Я люблю субботу, потому что на этот выходной день выдается столько приключений. Особенно, если ты в компании друзей.

Но я так ненавижу воскресенья, которые по обычию пропадают.

Эта суббота получилась отличной, несмотря на разногласия в выборе места гулянки, клуба и компании.

Спасибо тому милому бармену, который угостил меня коктейлями, спасибо симпатичному таксисту, который почему-то так не понравился Н.

Теперь думаю, что когда буду вызывать машину, буду просить подъехать именно его.) (жаль, что не записала его номер)

В восресенье, проснувшись в послеобеденное время (а легла спать я в 9 утра, потому как с клуба приехала только в 8), Д. вытащила нас с Н на набережную, позже подошли наши мальчики, и все вместе мы восстанавливали хронологию событый, пытались понять, почему таксист высадил А и Н не возле дома, а где-то далеко от  него, как так получилось, что они оба упали на уголечки, лежали на асфальте исмеялись? и где же телефон Н.?

А теперь о наболевшем.

учиться осталось еще 3 недели, но с тем условием, что нужно закрыть сессию до 15 июня, потому как у нас самолет до Мюнхена именно 15 июня.(

Сейчас вещаю из самого эпицентра вчерашних событий. 

Сижу на кухне, гонимая из всех комнат, потому что все спят и нет места. Окруженная бутылками и бычками с очень плохо ловящим wi-fi

Все начиналось с того, что мы, девочки пили виски за приезд Д. из Новой-Зеландии.

Потом пришли мальчики и мы переместились к нам. 

Это было 7 утра и я пыталась уснуть в своей комнате, но я то знаю, что уснуть в такой ситуации н е в о з м о ж н о.

Сейчас почти два часа, народ еще спит, где-то звенит будильник, кто-то бегает за колой из комнаты в комнату, кто-то просыпается, одевается, кланется и уходит, а в целом картина тут маслом, любой американский фильм про подростков позавидовал бы сейчас.

Я, из-за всего этого безобразия, не пошла на учебу и с полной уверенностью могу сказать, что сегодня-завтра получим втык из-за шума

улалалла

а еще, через месяц сессия и Мюнхен!

I'm here!

На этих выходных съезжаются все! Д. прикатила с Новой Зеландии, В. из Москоу сити. Выходные будут hooot!

Пугает, что после завершения выходных, наступит славная пора предсессионных недель, а потом и сама сессия.

Я в экстаазе, блин

Зато, сразу после Мюнхен и все в шоколаде.)

Моя голова весит тонну. Даже две.

Суббота не суббота, а день-пердень, потому что спала весь день и чувствовала себя так, как будто по мне проехали на тракторе.

Не пошла на учебу, потому что мне было сложно даже с кровати встать. Позвонила мама и пришлось ей наврать, что я заболела, температура и т.д. Так стыдно

Стыдно еще, что все деньги пропила, что были на карте, да и к тому же, потеряла ее. А все спасибо Н. за  день рождение ее подруги, какому-то клубу, похожему на сельский клуб, водке с гренадином и Л.

Сегодня отсплюсь, а завтра с Санчо поедем в гости.

P.S. Домой через недельку уруруру. Хотя бы на 4 дня.

Сегодня, с удовольствием отметила, что мои "ограничения в еде" не прошли даром. Собираясь в университет, перемерила свои джинсы, которые стали висеть на мне, а рубашки стали намного свободнее. Такой расклад вещей меня очень порадовал, и к тому же мотивировал на продолжение сброса в весе. Правда, как сказала мне мама - не доводить все до фанатизма. 

Кажется, что дни тянутся все длинее и длинее, каждая пара длится просто бесконечно. Прихожу домой и сразу заваливаюсь спать. Просыпаюсь ночью и нет никакого желания заниматься. Эта вечная сноливость меня достала.

А еще, в последнее время мне кажется, что за мной следят. Но не то, что бы ходят по пятам, и т.д.

Я имею ввиду социальные сети. И такое чувствое бывает после каждого моего появления на каких-нибудь сайтах :D

P.S Ужасно хочу прокатиться на велосипеде. Сделать так скажем, вылазку на день.

Итак, я жива, чувство голода притупилось, вода - моя любимая еда, и кроме нее нет ничего вкуснее. 

Второй день мы с Н. худеем. Вчера был рис и томатный сок, сегодня творог и кефир. 

