В колонках играет - Harry Bellafonte - Try To RememberПока год №2009!
Даже не знаю с чего начать подведение итогов этого…хм…противоречивого года. Но надо сделать это, чтобы потом было что вспомнить.
Раньше я думала, что 2007 год был самым-самым! А вот и не так;) Этот был ещё лучше и хуже одновременно. Эмоции оставлены абсолютно разнонаправленны – позитив/негатив, радость/слёзы, надежды/разочарования и так далее – как инь-янь... Всё смешалось в доме Облонских. Но я всё равно безумно счастлива. И сейчас как-то даже немножко грустно, что это уходит. Хотя кто придумал эту условную границу годов, и почему собственно всё уходит???? Цыц!
Но обо всём по порядку. Или не по порядку.…:
Если честно слабо помню первую половину года.
Строила планы на лето. Мечтала поехать в Италию. Без родителей. Уже много лет езжу отдыхать без них. Ибо когда была последняя поездка с ними на Лазурный берег вскрыла мозг там себе, и испортила отдых им. Из-за чего?)) Ой да потому что скучала по человеку, который остался в Москве. Чуть ли не на Луну выла с этого самого лазурного берега…. Вот дура!)
Учёба была не в напряг. Радовалась мимолётным симпатиям. Прониклась горными лыжами. Иногда ходила на аэробику. Выступить не удалось, ибо поздно подали заявку на участие в соревнованиях. И Слава Богу!)
Мама предложила поехать мне в Америку. Опаньки!! Саша и Гау тоже едут -опаньки!! Боимся,что там будет скучно. Бегаем по поликлинике – оформляем справки. Материмся))
Научилась брать инициативу в свои руки, быть более активной. Опять же в этот год существовала политика – кто придумал эти условности? Почему девушка должна чего-то ждать, а не бороться за это? Позвонить самой, написать самой, позвать куда-нибудь – не проблема. Или намёками-намёками-намёками…я могу найти дорогу к человеку, который мне нравится. Стоит только захотеть) Только тсссс….Ведь это парни на самом деле делают первый шаг;)
Так вот. Наверное такая политика активности не всегда правильная. Это бывает конечно полезно. Только у меня как-то не так чтоли проявляется, или я жду большего, чем изначально было заложено. Серьёзность во мне этот год всё-таки не убил...Конец мая был просто супер. Полная уверенность в себе. Интерес – что же будет дальше? Повторяешь себе – не надейся!!! А где-то глубоко оно теплится, и ты веришь. Иллюзия внутри тебя. Пусть она закрывает глаза и тебе будет хорошо в твоём неведении.
Боишься? Чего? Боишься потерять? У тебя этого нет. Боишься не получить? Риск слишком велик. Признайся – ты просто боишься сделать больно себе. Боишься втюриться, боишься открыться, боишься разочарования, боишься обмана и недоверия. Наверное, я сумасшедшая. Или во мне не умерла ещё Надежда и Вера. Но я заглушила в себе голос разума и страх. И шагнула вперёд. Назад. Всего лишь один день бесконечного счастья. Такого, что хотелось позвонить кому-нибудь и завизжать как последняя свинья в трубку!!!!!УИИИИИ! Хотелось разреветься от переполняющих эмоций!!!. Хотелось закричать всем!!!!
А потом БАЦ! кто-то включил будильник и я проснулась. Открыла глаза. И всё-таки нанесла себе душевную травму. Сама себе. Резануло очень больно. Включилась гордость. На максимум. Гордость, непонимание,самокопание и душевная боль – шикарный подарок. В этот день помогла поддержка друзей. Очень важным был звонок друга вечером. «Как ты добралась? Мне показалось, что ты расстроилась и из-за этого немного перебрала…нет? Да ещё на таких каблуках…Ну хорошо. Ты не расстраивайся так, всё хорошо будет. Держись.» Мне важны были поддержка и понимание того, что кому-то не наплевать…
«Вы как два кусочка одного паззла,вы идеально подходите друг другу»(с)…Видимо Кто-то-Сверху складывал два паззла не теми сторонами. «А знаешь, что мне кажется? Что несмотря на всё когда-нибудь вы…» (с) Это режет по живому…
Вам никогда не казалось, что если дерьмо льётся, то оно льётся до последней капли? У меня тогда было полное такое ощущение. А я жила как-то и пыталась улыбаться даже, хотя слабо получалось.
За этот год я научилась прощать. Правда. Я могу встать на место человека и понять мотивы, которые им движут. И если он мне напакостил, то я не держу зла. Каждый человек по-своему прав. И я бываю далеко не сахар, и я ошибаюсь. Только в ответ при этом не надо вести себя как человек-говно. И желать зла тоже не надо.
