на хрупком деревянном мосту, норовящем вот-вот оборваться. сколько можно ещё прожить между двумя чужими мирами? и когда, наконец, разорвет?

я будто потеряла ощущение реальности этой жизни. проносится мимо, а я до сих пор где-то не здесь. сколько пролетело кадров из прошлого, будто нарезка из очень долгого кино.

это не со мной.

главный герой - кто-то, но не я. я её не вижу. всё, что знаю, лишь её отражение в зеркале. кто-то другой просыпается по утрам, "на автомате" заправляет кровать, идет в ванную. кто-то другой безразлично стоит под холодными струями воды, принимая утренний душ. кто-то другой улыбается знакомым в университете, лепчет что-то, смеется, отшучивается. кто-то другой возвращается домой и стекает вниз по захлопнувшейся двери, не раздевшись, не разувшись, сбросив сумку и закрыв лицо руками. кто-то другой закрывается в комнате, теряясь в виртуальном мире ничего не значащих "-привет! как ты там?/ -всё хорошо."

хотелось бы, чтобы это было на самом деле придуманным. ведь сколько раз я ни пыталась поделиться этим самым, грызущим, лишающим покоя, ответ слышала один: "ты всё это себе придумываешь. ты такая же, как все."

я говорила, что для этой жизни чужая. нет... наверное, нет. чужая сама себе. не ощущаю собственной реальности. этот мир кажется лишь хорошо составленной игрой. и, кто его знает, может, умерев, я только потрачу одну из множества жизней, и меня скинут обратно на старт.

как-то... грустно это.. не находишь?

я, кажется, теряю голову.

описания, сюжеты, образы. герои, характеры, их психология. варианты дальнейшего развития событий, окружающая обстановка, атмосфера. внутренние конфликты, побуждающие происшествия, точка невозврата.

кто бы знал, как это захватывает. как же нравится погружаться в эти, создаваемые нами, мной, миры. сводит с ума. забирает всё без остатка.

в моей голове - небо, нужно просто разбить стеклянную крышку.

камнем по лапам. обрывочно как-то, заискрилось что-то отдаленно теплое. резко сбавили обороты, притормозили, оглянулись. ужаснулись. одумались? быть может.

лето резко закончилось. строчка за строчкой погружает в теплую осень. редкие минуты беззвучной, глубоко запрятанной радости (надежды, может).

вознесись на небо и смейся, плакавший. (с)

выгибаю спину, слушаю забавную мелодию хрустящих позвонков. иногда кажется, что вот-вот переломится.

прохладно. почему-то мерзну. изнутри, совсем как весной.

впервые за несколько недель расплакалась. глупо, всего лишь от крика. вроде взрослая, а ничего не могу с собой поделать. когда кричат, по спине пробегают мурашки, слёзы сами по себе душить начинают, даже ответить не могу или хотя бы успокоиться. это уже зимнее, кажется. нет, скорее воспаление детских шрамов, ну как-то так.

засыпать с восходом солнца вошло в привычку. вечерами тяжело, вне зависимости от того, сколько чашек кофе выпито. ночь встречаю неизменно на балконе. сессия закончится - привет, крыша. раньше часто там сидели. первый, кто назвал меня своим ветром. я всё помню. вспоминаю. потихоньку, временами, когда никто не видит.

ночь заключает город в мёртвые объятия, стучит в окно, просит впустить в комнату. нет, прости, мне и так очень холодно, а надо продержаться хотя бы месяц.

сны снятся, только если засыпаю...сидя. странные такие, едва оличимые от реальности. надо научиться их рассказывать.

давно не развязывала язык. почти отвыкла от сети, от мира, людей и себя, пожалуй.

глупая. ужасно глупая.

вместо того, чтобы быть счастливой, как все нормальные, в своём забвении, в своем незнании,

несусь куда-то, сломя голову, за призрачной истиной, в поисках сомнительных идеалов, полувыдуманной справедливости.

сама себя обрекаю на несчастье. и других утягиваю.

но каждый делает свой выбор. никого не принуждаю, это главное. верно?

между мирами по шаткому мостику прямиком в неизвестность, к возможному разочарованию.

самое страшное - ступив на этот путь раз, уже не сможешь вернуться назад. не сможешь вырезать из памяти всё, что успел увидеть.

а главное-то: для чего?

нет.

для кого?

так легко в мыслях запутаться. споткнуться, упасть, захлебнуться образами, оживающими картинками.

люди не перестают меня удивлять. показывают всё новые лица (лица?).

слишком много шоколада. тень улыбки. легкий сквозняк в комнате.

состояние полубредовое, мысли разных цветов переплетены, запутаны. не разобраться, да и зачем?

они все такие разные. каждый живет своей правдой, в своём мире. кто его знает, может оно и надо так?

не хочу ни за кого цепляться. позвольте остаться сторонним наблюдателем. можно? нет?.. жаль...

и вот так: из крайности в крайность, от одной правды к другой правде. и вроде бы всё правильно, и движение идет вперед, а не назад.

но только истина каждый раз остаётся на уровне звезд. ни приблизиться, ни прикоснуться - невозможно. неизбежное погружение в отчаяние.

