Ты поймёшь меня тогда...

...когда тебе кто-то будет нравиться так сильно, что тебе будет стоить усилий просто произносить при ней слова, не удивляясь звучанию собственного голоса. Голоса, который не слушается тебя, как и твоё тело, которое жаждет знакомых ощущений и прикосновений, но не может их получить где-то и с кем-то ещё. Твои эмоции теперь зависят от неё больше, чем от всего остального в этом мире.

...когда ты пересмотришь свои взгляды на свободное время и личное пространство. Когда твоя постель и твои вещи будто станут вашими общими. Да пусть хоть всё забирает. Сломает, потеряет или не вернёт - какие пустяки, лишь бы ей нравилось.

...когда ты будешь собирать любые мелочи хоть чем-нибудь напоминающие о ней, притаскивать их на работу, раскладывать на столе или совать в бумажник. Кода начнёшь ей посвящать свои стихи, свои мысли, свою работу, своё свободное время, свою жизнь.

...когда любая её просьба или напутствие станет руководством к действию. Когда ты будешь забывать, что говорил друзьям вчера или пару часов назад, но слова, которые она ненароком обронила на прошлой неделе, будут эхом звучать у тебя в голове.

...когда после очередной дурной новости от неё ты будешь плохо спать и просыпаться уставший, не выспавшийся, с каким-то горестным чувством во всём теле, и мысль о ней будет стучать в мозгу, как надоедливый дятел, и ты поймёшь, что больше просто физически не в силах о ней думать. Но, увы, не сможешь и не думать.

...когда тебя начнёт тошнить от собственного многословия, от внезапно возникшей неуверенности в себе и отторжения собственного я, потому что она отвергла тебя такого, какой ты есть, а ты всё никак не можешь её забыть, отказаться от неё. Когда начнёшь содрогаться от отражения в зеркале, от собственных потухших глаз и серого усталого лица.

...когда, пытаясь убежать от этих разрушительных чувств, начнёшь бросаться из крайности в крайность, то игнорируя её существование и пытаясь строить планы, в которых её нет, то возвращаясь к ней, как к королеве, готовый подчиниться ей всем телом и душой.

...когда начнутся скачки настроения из оптимизма и умиротворённого спокойствия в злость и обиду, из улыбок и смешливости в слёзы и раздражительность... И обратно по семьдесят раз на дню. Когда захочется расколошматить стул или ударить чёртову микроволновку, просто потому что эта девушка тебя не любит. Не любит. Не любит. Не любит.

...когда ты будешь шутить над собственной наивностью, сентиментальностью и глупостью, а потом вдруг замкнёшься в себе, ранимый и беспомощный, от невозможности что-либо изменить. Будешь цепляться за единственную ниточку, за надежду, которой нет, но которую ты для себя придумал, и за людей, которым всё ещё не плевать на тебя, которых иногда используешь как анальгетик, потому что они позволяют обнять себя или выговориться.

...когда поймёшь, что сны и фантазии - всё, что есть. Когда последняя, единственная возможность ускользнёт от тебя. Ты не использовал её, чтобы не было потом так больно, когда её наконец отнимут, но она хотя бы всё ещё с тобой была... Когда ты понимал, что именно так всё и закончится, и ждал этого в любой момент. И вот теперь кто-то другой будет проводить с ней вечера и выходные. Кто-то другой оказался достойнее. Губы, которые целовали твою шею и грудь теперь будут целовать другого и останутся ему верны.

...когда ты будешь искать выход своим эмоциям, желая избавления от них, в чём угодно - в алкоголе, сне, успокоительном, в километрах писанины ни о чём, в слезливых фильмах, в общении, в дурацких рисунках... Бессонница, тоскливые песни, расшатанные нервы и слёзы, а затем сны по 12-14 часов, в которые проваливаешься, как в болото, чтобы забыть, что вообще существуешь.

И что со всем этим делать, скажи? Как перестать накручивать себя?

Эти чувства неподвластны контролю, можно лишь подчиниться им, и ждать, пока это всё само пройдёт, как сильная простуда, как нестерпимая головная боль. Но это боль, которую каждый из нас обычно сам выбирает.

Печально знать, что тебе нужно, когда не можешь это получить. Но лучше я буду в печали, чем с пустотой внутри. Лучше сгореть от желаний, чем угаснуть без них...