людей угнетает любое упоминание о зиме. "она вгоняет меня в депрессию". у меня эта фраза связывается с весной, странно...

утром он падал такими крупными хлопьями... снег. Зима не хочет меня бросать.) и птицы сегодня молчали. Зиму никто не ждет. Снежную Королеву свергли без малейшего сожаления, а она на прощание бросает нам белые цветы, рассыпающиеся хрупкими лепестками по городу.

нет, не грустно, просто по-детски сладко..

день как-то смутно пролетел, хватала теплыми пальцами снежинки. яркой вспышкой перед глазами - синтезатор. осмелилась, даже попробовала что-то "сыграть". сказались-таки несколько месяцев отсутствия занятий. ужасно расстроило, ничего толком не смогла. да и руки дрожали, и... не привыкла я при ком-то играть. сбиваться начинаю сразу, с мыслями собраться не получается. решено. в ближайшее время возьму хороший самоучитель и засяду. в конце концов... пока не получается рисовать, буду играть на пианино, худо-бедно. только снова придется выслушивать недовольства матери. что-то вроде..."слишком много на себя берешь, ты учиться должна, совсем в свои миры уходишь, всё равно талантов нет, зачем попусту время тратишь" в общем, то же, что и всегда было. даже уже не обидно, наверное. ведь она, по сути-то, права. я ни в чем так и не реализовалась. да и не раелизуюсь. угнетает эта мысль. что же...всю жизнь теперь бесцельно проводить. неужели некуда податься, неужели нигде не принесу пользы?

всё-таки становится грустно.

руки снова тянутся к карандашам. рисовать... уже звучит, как что-то запретное. с каждым разом только хуже получается. бесцельно вожу ручкой (уже просто ручкой) по тетрадным листам. образы в голове, а пальцы не слушаются, карандаш живет своей жизнью, мы с ним в разных мирах. как бы...как бы с ним одним целым стать. как бы открыться? отключить в себе вечно-недовольного нытика (желательно навсегда)

а сегодня мне Шики написала. неожиданно так было. я до сих пор не знаю, как реагировать.

что делать теперь? как ни в чем не бывало продолжать общаться?

ведь я ушла сама. первая. осознанно. потому что поняла, что ещё не твердо стою на ногах.

сломаюсь же опять чуть что.

нет. не сломаюсь. если написала, значит, нужна ей. смешно звучит. знаю же, что это не так.

опять путаюсь...

и эти ночные смс от Насти.

не могу смотреть, как себя ломают. давно уже вышла из игры, но...

а вдруг не игра? вдруг они сами сейчас протягивают руки?

ну нахрена им ущербная девочка.

хочу верить. очень хочу.

но почему-то становится грустно.

сама же всё рушу.

нет, всё же я им рада.