Только здесь есть одно "НО". Кисломолочные продукты я не люблю, творогом особо не давлюсь, но от кефира меня пробирает до самых костей. 

Завтра будет по-веселее, так как по расписанию идет вареное белое мясо и зеленый чай. В четвертый день сыр и вино. 

К тому же, сегодня покачали пресс, вечерком пойдем бегать по набережной, если я не упаду по дороге на кухню от бессилия.)

Сегодня утром решила убраться в шкафу, вытащила все вещи и мне стало лень.

Убирала всю кучу с 11 до пол второго, нашла все свои "потерянные" вещи скомканые, и спрятанные за стопкой джинс.

Теперь думаю, что делать с теми вещами, которые не ношу. Выбросить что ли?

Жду, когда эта несчастная неделя подойдет к концу.

Вчера вышли с Н. на вечернюю пробежку, а на набережной как всегда много людей. Побегали, поохали, да вернулись домой. 

Позже, мы поедали чипсы и вычитывали из интернета диеты. С четверга начинаем придерживаться ей, и если не врут, то за 3 дня потеряем 4 кг и миллион нервных клеток. 

***

Так у нас повелось, что встречаемся мы по выходным и обсуждаем последние новости, происшествия за неделю и прочее. В этот раз, черт дернул нас встретиться в среду. Встреча была назначена в London pub, я наконец-таки поела, и видимо зря.

К вечеру вновь разболелся живот, а я все еще не могу отойти от прошлонедельного отравления.(

Похоже, мне придется есть фрукты и овощи, пить воду и все-таки сходить к врачу, а то в моей новой карточке еще нет записей.

Бывает так, что ты сидишь и вдруг понимаешь, что всё, чем ты жила - всё это не правильно и ты можешь лучше/ хуже.

И тогда ты начинаешь действовать. Затягиваешь пояс по-туже, стараешься что-то изменить, видоизменить и получаешь огромное удовольствие от того, что решилась на это.

Внутри меня весна в песнях Kreca, набережная в двух шагах и легкий ветерок, но все уже не как прежде. Уже не досягаемо, и наши корабли отчалили, оставив нас у берегов вечной печали.

Привет лиричное настроение, красивые слова из строчек песен.

Второй день болею. Простуда в начале венсы уже не в удивление. А еще какое-то отравление. Подумала на миллион раз, что больше не буду питаться в каких-то непонятных местах, что бы не пить литрами черный чай.

Завтра иду на день рождение одногруппницы, и похоже, буду пить только воду и есть банан. Если и от банана не станет плохо.

А так, отравление в какой-то степени идет на пользу, потому что ничего не ем, а если уж и поем...

Впрочем, такое наводит меня на мысли о булимии, что ооочень ужасно. Хотя уж, если на то пошло, то для коррекции фигуры - это вполне....

Мне стало сложно понимать людей. Сочувствовать, давать советы, сопереживать.

Из-за этого чувствую себя в полном упадке, и никак не могу понять почему?

Я никогда не отличалась своей бесчеловечностью, всегда могла помочь, хотя бы словом.

Я перестала понимать, что происходит с людьми? Близкими мне людьми.

Они вроде бы есть, но их нету. Они мне нравятся, но иногда бесят. Я скучаю по ним и жду момента встречи, а иногда видеть на хочу.

Может все дело в том, что они действительно мне близкие?

А еще, сегодня, буквально на несколько секунд посмотрела на себя со стороны. На поведение, на манеру разговора. И почему то стало так скверно.

И вообще, все это из-за погоды. Настроение, мысли, лень.

За первый день этой недели получила просто невероятно огромную эмоциональную встряску. До сих пор нервы под глазом дергаются.

Дело в том, что мой куратор все-таки позвонил моей маме и рассказала о том, как много я пропускаю и какая я ленивая.

Между прочим, я сама все это прекрасно знала.)

С сегодняшнего дня начала программу по устранению долгов и плохих оценок. Да прибудем мне удача.

На данную минуту, больше всего на свете - я хочу жить одна.

Просыпаться одной, готовить себе завтрак, собираться и идти на учебу.

Приходить вечером, и посвещать время себе. В выходные готовить вкусные блюда и звать друзей в гости.

Хочу, что бы вещи лежали там, где я их положила. Шампуни и крема оставались в том же количестве, в котором я последний раз запомнила.

Нет, я не веду разграммованный подсчет, просто иногда все станосится очевидным.