скажите мне, кто я?..

надоело писать от женского рода. надоело делать из себя "милую девочку". хочу снова стать собой. стать таким, каким был пару лет назад. хочу всё забыть. вполне осознанно... хочу забыть.

бывает, когда нет настроения. часто бывает. и это, оказывается, лучше, чем когда оно по-настоящему плохое.

вся моя хорошесть резко сходит на нет. мимолетная вспышка, но люди воспринимают это за мою истинную сущность. ха, забавные... конечно, проще назвать тварью, чем попробовать понять. настроение улетучится, а приплетенный образ озлобленной эгоистки останется. хэй, мне что, вечно нужно сияять от счастья? это же фальшивка будет, а не лёна.

хотя... снова утрирую. нельзя настроению позволять брать над собой верх. и огрызаться нельзя уже потому, что никто не виноват в том, что внутри меня одна гниль.

так тяжело себя воспитывать. постоянно хочется сделать поблажку.

ну и что? снова все разобиделись. извинюсь - снова встречу слова о том, какая плохая. честное слово, лучше вообще ничего никому не показывать.

21 апреля. хлопьями пошел снег. погода определенно на моей стороне.

ну не надо на меня обижаться... будто не знают, что на самом деле нет никакой ненависти или злости.

а может не провоцировать просто возникновение подобных мыслей?

говорю сама с собой, отлично...

Рюу, ещё рано. спи.

надо вылечиться, а то эта болезнь всё усугубляет.

черт подери, как надоело-то...

иногда на душе странно и беспричинно становится очень легко. как правило, в это время кто-то из моих близких задыхается отчаянием (это выясняется потом).

после горячей ванной мысли стали более теплыми, разлилась симпатия к людям. а ведь если присмотреть к ним - каждый по-своему чертовски красив. у каждого есть черта, отделяющая его от остальных. так почему же люди сами стерли свои лица? почему не видят, что каждый из них, можно сказать, совершенен?

натянула большую ночную футболку со спящими котами, укуталась в теплый махровый халат. ммм...вот оно - счастье. всё примитивно и просто, не так ли? большинство таким счастьем и живут... а может правильно это? зачем думать о чем-то далеком и несуществующем. вот твоя жизнь, твой мир - то, что тебя окружает, ни больше, ни меньше. живи, дари жизнь, никому не мешая... нннет, от такой жизни я убегу. мы сумасшедшие, но без таких мир давно бы уже умер. правда?

кружка теплого молока с медом и печенье. тихая музыка в наушниках и пара набросков в блокноте.

а почему бы не рассказать историю? с каким-нибудь плачевно-грустным концом, о двух непониманиях. о самообмане и лжи друг другу, о трусости и о том, что мы так и не произнесли (да и не произнесем уже никогда) вслух.

горький шоколад. всё испортил кусочек горького шоколада.

иногда накатывает удущающее уныние. краски резко сгущаются, воздух становится терпким до головокружения. гаснут все огоньки внутри. жаль, пока не могу отследить, от чего зависят эти перемены настроения. раздосадовало то, что закончилось кофе.

вот странно. вроде бы описываю состояния так, как есть,

а потом оказывается, что многое осталось недосказанным.

украденная откровенность.

слишком сладкий горячий шоколад. приторно. лишнее. слишком много воды налила...

от этой грусти нет никакого толка. вдохновения нет, рисовать всё равно не могу. а моё безумие делает меня неконтролируемой и агрессивной. и правда так без близких останусь... одно своё Солнце ведь уже потеряла.

потеряла...

вожу первым попавшимся под руку карандашом по тонкому листу, бздумно. "ты снова заморачиваешься на линиях"

линии...по этим линиям скольжу в самую бездну. а ведь когда-нибудь дверь захлопнется, и вернуться уже никак не получится. жаль, мы не умеем думать наперед. жаль, что мы не ценим то, что ближе расстояния вытянутой руки. жаль, что вечно смотрим куда-то в небо, мечтая о звездах, которых, вполне возможно, уже давно нет в живых.

все с ума посходили. люди, что вы творите? не слышу, н вижу, не понимаю.

иногда хочется оказаться в совершенно незнакомом городе, чтобы навсегда потеряться там. серые-серые улицы и бесконечный дождь.

этот демон останется взаперти. ни за что не выпущу его.

холодно. снова изнутри холодно. и это нравится, что самое забавное.

гав...гав. ненавижу собак, но сама в это превращаюсь. ннне надо...

голова раскалывается уже который день. нехорошо это...в прошлый раз начиналось так же. не хочу больше подобных срывов. нет. это нужно избежать. как? депрессия. депрессия. депрессия.

хорошо. надо выжать из этого состояния максимум пользы. пока не сорвалась. рисовать. познавать. бежать от мыслей, не оглядываясь.

чувствую себя белкой, мчащейся вникуда в ловушке-колесе. бесконечно, по кругу, без права на передышку.

слаааадкое безумие. сумасшедшие - ведь самые счастливые существа. они видят то, что мы никогда не увидим. скоро устану... но, черт подери, как не хватало этого хаоса в голове! право, Рюу, я думала, ты умер)

проснулся, сукин сын.

