порезы на коже, следы от ногтей, нелепые черно-красные рукава (никак не в тему, надо придумать что-то. слишком заметно)

почему человек хочет видеть темноту, почему так тянется во мрак? почему отрицает свет?

жалеет, жалеет, жалеет себя, слепнет, хочет, чтобы любили, но сам не хочет открываться. упивается своей слабостью, хоть и бьет тревогу, просит о помощи (неосознанно?)

почему человек не хочет взглянуть внутрь себя? "там ничего нет, там гнилое сердце, там пустота". ведь это не так. в каждом есть сила, в каждом есть частичка тепла. почему отрицаем это? почему так глупо себя обманываем?

это говорит человек, который сам в себя не верит. но хотя бы какие-то шаги делаю...

зачем игры, зачем весь этот фарс?  как бы ты ни пряталась под маской, как бы громко ни заявляла о том, что морально уничтожила саму себя - в глубине сердца всё равно живая. всё равно будет гореть уголек. и будет ждать спасения.

опять слишком резко... тоже человек, неравнодушный человечишка.

смутный день, можно сказать, в отрубе. кажется, переборщила с весельем. но так хотелось...отбросить все мысли. близкие люди рядом, не грустные, по-весеннему теплые, такие родные. что ещё нужно..верно?

сегодня такой светлый день...не правда ли? можно на пару часов впустить в себя наркотическую весну.

чертова температура. и больное горло. что-то комом застряло с утра. под песню ТОЛ. сразу картинки, все лжевоспоминания. к черту всё. я вышла из этих игр. не хочу быть одной из них. ведь это всё была игра, да?... стоп. зачеркнуть. долой из мыслей.

шагай вперед по подожженному канату, не оглядываясь, иначе упадешь.

я сегодня снова была пьеро. от собственного смеха мурашки по коже, до жути противно... а ничего не могу поделать. если буду грустить, будут грустить и близкие. а если буду вот так глупо пытаться это замаскировать, не получится ли хуже? не знаю, кажется, снова путаюсь.

пошатнулась, прости. как бы не упасть снова. да нет, теперь я уверена, что всё хорошо будет. или...

война с мыслями. взрывы снарядов, крики раненных, хаос, беспомощность. паника.

дома натянула бесформенный мужской свитер, гольфы, долгожданное чувство комфорта... днем мучало ощущение, будто ходила битому стеклу или хуже - раскаленным углям.

а сейчас немного получше, вроде. любимый ромашковый чай, ярко-рыжие дольки апельсина. он сладкий. и пусть нельзя с больным горлом. сейчас бы не помешал шоколад. а....заварить какао. и сесть рисовать. мне так нравится осваивать ту программу на ноуте.

и музыку другую поставить. хватит зависать в прошлом. мотылек, тянешься не туда. твое обжигавющее счастье совсем рядом. а у счастья есть форма множественного числа?

ой, как сказала-то... ну всё, выдохлась на сегодня.

пост-отчет, ей-богу.

никчемная.

во сне, кажется, тоже плакала.

всё, что смогла - просто уйти. выбежать из сети, сказав "я, наверное, спать". стены промокли, словно Алиса, затопила мир слезами. не захлебнись только, они скоро закончатся. это же из-за весны, она всё растапливает. спасаясь в холодной ванной, пряча под струей хлорированной воды мечту о ледяных дождях. когда же научусь управлять настроением? в который раз ловлю себя на мысли: "как же хорошо, что есть Арина. ну хоть ты не бросай его, ладно?". слабость. и, кажется, снова страх. чертово всё.

наутро, неприятная разваренность, привычная "каша" в мыслях, беспорядочные мазки грязных оттенков. ну не умею я смешивать краски. грязь, внутри грязь. красные, чуть припухшие глаза - напоминание о ночи. ничего, пожирнее подводка, немного теней, глаза - ярче; уже не так заметно, не правда ли? осталась сонливость. "да она всегда дрыхнет". так что тоже никто не удивится.

а с утра шел снег. знак? колкие мысли-иголки об ушедшей зиме. и холодно, немного легче стало. капля эгоизма в затуманенную массу, называющуюся сознанием. прогуляться не получилось. "я тебя довезу, мне тоже к первой паре". наслаждалась падающими снежинками, пока мать прогревала машину. по утрам в мой дворик не может проникнуть солнце. прости, сегодня не поиграем в прятки. переднее сиденье, мягко захлопнулась дверка - вечно-скучающий взгляд в окно. а за ним серость. все краски поблекли, а жаль.. к хорошему привыкаешь быстро, мне понравился тот насыщенный цветами мир.

nobody wants to die.

полтора часа непонятного состояния. "я болею, мне плохо" "так чего же ты веселая?" "..) я всегда веселая". ну почти, ладно. не заметили или не захотели заметить, в любом случае результат всех устраивает. на фоновой - чьи-то монотонные голоса, никого неинтересующие доклады, просто ни_о_чем. краем глаза по аудитории - грустный. опять грустный. я..прости.

у Лизы болела спина. острое желание забрать её боль. она хорошая, почему должна это всё испытывать?

пара закончилась, смятый комок полутора часов недожизни полетел в урну. небрежно натянув курткушапку, обмотавшись тонким шарфом - Лиз, пошли? угу.

снова попрятались в свои темные комнаты. уныло, понимаешь, что сделаешь только хуже, если подойдешь. ну и что сказать? не грусти. пха.

домой, медленно, через опустошенные дворики, зависая на детских площадках. заледенелые одинокие качели. занесенные снегом, который, впрочем, довольно скоро расстает. и ничего не останется... никакого напоминания о той Зиме, только что-то обжигающе-холодное внутри.

закрыла дверь, сбросила одежду с напускным "хорошим" настроением, со всеми приторными улыбками, со сдавленным смехом. как же себя раздражаю. содрать бы эти маски, а не получается. значит, не хочу? да нет же..наоборот.. тогда почему не выходит?

бегом - в интернет. почти живая в сети, по привычке. хотя нет. пожалуй, накидаю в плеер новой музыки и - рисовать. пробовать акварель.

зеленые глюки стекают по стенам

медленно, медленно, плавно, плавно

вниз по коридору и исчезают в ванной.

не помню, как там дословно, увы.

так лень посты писать.

вот захожу сюда.. думаю: "сейчас напишу что-нибудь...такое...мега заумное, пафосное, ванильное и далее по списку.."

и ни черта не выходит. то нет времени, то есть более интересные занятия, то мысли не складываются. даже сейчас такое ощущение, что не я пишу, а тот клоун, что днём всех студентов в университете развлекает.

это даже пустотой назвать нельзя.

превращаюсь в существо, которое всё видит, всё понимает, но ничего сказать не может.

моя маска лишила меня права голоса. хахах..)

а ещё много пишу по ночам. но эти записи остаются в ноуте, а потом, перечитывая их, не решаюсь сюда выкладывать. что-то тормозит. потому что ночью я просыпаюсь.

сегодня на лекции от нечего делать влез в свой старый дневник на беоне. читал с самого начала. пост за постом. и улыбался, стараясь удержать в этой улыбке смех. это я вообще была?) я. кто же ещё. будто отражение из прошлой жизни. вроде ты, но другой, совершенно на тебя непохожий.

и писала я ничего так. ну хоть могла описать, что чувствую. или просто воспоминания чуть оживились..

для этого, пожалуй, и ведут дневники. человек взрослеет, читает своё прошлое, анализирует... для чего? не совершать прежних ошибок?

черт его, бред нести снова начинаю. лень писать что-то..

лень заглядывать внутрь, чтобы узнать, что я чувствую.

пыль. везде теперь пыль.