Сначала мне нужен был уголок хотя бы в шкафу. Потом я отхватила себе уголок в виде комнаты с двухспальной кроватью, шкафом на всю стену и зеркалами. Сейчас, я хочу собственную квартиру. Не обязательно большую. Главное - уютную.

у меня уже бзик по этому поводу

Знаете, когда наступает самое мерзкое чувство на свете?

Когда в воздухе весит напряжение. Ты чувствуешь какую-то недосказанность, а разрубить этот гордеев узел не можешь.

Уж конечно ты пытаешь улыбаться, ну там строить из себя невесть что, какие-то веселые фразочки вставляешь. А это такое ужасное притворство, от которого тошнит.

А бывает это тогда, когда ты подумал, что наступил самый лучший момент в жизни, светлый, теплый и довериться хочется каждлму.

Кароче, не об этом.

На улице становиться все жарче и жарче. Сегодня парень на велосипеде ехал в шортах. Это, кончено, крайние меры, но пока я парилась в пальто, я подумала, что же тогда в апреле будет?

3 апреля будет аттестация, а что бы у меня получилось досрочно сдать сессию и улететь уже в Мюнхен, нужно, что бы за 2 последние аттестации были хорошие оценки. И тут начинается мою супер программа по наработке баллов.)

И еще, не могу вообще предстваить, как сдавать экзамен по латыни. На автомат надеяться тоже не стоит - из-за моих пропусков преподаватель врядли на это согласиться.(

Я не верю, что уже тепло, что вместо снега большие лужи и кругом кроме грязи ничего нет.

Солнце светит ярче, люди счастливее и я начала ощущать вкус жизни, как это нужно было. 

Негативных мыслей меньше, радости больше.

На это понадобилось 4 дня единения с самой собой, с мыслями.

2 дня шатания по клубах, барам и ресторанам. Просмотром футбола, внезапных поездок в клуб.

А еще мы с Санчо научились крутить самокрутки с ванильным табаком. Мы теперь ванильны :D

Все это, конечно, хорошо, но из-за новых сапогов я не чувствую ног, а из шкафа у меня стали пропадать вещи.

И вообще, это была как бы мотивация, пинок под зад, что бы убраться в комнате, но что-то ничего не изменилось: вещи так и не нашлись, а тетради так и не нашли свое почетное место. Стола то у меня до сих пор нет.(

 Все дело из-за шампанского с ред булом.

Просто в голове столько мыслей. Странно все это и твои письма в ящике, храню как последнюю заначку. Они ничего не значат, только рассказывают о твоей праздной жизни в Швейцарии. О том, как весело тебе, и как холодными вечерами ты скучаешь, как думаешь и жалеешь о том, что было в прошлом. Но знаешь, это в ПРОШЛОМ. Пора жить в настоящем, дышать,чем есть и думать о чем есть. 

Столько мыслей, не расказанных никому, столько слез, пролитых зря. И столько неотвеченых вопросов, что ты посылаешь мне каждый раз, как оказываешься во Всемирной паутине. Просто знай, что я не жду твоих писем, не жду ответа, потому что, по мимо тебя в моей жизни есть кто-то другой. Не такой, как мне казалось, идеальный, не такой, понимаешь?

Зачем твои письма о чувствах, которых нет? Что бы потешить самолюбие? Что бы ты, в привычной тебе манере сказал "Я же говорил!"?

Просто пока. И не пиши мне больше. 

И пусть я буду в миллион раз жалеть об этом. Сейчас я думаю, что это лучшее решение.

Здраствуй закрытое пространство, открытые двери, окна, шторы.

Что-то рядом, неизменное чувство сладостной свободы, которую я перестала ощущать. Все дело в том, что слишком много мыслей в моей голове. Живу режимом 240 мыслей в минуту. Картинки с воспоминаниями, мечты - все в моей голове живет само по себе.

Мы мечтали быть где-то, но не здесь. Жить чем-то, но не этим. Все эти тупые стереотипы о прекрасной жизни, о хороших людях живут во мне и идут впереди меня, маня меня тем, что это прекрасно.

Люди не замечают то, что должны. Эти поверхностные взгляды убивают изнутри, а то, что должно быть в нас - его нет. Какая то пустота.

Все это где-то на грани бреда. Я живу чем живу, у меня есть не все, но многое, но душа хочет чего-то того, чего доселе я не ощущала. Что это? Чувства странные и мысли на том же уровне.

И пусть не все это понимают.

_____________________________________________________________________________________________________________

Это было какое-то лирическое отступление.

