я начинаю новую жизнь!
ну или хочу попробовть сделать...
если то кому то интересно, то ВОТ

В колонках играет - ваше благородеь госпожа удача...

Настроение сейчас - хорошее

сейчас вспомнила ( точнее прочитала запись 14 февраля, одну из самых первых моих)) сейчас вспомнилось как я тогда была влюбленна, а потом все вдруг обарвалось, зато теперь у меня отличный друг, который всегда меня поддерживает, и это самое главное))
вобще настроение очень хорошее, мне просто хорошо, легко и здорово...
что я вам скажу, я вас всех очень люблю (даже когда ссоримся), я вас люблю и рада что мы знаем друг, друга общаемся, так что все поздравляю с днем всех влюбленных))
и помните, каждому человеку отделена любовь, та, самая единственная, глвное не пропустите ее и не спутайте ее с просто влюбленностью...
и будеть в этот день счастливы, не смотря ни на что....
всех люблю и целую...с праздником...

хм...я решила задуматься над вопросом что меня действительно волнует...
а точнее не решила, а мне дали "пинок" хотя я действительо хочу сказать спасибо за этот пинок...
никогда не думала что перед таким вроде легким вопросом что меня волнует, я встану в такой ступор...ведь вроде самыйлегкий вопрос для меня оказалася самым тяжелам...
Меня волнует то, что мои отношения с отцом, ведь он просто меня не знает, да конечно за 7 лет я уже привыкла) но это все равно больно, ведь как никак он близкий человек, хотя с каждым днем убеждаюсь что нас с ним связывают только гены...он как-то сказал что хочет меня узнать, а я ему сказала что слишком поздно и что меня уже не возможно купить и после этого отключила скайп...мне просто как-то не хочется с ним общаться...хотя это не правильно...
Меня волнует то,что когда погибал друг меня не было рядом с ним и я не могла ничего сделать, в тот день я была обиженна на него и не пошла вечером гулять по москве, а он пошел один бродить по улочкам ночной москвы...а не знаю смогла бы я что-нибудь изменить, но гда то далеко в душе я в этоу уверена...
Меня волнует то, что меня отлучили от друзей. Если отнять у ребенка игрушку с которой он засыпает, он не уснет. Так же и я, у меня отнели очень юлизких для меня людей, хотя смешно, когда мы все рядом то особо не понимаем как нужны друг-другу. Но сейчас мы видимся редко...и мне их не хватает...как опоры которая меня всегда поддерживала...может поэтому я углубилась в интернет, ведь тут не имеет значение растояние...
Меня волнует то, что я живу под маской...а кто-нибудь знает что у меня творитьсяна душе, а главное, знаю ли это я...иногда кажется что я уже сама от себя ушла слишком далеко...и уже забыла что твориться у меня внутри..
Меня волнует то, что твориться в моей гоове в разделе "мысли"...я уже очень давно пытаюсь их раставить по своим местам...но они постоянно перемешиваються и в моей голове получается каша...) вот так я и хожу с ней постоянно) а некоторые удивляюится что я не такая...просто у еня все смешалось...
Меня волнует то, что первого я не смогла ничего сделать...я не буду сейчас говорить об этом,ведь это и так всем понятно...просто еще времени прошло мало...как мне кажется...
Меня волнует то,что перед глазами впыхивают воспоминания...и я понимаю что теперь это всего лишь воспоминания которые уже не вернуть...

Меня много что волнует, но что действительно самое важное не знаю даже я...я просто немного запуталась...сама в себе...завезала какие-то бесконечные узлы, которые топерь мне трудно развезать...

В колонках играет - элизиум-интересно.

Настроение сейчас - все так легко....

ушла депресия...а точнее ничего нехотенье...
спасибо тем кто поддержал...
осталось только безразличие ко всему...но и оно наверное уйдет...

как приятно...уйти,убежать, затаиться в лесу...где нибудь далеко и глубоко...
приежающий народ туда не ходит...а местные зимой тут практически не живут...
ты уходишь куда-то...в одиночестве лишь мызука в плеере сопроваждает тебя...
еще шаг, еще глубже...ты как будто от кого-то бежишь, от чего то скрываешься...
от чего, неужели сам от себя...или от того что тебя окружает...а может просто от проблем...а может ты просто бежишь от мира всего...у каждого своя причина...
вот бежишь...вроде устал...но настолько хорошо...ты один...а значит тебя никто не трогует...ты полнстью погружаешься в себя...иногда это просто необходимо...
...ах вот он этот пенек перед огромной поляной покрытой снегом...
сидишь...наверное просто пяти минутная прогулка...глубокий вдох, смотрите этоже снег!...и сразу в душе спокойствие...и на сердце тихо...передохнул?...идешь домой, но уже веселый и спокойный...хочешь? ори вовсю глотку любимую песенку, которая звуит в ноушниках...ведь тебя никто не слышит....ведь тебя никто не видет...
......оставаться одной?!?...это бывает просто необходимо...

