Почему люди расстаются? Нет, я все понимаю, чувства себя изжили, вы друг друга раздражаете, ты начинаешь понимать, как тебя бесит его запах изо рта, да и белые носочки под шлепки уже вызывают тошноту, его голос уже не кажется завораживающим, а танцует он вообще глупо… Все понятно, ты мило улыбаешься, машешь ручкой и говоришь избитую фразу: «Давай останемся друзьями», после этого удаляешь из телефона его номер и радостно сжигаешь фотографии… Все так просто, место в сердце освобождается, ты радуешься свободе месяцочек и вновь окунаешься в новые чувства с головой. Завидую, если все так… А как быть, когда расстаешься с любимыми людьми на неизвестный срок, при этом надеешься, что скоро будет очередной отпуск и, может, вы увидитесь дней на 10, и то не факт…
Я ненавижу поезда… Они разлучают нас с любимыми. Поездка на вокзал не предвещает ничего хорошего: либо уезжаем мы, либо наши друзья… Мне всегда казалось, что легче уехать, чем остаться. Так вышло, что сегодня я проводила Тебя и своих друзей… Ты уехал, а мне остались лишь воспоминания о тебе и нашем счастливом лете… Ты уехал, а я хожу по тихим улочкам родного города и думаю о том, сколько радости и надежд подарил нам этот город. Я смотрю на прохожих и завидую им. Они свободны. Они не плачут, как плачу сейчас я, они не смотрят на одинокую лавочку, стоящую в заброшенном дворике, ведь для них это всего лишь скамейка, а не НАША скамейка. Я постоянно думаю… Я не могу выкинуть свои воспоминания из головы, да и, если честно, не хочу. Ведь все, что мне осталось от Тебя - это наши воспоминания: наша скамейка, наша песня, слова, пирс, пляж, солнце, подъезд, улочки…все это напоминает мне о Тебе…А там, в Москве, я буду совсем одна…
Как-то так вышло, что мы кочуем от дома к дому, но нигде не обретаем полноту жизни. То есть, я хочу сказать, что мы уже не целиком: часть нас в Москве, часть дома, с родителями и друзьями, в Воронеже, часть в Питере, с тобой. «Раскидали себя по миру». Самое обидное, что собрать все полностью, как паззл, не получается, потому что какие-то детали теряются, все вместе несовместимо, так как не бывает абсолютного счастья. Чушь, конечно, звучит глупо, но это жизнь такая… глупая. И не всегда верится, что все эти страдания оправданы.
Ждать. Я ненавижу ожидание. Думать о чем-то, надеяться, а потом разочаровываться,- схема проста. Может быть, отчасти тут виноват Миша - моя первая любовь. Когда я вспоминаю о нем, я вспоминаю, как сидела у телефона часами, ждала, когда он позвонит, плакала, мучилась, боялась, думала о нем, а он позвонил лишь через месяц… Может, если бы не было всего этого, я бы не так боялась ждать, я бы умела делать это. Глупо, но вместе с Мишей ушло мое детство, я сразу повзрослела и перестала верить в любовь, нет, не так, я стала ее бояться, ведь моя детская любовь не приносила мне ничего, кроме боли. А мне всегда казалось, что любовь - вечная радость и покой. Чуть позже я увидела тебя, я посмотрела на тебя другими глазами, ты помог мне забыть боль, но принес новую… Сейчас я счастлива, я знаю, что ты любишь меня, мне почему-то так кажется, но я также знаю, что если ты принесешь мне новую, сильную боль, если ты меня обидишь, я полностью разочаруюсь в любви, я зарою ее в себе и буду жить как-то… Грустные мысли, крик души…
Почему люди расстаются, когда любят друг друга, кто бы мне объяснил. «А кому сейчас легко?»_ сказала бы моя подруга Катя, а я бы улыбнулась. «Уж точно не нам!», а Юля бы сказала: «Девочки, это жизнь, и надо жить. Ну что, по чайку? А они все козлы. Ох, какие же они козлы!»! И мы будем пить чай и жить дальше, будем надеяться, что когда-нибудь мы обретем покой настоящей любви, а наше сердце не превратится в могилку для чувств, а будет биться в унисон с нашей второй половинкой…
