-"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
-"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
-Японска борьба "укушу".
-Самые точные приборы в мире - столовые.
-Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
-Бред красивой кобылы.
-"Умоляю, только не раздувайте слона из навозной мухи!"
-Римский полководец - Нолемоций.
-Все новое - это хорошо забытое русское.
-"ГОСПОДА! ВЫДАВИВ ИЗ СЕБЯ РАБА, НЕ ЗАБУДЬТЕ СЛИТЬ ВОДУ."
-Диагноз: "Нарушение порно-двигательного аппарата."
-"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном..."
-"Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец."
-"Некогда я любил ее. А теперь - некогда."
-Народ с интересом следит за историей своей страны.
-Не в силах достать небо деревом, земля посылает вверх птицу.
-Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они уходят, он оказываетс перед ней один на один.

ОВЕН
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

ТЕЛЕЦ
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

РАК
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

ЛЕВ
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

ДЕВА
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

ВЕСЫ
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

СКОРПИОН
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

СТРЕЛЕЦ
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

КОЗЕРОГ
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

ВОДОЛЕЙ
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

РЫБЫ
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

http://www.babyblog.ru

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.

У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
***
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
***
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
***
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
***
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
***
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
***
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
***
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
***
Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить
жене, предать друга – такое не прощается.
***
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
***
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
***
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
***
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
***
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
***
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
***
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
***
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
***
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
***
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
***
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
***
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
змерзлина-мороженое­
зверина-дичь
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающ­ий
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
позор-внимание
родина-семья
страна-партия
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
вертульник-вертолет­
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки,
"умелец" - творящий произведения искусства
"басник" - поэт
"складатель" - композитор
"списователь" - писатель
"барак" - жилой дом
"рыхлик" - скорый поезд
"вертульник" -вертолет
"дивадло" - театр
"Позор, дети"- это всего-навсего предупреждение 'Внимание, дети'

Кто сказал, что Я далека от идеала?!?
Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?!
Зато мысли всегда свежие…

Для того чтобы бросить,
для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь – королева, я имею право на любой ход.

Где вы видели такую кошку,
которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту.

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй… И даже первой…
Я могу быть только единственной…

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете…
потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер,
нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам?
Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Мало знать себе цену – нужно еще пользоваться спросом.

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто
не вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус –
мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом –
организуй для меня рай!

Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!

На израненном диване
Утомленный кот в нирване
Не лежит, а воз-ле-га-ет,
Мимо уха пропускает
То, что он - нахал бесстыжий
Все котлеты слопал, рыжий!
Приоткрыв зеленый глаз,
Булькнул кот, как водолаз:
"Ну, подумаешь, несчастье -
Скушал дюжину за раз!"
Почему хозяйка злится?
Кот порхает, словно птица!
Сам процесс пищеваренья -
Что-то вроде вдохновенья.
Все коты - чуть-чуть поэты.
В животе урчат котлеты.
Для кота и для котлет
Ничего приятней нет,
Чем в нирване на диване
Оставаться тет-а-тет!

Светлана Щелкунова

Живя семьей, не бить посуду -
Не ум тут нужен, а умище,
Чтоб вслух сказать жене: "Ты чудо!"
А про себя добавить: "...Вище".

Павел Великжанин

-Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Что мешает плохим танцовщицам?
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
- Чем отличается обычный человек от нормального?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Является ли каша в голове - пищей для ума?
- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?