Вчерашний день был кульминацией отчаяния, чувства бессилия и полного опустошения. Я уже писала о том, как я перегорела. Но это немного другое. В прошлый раз меня терзали разнонаправленные желания, противоречивые чувства. Они никуда не исчезли, но мне пришлось научиться их переносить. Я искала недостижимой любви... Я по-прежнему её жажду, но стараюсь выживать без неё, поддерживать некий баланс, спасаясь тем, что доступно. И в то же время меня мучает необходимость частично скрывать свои чувства. А вчера я сорвалась. Я плакала и не могла остановиться. Нет, это даже не было внезапным срывом. Я мрачнела постепенно, день ото дня всё больше погружаясь в чёрную пучину скорби. Именно скорби. Очень больно хоронить свои мечты, знаете ли... Мне было очень тяжело просыпаться. Дни казались совсем уж короткими. Будто кто-то крадёт моё время, сжимает его огромной тяжёлой лапой... Мне было тяжело вставать с постели, заставлять себя что-нибудь делать, читать, заниматься. Мне ужасно хотелось напиться. Напиться и снова уснуть. Телефонные звонки вызывали только гнев и раздражение. Но я ждала одной встречи. Именно с тем, о ком я мечтаю, кого постоянно жду. С тем, о ком думаю каждый день, чем уже всех изрядно утомила. Но он не пришёл. Разочарование каждый раз сильное. Полгода назад, когда он так же не пошёл со мной, когда я напилась и уснула в горячей ванной, и кровоподтёки на белках моих глаз были физическим выражением моей боли, я тихо пережила свой провал. И каждый раз переживаю. И знаю, что ничего страшного, всё ерунда. Но всякий же раз нестерпимо больно и обидно. Почему же нет способа воплотить свои чувства во что-то прекрасное? Во что-нибудь осязаемое, то, что можно отдать. Не дурацкий рисунок, не глупый стишок. Они не достойны. Что-то действительно такое же сильное, яркое, неистощимое, как и моё желание им обладать... Чем больше я читаю чужие дневники, тем отчётливее осознаю, что я такая не одна, что я совсем не оригинальна и потому относительно неинтересна. Но люди постоянно нужны друг другу, и не потому, что все мы такие особенные. Можно быть особенным для кого-то, для отдельных людей. А для всех - невозможно, даже и пытаться не стоит. Мне всё ещё кажется, я могу кое-что для него сделать. У меня ещё есть немного времени.