и я тут снова подумала.
вспомнила.
позавчера мы поссорились с Сашей из-за странной фигни, вроде, никто не виноват, просто шит хаппенс, а после этого меня накрыло мучением и полосой неудач.
поэтому он хотел сводить меня на свидание.
ну вроде как не совсем поэтому, а просто хотел. наверное. не знаю.
но я заболела, поэтому он принес все мне прямо в постельку. ну знаете... безумного красного медведя, крутое вино, приготовил еду.
и все было супер-супер прекрасно. а за день до этого вроде как развод и тапки по почте.

я даже хотела запостить фотку в инсту, но не смогла. покуда эт слишком личное.

на фоне этого всего я думаю. господи, опять я думаю! :D
меня замучала моя испульсивность. это как "потерять всех друзей и хрен с ним".
через три дня вернется мой терапевт и я попробую пойти к ней.
потому что так невозможно жить.
я вроде как заходила со всех сторон.

я не понимаю, кто и что сделали меня такой. я одевала рыбацкие сапоги и ныряла в дерьмо своего прошлого. смотрела одно, другое, третье. но причина моего страха быть одной и моего страха сблизиться с кем-то до сих пор осталась совершенно неизвестной. при том, скорее всего, она одна и та же.
и вариантов полно! но ни один из них не правильный.
я заманалась чувствовать себя то обиженной, то виноватой. и эти ситуации, когда мне говорят что-то в духе: "эй, я вообще не понимаю, о чем ты", когда я как будто бы перехожу на какой-то инопланетянский язык в попытке выразить свои чувства... они прям деморализуют до такого, что хочется лечь и умереть.
как и 13 лет назад, когда случается такое, меня мотает. то как будто мне льда напихали в рот и он обжигает холодом, тает и вода идет носом, то я как будто плавлюсь под жаром от криков вокруг и внутри меня.

очень хочу перестать быть собой.
или это не я?
или это тоже я, но просто другой надо быть?

хотела бы я как матушка-с принимать таблетки и работать над страхом смэрррти. а мне ни таблеток, ни найденных проблем.