Хожу по кухне в полной тишине, лишь изредка прерываемое тиканьем часов и капаньем воды из плохо закрытого крана.

По времени считаю, что день не удался по причине того, что я сегодня проспала все что нужно. К тому же а банковской системе какой-то сбой и я осталась без денег, но с тремя апельсинами и яблоком.

В твиттере новостной вестних Мюнхена пишет, что с банками там тоже что-то не все в порядке. Это просто судьба какая-то.

День прошел в пустую. Целый день провела в аэропорту, изучила все правила, проводила в разные города какой-то народ, хоть программу "Привет-Пока" снимай.)

Сейчас пытаюсь хоть как-то отдохнуть, фильм посмотреть, но опять то странное ощущение, что мне кто-то должен написать или я кому-то обязательно должна ответить в контакте. Не отпускает все-таки!

А еще у меня какое-то странное предчуствие чего-то. Хрен обяснишь, в общем-то.

Зато настроение скачет. На данный момент чувствую, что готова свернуть горы? но пойду есть апельсины.

И еще. мне сказали, что я стала не интересная. what the fuck? я самая крутая, йоу!)

День прошел в пустую. Целый день провела в аэропорту, изучила все правила, проводила в разные города какой-то народ, хоть программу "Привет-Пока" снимай.)

Сейчас пытаюсь хоть как-то отдохнуть, фильм посмотреть, но опять то странное ощущение, что мне кто-то должен написать или я кому-то обязательно должна ответить в контакте. Не отпускает все-таки!

А еще у меня какое-то странное предчуствие чего-то. Хрен обяснишь, в общем-то.

Зато настроение скачет. На данный момент чувствую, что готова свернуть горы. Пойду есть апельсины.

И еще. мне сказали, что я стала неинтересная. what the fuck? я самая крутая, йоу!)

 Весна пришла нежданно, принося собой какую-то непонятную депрессию по вечерам.

Днем мне хочется спать, а вечером мне хочется просто вот так вот сидеть и ничего не делать. Странное это ощущение. Как будто не хватает воздуха. В самом деле, для полного счастья мне нужна я, тонна музыки, кент 4 и мама. хотя нет, не так. Нужна я, мама, тонна музыки и возможно, кент 4.

Один близкий мне человек сказал "все мы интернет-человеко-эмоционально-зависимы". И я ей верю. Я поверю ей, даже если она скажет, мне что если постучать по голове со всей силой, то можно будет увидеть космос.  

И вообще, следование за кем-либо, считается каким-то дурным тоном, потому что нужно иметь свою жизненную позицию и бла бла бла. Я считаю, что близкие люди плохого не посоветуют, а следовать за кем-то, это не значит становиться маленькой копией. 

Реньше я любила весну за то, что это начало жизни, зарождение всего нового. Но повзрослев, я поняла, что весна - это грязь. Я буду любить лето. 

Буду любить себя, маму, тонну музыки, друзей и Германию. И совсем не кент 4.

В голове мыслей миллион. Кажется, что все смешалось, расстворяется и вываливается наружу вереницей спутанных фраз, слов и поступков.

Весна так действует, наверное. Хочется из-за этого закрыться в комнате и целыми днями наслаждаться своим одиночеством. В противовес этому,  хочется каждую минуту проводить на свежем воздухе.

Странное состояние. Никому ничего не хочется говорить. Хочется только жить ради себя и мамы. вот так вот.

Из-за последних событий в мире, кажется, что в декабре 2012 точно будет конец света.

Жизнь налаживается. Все идет в гору. Стоит пересмотреть свое отношение к жизни.

Я становлюсь добрее, потому что весна. Знаете, это самое лучшее оправдание.

Отхожу от поездки, шоппинга с утра до ночи, и к ужасу, от постоянного принятия пищи.)

Совсем не хочу учиться, аттестация меня пугает, и какие-то непонятные предметы загоняют в тоску.

Обещаю, буду лучше и интереснее

p.s я больше не буду покупать столько полосатых вещей.)

За неделю выстроились пара суждений:

- Вся проблема в том, что я, во что бы то не стало, не хочу меняться. Мне кажется, что все отлично, все устраивает, но если вдаваться в подробности - меня ничего не устраивает.  

- Есть люди, которые повсюду и кажется, что от таких ничего не скроешь.

- Если чего-то действительно хотеть и желать - этого можно добиться.

- Всё непредсказуемо.

