Ну вот. Я опять пришла сюда со своей балалайкой.

Ну не могу, не могу так больше. И все. Прошли два месяца (или сколько там?) пока я мучалась адскими истериками там и сям: все, что ни тронь, было больно, страшно и в целом вообще стремно. В какой-то момент я погрузилась в это дерьмо настолько глубоко, что уже боялась никогда не увидеть просвета. Но нет, все как-то понемногу вытянулось.

И лучше бы не вытягивалось.
При максимально вложенном моем самообладании, получается так, что я чувствую себя как кусок дерьма, но, внимание, не веду себя как кусок дерьма. Это тоже, знаете ли, дается тяжело, но тут уж у меня есть огромная мотивация постараться.
В целом по тому, что есть: на сегодняшний день я погрязла в тотальной дизориентации. Агедония проела меня до костей, поэтому расставлять приоритеты теперь сложнее сложного. Дело в том, что всю свою жизнь я оцениваю не как приятное-неприятное. А как полезное-неполезное. Потому что приятного в моей жизни мало. Очень мало. Пара минут кровати перед сном для меня приятные, еда для меня приятная, секс и прочий физический контакт. Раньше я любила машини и кататься, но Саныч настолько нервно относился к перспективе езды на ней, что это все начало стремиться к нулю: не заставлять же его насильно? А теперь машини и вовсе нет. Ну и хуй с ней. И еще мне нравилось фотографировать, правда сейчас тоже хочется махнуть рукой да и сказать тоже, мол "хуй с ней". Хороших кадолв, которых я хочу, у меня не выходит. Поэтому когда я вижу хорошие кадры, я не выбегаю из машины или машрутки, я просто смотрю на них, как на уходящий вдаль поезд, на который у меня все-таки был билет.
Ладно, поиграем в разрушителей мифов: первые три пункта. Сон - это приятно, но не когда ты пытаешься избегать жизни и спать по сто часов в день. Тем более, что сны у меня намертво перемешаны с кошмарами. И, чем больше я сплю, тем больше их вижу. Еда - это как всегда проблема на миллион. Потому что я - толстая, поэтому стараюсь не есть. При этом, стараться постоянно не получается, поэтому я периодически мету все, что не приколочено. В итоге мы получаем постоянную неприязнь к себе из-за веса + самобичевание потому, что я ем.
Та-даам.
На последушек: как вы понимаете, секс в моей жизни тоже случается. Но есть же феномен "мама, я сложненький", поэтому я собственно и не скрываю момента того, что со мной в этом вопросе не то чтобы безоблачно: я вечно все путаю и вообще сама зачастую все порчу из-за дурной головы. Но в последнее время дурной головы нет, а такого толка мими тоже не наблюдается: я уже начинаю думать, что Саныч надо мной просто прикалывается. И ждет, пока я за ним ходить начну с маленьким таким матрасиком.

В общем, если честно, ничего не клеится.
Я не даю себе отдохнуть, потому что это бесполезно. В итоге я постоянно занята попытками что-то делать, но вы сами понимаете, что попытки - это еще далеко не результат. И результата, собственно, нет.
Ну вот. Даже писать дальше не хочу.
Буду сидеть в лужице из слезок. Прямо чудным воскресным утром.