я в общем пытаюсь немного замедлиться и начать жить.
может, можно все это будет списать на тухлятину в духе поиска у себя болячек, но я не хочу так думать. все знают мою любимую тележку про то, что я толстая и прихотливая, про то, что я также знатный необучаемый алкаш.
и вдруг тут на 25ом году жизни это дело потихоньку начало рассасываться. неожиданно, знаете!
я вдруг поняла, что все лечится все можно исправить. ох как я удивилась.

раньше меня бесили тележки в духе "моя мама слишком старая чтобы меняться". или "я слишком привык к этому, чтобы отказываться". сначала я махала руками и хотела сказать, мол, ребята, смотрите, люди-то вокруг вас уже меняются, пока вы тут сидите на печи и ждете знака свыше (которого, кстати, не будет). ну или будет знак свыше в виде кнута. так почему же не начать сейчас? прямо с пряника (не в буквальном смысле)?

потом я поняла, что беситься по этому поводу бесполезно. свой опыт ни мытьем, ни катаньем другим людям не привьешь. можно просто направлять людей и вести себя с ними чуть добрее.

но потом (ПОТОМ-ПОТОМ-ПОТОМ!!!) на меня упала зима. я там едва выжила, зимой-то всегда тяжело. и в подавленном состоянии я легко ловила состояние "я не могу". вот просто не могу и баста. не могу ходить на работу, заниматься спортом, нормально есть, помыть волосы, пойти гулять, встать с постели. не могу ничего хорошего сделать, только из-под палки. но надо отдать мне должное, я хотя бы умею этой самой палки себе раздавать :3 а если я могу не мочь, то чем другие люди хуже? плохих настроений что ли у них не бывает? усталости?

все люди - люди.

кстати сказать, после этого понимания я и к себе немного смягчилась.

но меня преследовало ощущение о невозможности сделать что-то с собой с помощью понимания и силы добра. надавить-то на себя есть дело нехитрое, а чтобы подолгу держаться на своем, одной ненависти к себе не достаточно.

поэтому я села на этот поезд, рискуя здравым рассудком. и пока ни о чем не пожалела! изучая свою дурную голову со всех сторон, я начала понемногу отделять зерна от плевел. и теперь малости стали возможными. я обычно наматываю по 5 километров в день и могу не пить по нескольку дней :D ну и ем как человек, немного стягиваюсь.

НО!

дело вообще не в этом. я отлично себя чувствую. вы только прикиньте, ребят. бывают и плохие дни, но тогда я просто читаю книжки, стараюсь не съесть Сашу и не удариться во все тяжкие. кстати не виню, даже если ударюсь. это тяжелее всего :3

немного боюсь деградировать, потому что падает интерес к соц. сетям и прочим движухам, но возрастает интерес к вещам в духе "смотри, трааавка" или "оооо, пойдем в парк погуляем, там сооолнышко", но хорошая сторона в том, что интерес к книгами и кинематографу, всяким там хобби и работе не пропал, а таймкиллеров мне и не жалко.

а теперь самое сложное.

перестать навязывать свою позицию другим :< 

в конце концов, это никому не интересно. я могла бы посоветовать пару вещей и книг, с которых можно начать хвататься за ниточку счастья и здравомыслия, но в общем и целом к таким советам чаще всего остается восприимчивой только моя матушка. но она-то на своей шкуре уже знает, что плохого я не посоветую (ах, видели бы вы ее, господамы!).

так-то я думаю сворачиваться. я сама себя сейчас поразила косноязычием, офигела, совсем не написала того, что хотела. написала какую-то чушь, которая нифига не выражает моей изначальной мысли, но ни о чем не жалею и желаю пойти прогуляться!