- Все новое - хорошо забытое старое.

- Слёзы - не показатель твоего широко диапазона эмоций. Слёзы - показатель слабости.

- Себя нужно любить.

- Никому нельзя доверять.

Моё настроение меняется со скоростью света, как у какой-нибудь пмс-ной, крикливой тёлочки.

Утром, казалось, что жизнь мне не мила. Не пошла на курсы вождения, потом пропустила пары и аэробику. А все потому, что мой организм дал сбой. Я догадываюсь, что питание мое назвать идеальным - язык не поворачивается. 

Днём всё было ровно, к вечеру ужасно. Как то так.

Дело катится к ночи и я собираюсь залипнуть за просмотром фильма, что вполне естественно для меня. 

Я вот тут подумала, что в принципе, дневник вести вполне интересно. И всё дело не в том пафосе, типа вести блог - как какая-то забугорная телочка - это нереально круто. Вот я пару раз натыкалась на такие блоги. И читать там нечего. Всё одно да потому. )

К чему я клоню. Нашла блог одной девочки из моего универа. Я замечала ее пару раз, а сегодня прочитала ее жж. И вот что. Мне нравятся интересные люди со своим мышлением, каким-то особенным и таким притягающим. Которые могут даже самое просто событие описать такими словами, что читатель может прочувствовать все это на себе. Нравятся наблюдать за ходом мыслей, отмечать сравнения с тем или иным явлением. Такие блоги раскрывают душу, я считаю.

И мне нравится читать блоги тех, у кого я в ПЧ. Просто интересно окунуться в жизнь человека, с которым я не знакома. Интересно даже то, что человек, находящийся от меня на сотни и тысячи километров вот так рядом, по ту сторону монитора. А все что внтури человека (я имею ввиду мысли и эмоции) сложены в буквы, слова и строки. Правда с комментированием у меня фэйл. Я вообще не умею комментировать, и все мои фразы это "здорово", "класс", и т.д. :)

Вообщем, понаписала я тут. Пойду покурю и смотреть фильм.

P.S У меня почему то не работает проверка орфографии. Пусть мои грамматические ошибки будум моим особым стилем написания. )

Всё меняется, все меняются. Вокруг меня всё движется и только я застыла на мертвой точке.

А я вроде бы двигаюсь. Нагрузила себя делами с утра до вечера, что меня, в принципе очень радует.

Хоть какой-то намёк на активность. Иногда думаю, что я выбрала не тот путь. Вот так вот.

Кажется, что теория о том, что мысли материлизуются тупа как пробка. Не знаю. Я вот мечтаю, мечтаю, а в итоге ничего не получается и наступает такое разочарование в жизни. Может, я не правильно мечтаю?

Кароче, бесят меня такие сопли.

Как ни крути, все должно быть здорово.

Я поняла, что человеку для счастья достаточно побыть наедине с собой, со своими мыслями и желаниями.

Ладно, возможно, и не всем, но мне это точно необходимо делать раз в месяц.

За то время, что я посвещаю себе, я успеваю разочароваться в людях, в себе и вообще порчу себе настроение на пять минут.

В последнее время я стала замечать то, что все мои позитивно настроениые мысли начинают тонуть во всей скучной обыденности. Как говориться - это не есть гуд. 

Меня стали разочаровывать люди,  которые умеет только и делать, что говорить прекрасные слова, кидаться обещаниями направо и налево и ставить себя выше других. К сожалению, таких людей становиться все больше и больше. Бесит так же то, что многие  не стоящие и деревяного рубля, превозносят себя на вершину Олимпа. У таких людей, как правило, за душей ни гроша, а выебонов полный воз. 

Как ни крути, от этого никуда не деться. Не станешь же всем стучать по голове и делать угрозы. такая глупость.

Месяц без обновлений в записях. Месяц, потраченый почти в пустую. 

Тогда, когда все наслаждались своим заслуженным отдыхом, я сидела над  учебниками, исправно посещала все пары и думала о том, как же было бы здорово, если бы я в это время уехала куда-нибудь на море.

Ладно, я не совсем уж вела себя так правильно.

Пару раз я страдала от головной после шампанского с энергетиком.

Два раза я пропустила занятия по причинам, а не потому что мне вдруг захотелось остаться дома.

И что-то еще в этом духе.

Зато сейчас столько позитвных мыслей, на каких-то наигранных, а настоящих. Кажется, что я смогу свернуть горы, дай только свободное время. И это очень радует!