взлетела или провалилась. знаю точно - уже не в этом мире.

посмотрела в небо. наткнулась взглядом на ослепляющее Солнце. обжигающие лучи просочились в зрачки, Солнце к себе приковало, ни сбежать, ни спрятаться, ни разорвать эти золотистые нити. подвешена в воздухе, во влажном весеннем воздухе. пальцы стали удивительно теплыми, из груди вырвалось сумасшеедшее сердце. полетело вновь танцевать по крышам. а что же теперь на его месте будет? вдохнула поглубже, легкие неохотно вместили побольше кислотного воздуха. расправила пыльные крылья, сверкающими бусинками покатилась кисло-сладкая металлическая кровь, вдоль линий лопаток, по позвоночнику. расшибаются, разбиваются вздребезги об асфальт. с приглушенным криком сделала первый рывок. либо в небо, либо об землю, насмерть, выбор очевиден?

моё Солнце.

обняла его рассыпающимися руками, ладони приварились к расплавленной поверхности. Солнце резко сжалось, задрожало, засияло ярче. проглотила Солнце. заполнило пространство вместо сердца. заискрилось в возмущениях - пылающую звезду заперли в хрупком нездоровом теле, натянули оболочку, сковали. бьет лучами по грудной клетке, пытается прожечь кожу. горит, сжигает изнутри. кричит: "выпусти меня отсюда, мне здесь тесно!" больно и тепло, все шрамы вновь расходятся по швам, свет проливается из ранок, спадает дождем, омывает серый город. а люди и не заметили, что солнце пропало. его свет давно заменили холодные лампы, огни механических сердец. заводы дарят искусственное тепло. люди громко смеются: "нам не нужно солнце. забирай себе!"

горько. обида волной накатила, разразилась ураганом, разнося солнечную пыль по венам. сжечь неблагодарных. сжечь тех, кто отвернулся, кто променял жизнь на иллюзию.

фьюх! вылила. легче.

будто орала истошно, даже голос охрип. а ведь только по сети.

осадок неприятный теперь будет - нет, это не обо мне.

распустилась, с катушек съехала. сложно это - золотой середины придерживаться. разочаровала, и себя, и других. грустно.

ну что толку теперь самоуничижением заниматься, пора бы выводы делать. ничего не остается - расти, расти, расти.

пока, пьеро.

чувство вины, конечно, давит.

и валить всё на эти сны, на то, что утром было... много кто этим страдает. много кого толпа пугает. а тут переклинило.  неправильно. сны - будто я одна кошмары вижу.

словно тупо повод искала, чтобы сорваться. неужто настолько фальшивая. отвратительно. ладно, хватит об этом. сама с собой подумаю об этом.

художка. да, явно была не в форме. все линии дерганные, и это ж надо, разрыдаться там. Арину напугала. нет, правда. пора включаться. опять, ф.

почти не нарисовала ничего. тени - неровные, переходы резкие, с рефлексом намутила, штрихи неаккуратные, тяп-ляп. я же не настолько плохо рисую...вроде. а ведь надо было закончить сегодня этот шар. завтра должны были перейти к кубику. а тут и сама лажаюсь, и Арину торможу.

под дождь попала. смутно. с одной стороны, чуть легче стало, небо проплакалось, я тоже. часто замечаю, что настроение от погоды зависит. и не скажешь, что тут на что влияет.

не люблю такие дни. переломные. зато, кажется, вся пакость внутренняя вышла. главное, удержаться теперь. не сворачивать.

стыдно. в глаза теперь смотреть стыдно. ужасно стыдно.

так легко улыбаться здесь. одними скобочками. одними смайликами. а что по ту сторону монитора? а там темнота. там сидит привидение.

да нет, я просто устала немного. завтра будет день. выходной. съезжу с матерью по родственникам, выслушаю всю правду о том, какое я ничтожество, какая эгоистка, какая психически неуравновешенная. к черту, это только до обеда. зато мама отведет душу. ей же так нравится это.

наверное, пора отсюда уходить. куда? в душную комнату, ну и что, что распахнуто окно. воздух уже не тот. Зима умерла, отступила, сдалась, даже мой снег начал таять.

"глаза на мокром месте" ага..давно этого не было.

самое отвратительно, ничего не могу с собой поделать. хочется кричать. заткнуть уши, зажмуриться и кричааааать. чтобы нахрен сорвался голос, чтобы охрипнуть и потом вечность молчать.

да всё. вдох-выдох. силу воли в кулак, вырубить комьютер с проклятым интернетом.

надо рисовать. я знаю.

точно.

вот оно! всё. ясно. это из-за рисунка. это всё из-за рисунка. зайти так далеко, теперь не имею права его бросать.

точно..рисовать. идти и рисовать.

у меня один день. у меня всего один день.

чтобы перестать грустить.

жаль, что не могу всё в себе держать. полезное качество.

пора бы завести привычку выходить из сети, когда накатывает очередной порыв.

замолчать. притихнуть. зашить рот проволокой.