Несколько недель или месяцев назад я перестала общаться с Птица-Кагамин тусовкой. У меня на это были вполне понятные для меня причины: "Алеша, нам здесь не рады".
Если быть честной, надежда поговорить с Кагамином все еще есть у меня. Как ни странно, для меня по-настоящему важно понять, что и когда в общем пошло не так. Это важно для моего собственного опыта. И я считаю нужным извиниться за то, что причинила какой-то дискомфорт мистеру Кагамину. Будь он хоть в тысячу раз более непонятнливым и раздражающим, есть вещи, которые мне делать не стоило.
Однако же мне нужно предельно четко понять, за что извиняться. Просить прощения ради прощения я не очень люблю. Если уж извиняться, то за те вещи, которые не собираешься повторить во второй раз.

Идею с Птицей я хоронила несколько лет подряд и думаю, что после всего, что произошло, бесполезно надеяться на чудесное воссоединение.
Как и на чудесное выяснение причин откуда-то взявшейся ненависти ко мне. Может, когда-нибудь меня припечет всем этим по самые гланды, но сейчас меня не покидает чувство того, что я просто нихрена не понимаю в ее заросшей чем-то странным голове.

На самом деле, я не могу сказать, что не общаться с людьми, с которыми я итак не общалась, было как-то очень легко для меня.
Как бы ни парадоксально это прозвучало.

Потом ситуация еще раз просела.
Сейчас я почти постоянно чувствую это посасывание одиночества под ложечкой. Мне никто не звонит, мне некуда идти, некому написать и феномен мертвого лося просто не сходит с глаз моих.
Я заедаю все свои проблемы, не могу выйти из квартиры и перестаю надеяться. Попахивает тем, что мне предстоит скорый визит если не к диетологу, то к психотерапевту.

А все почему.
Потому что у меня в общем-то нет друзей. Для большинства людей это может прозвучать ах как абсурдно, но это блин такой факт, который врезается мне топором прямо в еблет. Я упираюсь и пытаюсь наладить отношения с дальними и старыми знакомыми. Быть ко всем приятнее. Но то ли я выросла и перестала быть миленькой, то ли мое лесбиянство устраивает не всех.
Еще я напугана и избегаю каждого малознакомого человека, который дает мне хоть какой-то намек на какую-то близость. Это особенно забавный факт, учитывая то, что я вообще-то пытаюсь с людьми дружить.

А сейчас я еще пытаюсь уклониться от второго витка разрывов отношений с некогда дорогими людьми.
Наташа и Катя тааа-дам.
Вы уж простите за имена (я уже думаю о том, чтобы закрыть дневник).
Отдельные извинения читающим за то, что группирую столь разных людей в этом контексте.
Я не могу поддерживать отношения, где ключевым моментом будет то, будем ли мы встречаться. О господи! Это просто сводит меня с ума.
Каждый шаг, каждое слово, взаимодействие, каждое проявление ласки или хоть какой-то общечеловеческой близости я начинаю оценивать с позиции: "ты все еще можешь быть моей девушкой, поэтому так и быть, я сделаю это для тебя". И это просто невозможно.

Я просто не могу избавиться от ощущения собственной, блин, ничтожности. Как будто во мне нет ничего привлекательного, ничего человеческого. Всех людей, кроме (спасибогосподи) Лавровой, отчего-то я совершенно не интересую как.. друг?
Как будто я хуже собаки! Как будто нет ни единого повода любить меня такой, какая я есть.
Во многом абсурдно это говорить. Да и как я могу требовать дружеского отношения что от Наташи, что от Кати.

Однако я переворачиваю монетку другой стороной и продолжаю думать о том, что для кого любовь. Если уж меня и угораздит полюбить кого-то, то я стараюсь питать к нему действительно любовь. Я не просто нуждаюсь в ком-то. Я готова принимать и оставлять любимого человека. И нет ничего важнее (вах) его чувств для меня. И чем сильнее мои чувства, тем старательнее я забочусь о чужих.
Несмотря на это, я веду себя иногда как дерьмо, но в идеале все должно быть именно так.

Я просто не понимаю, что происходит.
Не могу разобраться. Весь этот глобальный эксперимент "я буду одна чтобы стать лучше" зашел достаточно далеко. При это я не могу понять, почему ж мне так больно? Это от того, что я вытаскиваю из пальцев иголки, которые торчали там годами? И потом смогу жить нормально.
Или от того, что я засовываю туда новые и просто на время отклоняюсь от привычной зоны комфорта?

И опять веду себя как мудак и могу затаиться в ожидании новой волны массового осуждения?