хм...очередной бред)

В колонках играет - в этот момент я чувствую как трешит мой мозг....

Настроение сейчас - пусто....

ДА, ТУТ БУДЕТ МНОГО МЕЛКИХ ЖУТКИХ МЫСЛЕЙ...ПОФИГУ, ЧЕСНО, УСТАЛА!!!
добродушное начало.
А вот интересно,ведь наверека каждый человек иногда задумывается, а нужен ли он кому нибудь,ну это естевственно что когда тебя такое спросят, ты обязательно ответишь "солнышко,конечо ты мне нужно", но вот что это будит, правда, или просто попытка не брать на себя ответственность, за то, что человек тебе вобщем-то безразличен. Навернека у каждого человека слчаються такие моменты, когда тебе кажется,что ты вовсе некому не нужен. Ну а терь есл мыслить логически, то я тоже челвек, а значит у меня эти мменты тоже бывают...но вот только я совсем не чувствую поддержки хоть откуда нибудь....ну чесное слово....я себя в этом мире ощущаю одинокой и не кому не нужной...о чего, а может действительно, я просто некому не нужна...ну хотя бы я себя такой чувствую....
Потом еще один идиотизм...Так называемая дежурная улыбка...(боже, кто придумал этот термин)а знаете что самое прикольное,что бе нее нельзя...потому что по другому тебя начинают спрашивать "че ты такая грустная" а пытаться объяснить народу что есть такое слово как душа, на которой мне сейчас очень херово, мне кажется это просто пустая трата времени, так что живем по принципу "Улыбайся, люди любят идиотов." Я ведь так оно и есть...
Еще это вечное старанье, у меня такое чувство что я вкалываю каждый день...каждый гребаный день, но ведь что самое смешное никто даже не замечает...я уже забыла те мамины слова что ты умничка и все будет хорошо...
Хорошо, где вы взяли это слово? наверное в каком нибудь словаре фантазий...У меня постоянно такое чувство что для меня уже хорошо не будет...мне больше не хочется верить в сказку...какой смысл верить, если он все равно не збываеться...
можно сказать никогда не збывается...что для меня счастье, это наверное те минутки в которые я забываю что произошло 1 сентебря...хотя поверте, похроны это самый легкий момент...да!
А помните ту детскую игрушку, под названием неволяшка, думаю точно у всех девченок была...Ты ее когда стукаешь она подает и сразу поднимается...Вот я себе тоже чем то напоминаю неволяшку....мне уже жизнь столько приносила сырпризов(я не говорю что я перенесла больше всех на свете, нет что вы)Вот, я как та неволяшка падаю и встаю,падаю и встаю, а всех это только забовляет...и есть такое чувство что будит раз,когда я упаду больше не встану...точнее оно будет у всех людей, вот просто сейчас мне именно этого больше всего и хочется...а если говорить прямым текстом, я просто хочу к маме!!!
А еще мне в первый раз в жизни абсалютно пофигу, что происходит вокруг меня, мне сейчас настолько плохо, что я стала помогать только некоторым людям....а не всем подряд, хотя наверное можно сказать,что забросила и забыла что такое помощь...
Что меня еще волнует, тк это наверное то что у деда 215на90..если вы плохо знаете анатомию, то я поисню, это можно сказать инсульт...его сейчас наверное забирут в больницу...а меня колотит...меня вобще сейчас не по детски тресет...и вообще мне действительно плохо не физически а именно на душе...
....
Ну и конец, спрашивается кому я все это пишу...наверное сама себя, хотя может, это правильно...
ну а кто все таки рискнет и дочтет до конца, наврятли вы ожидали от меня такого, я даже когда про смерть мамину писала...была более сдержанна...если не нравиться забудьте, вас никто не просит вспоминать.....а я, просто написала...

В колонках играет - don't worry, be happy...

Настроение сейчас - я счастлива, потому что счастлив он

все таки очень сильно различаются эти два поколения...
наша...и наших бабушек, дедушек....
неделю наад с дедом в магазине, он пригледел себе радиоприемник...
но они не привыкли тратить что-то на себя, как раз эти люди живут из серии
все лучшее детям...вот сейчас, это все кажется странным...а они по другому не умеют...
но сколько счастья в его глазах...и как ему нравиться этот радиоприемник, полученный на старый новый год...
даже смешно, вот все таки иногда отучаешься радоваться таким мелочам, а они умеют...)а сколько во мне счастья, я так рада что угодала с подарком...
но больше всего я рада, потому что он счастлив...

