"ты хочешь убить себя. ты ненавидишь осень..."

порежь себе вены осколками призрачных уже не_осенних листьев. умножь крик в пустоту на безразличие глаз напротив. посчитай секунды вместе со мной. хором. а счетчик тикает, с неумолимым упорством бомбы. наши слова сгорают на воздухе, таком свежем и морозном, что хочется в нем раствориться. я больше не жду телефонных звонков. я теперь знаю...

чудес не бывает.

пытаться изменить мир бессмымсленно. честно. я пыталась, но мир содрогнулся, откинув меня шагов на десять назад. было больно, неприятно... но не смертельно. после этого я, как умная Маша (хотя в общем Катя, но это неважно), решила больше не втупать в конфликты с миром. я закрыла кривую скачков и провалов. перевела дух и начала новую линию. но прямую, мы разминулись с миром. каждый в свою сторону... а как рисовать эту кривую, если сердце уже не бьется... пиииииииииииии

- доктор, закажите новый кардиограф... а я пошла.  

когда же наконец пойдет дождь?

пусть моросящий, маленький, но настоящий - осенний.

чтобы сердце разрывалось и радовалось. чтобы люди вокруг под зонтами - по домам, а ты одна - по городу... 

и вокруг никого.

если где-то ангел теряет крылья, то ты это чувствуешь...

что-то опять поселилось в моем сердце, невыносимая тяжесть и какая-то боль. что со мной? может быть для меня все таки пришла осень? может быть я опять вспоминаю ту самую осень, самую прекрасную и радостную из всех? но все теперь уже в прошлом. как будто во сне, как будто под кайфом, в легкой дымке проносятся воспоминания, сквозь густой дым времени прорываются образы, голоса и ощущения заставляя сердце останавливаться на мгновение в неведении.   

нажми на паузу, останови эту жизнь.

тихо тикает таймер

неторопливыми клубами слетает дым с очередной сигареты... первой, пятой, двенадцатой? да в общем не важно...

не могу собраться. не могу не могу не могу... не хочу.

не могу открыть книгу, взять шарф или снять носки.

еще один постылый вечер пятницы. еще один бесполезный день. а за ним еще один. нет, я не плачусь, я просто путаю буквы в словах и говорю не всегда то что думаю. я думаю что я один человек, а на самом деле - совсем другой. и это пугает, слегка. потому что хочется уже быть собой.

Ты вздрагиваешь от звука пришедшего в движение лифта, звяканья ключей в дверном замке. ты точно знаешь, что через несколько секунд в твой дом войдет страх. тот самы, который заставляет сердце отчаянно сжиматься и колотиться как сумасшедшее; заставляет биться об стены, затыкать уши, рвать волосы и вскрывать вены. тот страх, от которого нет спасения. Ты засыпаешь и боишься не проснуться. Боишься во сне почувствовать холод пластика телефонного шнура, на котором минуту назад собиралась повеситься твоя мать. боишься дышать, двигаться, думать. Боишься видеть и слышать. Боишься поздним вечером увидеть свет в окне своей квартиры. Боишься возвращаться домой. Я очень боюсь.

единственное, чего я боюсь на сегодняшний день, это разрыдаться перед тобой и сказать что люблю... хотя это неправда. нельзя любить того, кого нет. это, черт подери, нерационально, непрактично и нелогично...

для той, в которую я превратилась.

"ты любишь в фильмы, в которых играешь главную роль. если ты опоздал на поезд - убей себя"

да, да, именно так.

"все кончалось или плохо или просто кончалось..."

так закончились мои "каникулы" от папы... он приезжает сегодня... и никаких суточных подвисаний в нете... бесконечной музыки и видео... я буду приходить конечно, но явно реже... по крайней мере до четвертого числа надеяться особо не на что...

печально.

буду скучать и ...

искренне Ваша, mad_alice.