Всего лишь 10 часов и ты в другом измерении. Смени свою жизнь на целый месяц. Ещё огромная туча эмоций. Симпатии. Бесилово. Невысыпание. Восторг. Веселье.Ссоры. Косые взгляды. Радость. Всё новое! Люди, образ жизни, еда! ВСЁ! И я даже практически не вспоминала… Спасибо отдельным личностям.
Когда я стояла на смотровой площадке самого высокого здания Нью-Йорка, я думала – Интересно, а долго бы я тут летела? Наверное, даже больно не было бы… Просто мысли, которые посещают каждого человека. Я слишком полюбила жизнь.
Не стоит эмоционально привязываться к человеку, общение с коротым больше не продолжиться, и ты в этом уверена на 80%. Блин, что ж я места себе не нахожу. Руки предательски тянут написать. Не поедешь и хер бы с тобой – значит не так уж сильно и хочется. Ну скучать мне явно не придётся. И я была права)
Самое крутое время – это стадия зарождения отношений. Когда существуют какие-то скрытые полунамёки, взгляды, неопределённость. Ты не знаешь – что же дальше? Как будто шило в заднице, ты так и ждёшь, что вот-вот всё проясниться. Кажется, недавно я нацепила на себя панцирь. К чёрту панцирь, надо жить! Парам-пам-пам))Ну вот я была права. Не безразличен. Главное не проникаться симпатией глубоко. Я способна чувствовать, но я слишком недоверчива. Хорошо, что я понимала всё это время в глубине души, что это не совсем моё. Я заранее знаю, чем всё закончится. И когда именно. (к этому счастливому моменту я решила что-нибудь поменять в себе, и выбор как всегда пал на смену причёски) Я это проходила. Просто не совместная система уравнений. Решения нет. Наверное, поэтому я асболютно нормально восприняла. Тем более с таким отношением…Хм…Послание на хер не заставило бы себя долго ждать, как было в отношении других предыдущие разы) И хорошо, что с моей стороны не было никаких пафосных слов. Потому что я говорю только то, что чувствую. В любом случае позитивные эмоции за этот период оставлены, хоть и не такие, какие могли бы быть и какие были с ….. .
Я вспоминала начало года, когда я была одна. Как я тогда была счастлива, и не было никакой нервотрёпки. Хорошо-то как блин! Наверное, я действительно принадлежу к разряду людей, которые предпочитают быть одинокими, чем быть с тем, кто им не подходит и не нужен. Хотя многие так делают - чтобы было. Чтобы нескучно. Чтобы «опыт и удовольствие»(с) (на этом знатно и гомерически проржалась). Чтобы бы не быть лохом без девушки или парня. Если бы я следовала такой политики…Да не следовала бы на самом деле. Опыт предыдущих 3 лет показал. Если я с кем-то, значит, этот кто-то мне небезразличен.
Самое жёсткое за этот год было то, что я безумно перенервничала в один прекрасный момент. И хуже – когда нет моральной поддержки. Меня трясло так, как ещё никогда не трясло. Те, кто видел меня тогда спрашивали -ты что,заболела? Ну да…заболела. Можно и так сказать. Я сидела на лекциях и разыгрывала в своей голове ужасные ситуации. И ни одна из них меня абсолютно не прельщала. Мне было очень страшно.
За этот небольшой период времени я научилась принимать всё как должное. Ну да можно немного расстраиваться, если что-то не получается, но в конце концов –се ля ви! Было такое количество позитивных, офигенных, непередаваемых моментов, что мне просто грех жаловаться! Когда я стояла на вершине горы в Адирондаге я осознала, что вот оно – счастье. Я не могла выразить его словами, описать свои эмоции. Просто счастье и всё. Это самая яркая картинка этого года. (пусть сопровождает данный пост))))
Я научилась улыбаться и радоваться мелочам . Самым простым вещам в жизни – солнцу,светящему сквозь листву, посиделкам на крышах в обнимку с тёплым вечерним летним ветром, беседам с дорогими тебе людьми, стуку чужого сердца, пролетающей мимо дороге, новым знакомствам и так далее)
Почему-то такое ощущение, что этот год меня кардинально поменял. Да и не меня одну на самом деле…. Но это уже отдельная глава не моей повести и не мне про это рассказывать. (И вообще я уже устала от своих дебильных постов, пора бы тебе написать что-нить как всегда крутое=))
Спасибо всем-всем-всем тем, кто участвовал в истории этого года. Это было непередаваемо!) Жаль, что не получится написать все позитивные эмоции, ибо их чересчур много=)
И конечно же свадьба брата. Ну вообщем рада за него, что его паззл сошёлся не смотря ни на что, и пусть всё у них будет хорошо!=)
З.Ы.
У меня два раза ломался компьютер, стирая историю моей жизни –фотографии, заметки, все памятные события, переписки с людьми, которые я на досуге любила перечитывать, все мои универские работы.Delete. Это было очень обидно, но в конце концов куда деваться. Это для меня как отсчёт новой жизни=)
________________________________________________________________