вот такая простая и бональная вещь может подарить столько счастья....

интересно почему мы, разучились радоваться пустякам?

ах да) со старым новым годом вас)

В колонках играет - мурлыканье кота...

Настроение сейчас - опять не спиться....уже без эмоций...

знаете,есть варварский способ научиться плавать, это когда тебя бросают глубоко, а жить хочется...
вот,мама всю жизнь для всех была спасательным крогом,зо который можно было ухватиться в нужную минуту...я наверное за него держалась больше всего...
вот и когда у тебя его внезапно отнимают,а ты еще не научился плавать...ты сразу идишь под воду...бултыкаешься...и наконец ты снова дышишь...момент радости....потом опять момент паники, круга то больше нету и берегов рядом не видешь...ты паникуешь, погружаешься под воду, в этот раз все труднее, потому что ты стал все осознавать, ьы заглатываешь воду, а она соленая, это боль....в какой-то момент ты понимаешь что больше неможешь, идешь ко дну....потом думаешь и понимаешь что надо бороться...таким образом ты потихоньку начинаешь плыть к берегу, но это очень долгий путь, и каждое погружение под воду (ко дну) тебя дается все труднее...ты все больше мелочей осознаешь, понимаешь что уже просто нет сил...больше ничего не хочется, а потом опять находишь какую-то доли силы и плывешь,плывешь,плывешь....вот вроде берег, но тебя опять поджидает опасность...и вроде когда конец так скоро, ты опять погружаешься под воду, а сил больше нет...как все это кончется...а это зависит от того хватит ли тебе сил на последний рывок...

так вот,есть варварский способ научиться плавать, но говорят он действует...
а есть варварский способ научиться жить...когда у тебя забирают все и говорят живи...

мне просто надо было кому то написать...

Настроение сейчас - все так просто, что невозможно запутанно...

весь день дома, знаете это очень приятно...
вчера мы накупили мебели в икеи...много всяких стелажей...книг просто море...
помните тот стишок:
"Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"-Успенский.
*щас вспомнилось как наши мальчишки его на восьмое марта рассказывали*
вот, а у меня наоборот))я сеня винтики,гаечки,шурупчики вкручивала, выкручивала, ламала...
знаете какой это кайф...
сейчас вспомнился вопрос одой маленькой но очень смышленой девченки:" Почему у мячиков разные характеры?". Знаете, ведь это прелестно, такое могут задать только дети...Знаете, когда в плохом настроение берешься за какие то мелкие вещи,то сразу можно представить. Вот если представить что каждый винтик и дырочка в который надо его вкрутить отдльный человек, то вырисовывается очень смешная картина...Ведь мы всегда знаем и понимаем, что каждому человеку нужен индивидуальный подход...я уже не знаю к чему я все это затеяла...просто бывает очень трудно общаться с людьми, подсраиваться под них,мне всегда козалось,что для этого нужно иметь железное терпение,нужно под каго-то подстраиваться,что-то делать....знаете, навеное именно поэтому я кручусь с винтиками в этот день...
p.s. я не знаю зачем я все это написала, больше всего хочется все это удалить...но все таки сделаю...знаете это нужно прочитать аккуратно, может кто-то что-то и поймет))
p.p.s.а вобще, винтики закончились,дурацкие мысли на сегодня наверное остануться только в этом посту...
p.p.p.s.ну и конечно, почему у мячиков разные характеы,наверное у каждого человека найдеться на это тысячи ответов...для меня наверное самое главное то, что у каждого мячика свой хозяин, а у хозяина свой характер, а мячику просто приходиться подстраиваться под хозяина....
p.p.p.p.s.да, у меня сегодня мысли в разброс, но знаете иногда легче написать,чем держть все в себе...

С чего нужно начинать новый год семьи...
наверное с нескольких вещей...
хорошее настроение, вроде было)
кстати сменила дизайн, как вам?
ко мне прежали друзея, целых три дня...
это как сказка...так хорошо....
как же я по ним скучаю...
было весело....мнекажется я с сентября столько небыла а улице, сколко сейчас...
и вобще все здорово...
правдо приболела...и валяюсь без сил...
а вы как?

В колонках играет - дискотека авария-новогодняя

Настроение сейчас - новы год к нам мчиться))

кажется последний пост в году так и должен называться...
но...
зачем это,особенно мне, думаю все и так понимают что для меня этот год...
знаете, очень хочется чтбы следущий год был лучше...
чего и вам желаю))

Пусть Новый год, что на пороге,
Войдет в Ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к Вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех.

с новым годом!)
с новым счастьем!)