Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...
Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холод ильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...
Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...
Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...Я, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...
Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умолять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...
Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умерать... Не надо пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручёнок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...
Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Настроение сейчас - задумалась


В колонках играет - ...ничего

сегодня дажезастала 2 грозы и потрясающих ливней!

Настроение сейчас - улёт, полёт


В колонках играет - дождь

Начну с того, что первым человеком, которого я увидела была Настя. Она как всегда начала меня грузить и наезжать...она ваще часто на меня лично без причины наезжает в последнее время...ну началось всё с того, что я пожаловалась, что не успеваю писать курсовую, не знаю что делать, толи читать, толи сразу перепечатывать...и она мне выдает: 'чё ты под дурочку косишь, у студента должен быть гибкий ум' я значит спрашиваю, ну скажи тогда, как мне писать, она 'не скажу, сама должна догадаться' - всё это на повышанных тонах. Потом выдаёт: 'знаешь, я конечно, могу сказать, что о тебе вся группа думает, но опять, все будут шишки на меня', хм, ну мне стало любопытно, что же это обо мне такое думают...как бы я её не уговаривала, не сказала...
Что ж, решила я пошнырять шпионом и поняла, всё что она сказала нагон от начала до конца...(я ей рассказала, про казус с предложением моего парня см. запись 'пипец') она свои личные проблемы, вылила на меня, хорошо придумала правда...у неё страх перед личной жизнью... И она выбрала меня как обьект излития негатива...
И теперь, я решила твёрдо, удалить, как удаляют аппендицит её из круга общения...она трепло судя по всему и уже не раз меня предала...
Не очень приятно было такое вновь осознавать, но уже и правда срать... Так как у меня нет цели нравиться каждому человеку...

Я - Гамлет. Холодеет кровь...
Я - Гамлет. Холодеет кровь,
Когда плетет коварство сети.
И в сердце - первая любовь
Жива - к единственной на свете.

Тебя, Офелию мою,
Увел далеко жизни холод,
И гибну, принц,в родном краю,
Клинком отравленным заколот.


Настроение сейчас - люблю


В колонках играет - поёт сердце

всё фигня...и посмеялись и пожаловались...и даже любили...

3й год подряд в этот день я ощущаю себя кинутой, а ему всё равно, свалил с утра по раньше в огород, не смортя, что давно уже и регулярно говорила, что хочу быть на праздники с ним, на фига со мной гулять, со мной ему хватает 1 дня....грёбанного воскреснья, а с другом, ну что вы дней 5 к ряду буду гулять
опять я реву, а тебе по хрен....
потом сделаешь круглые глаза и скажешь, что ничего не понял, в чём интересно ты виноват, ты же ничего не сделал....даже и не подумаешь, что я злюсь и плачу потому что ты ничего не делаешь, ты помнишь когда ты мне последний раз звонил? а может вспомнишь хоть одну совместную дату, да плевать ты на всё на это хотел, принимешь как за должное
а почему то прощение прощу всгда я , на уступки иду всегда я....конечно ты считеашь за подвиг выделеть для меня 4 часа времени и целый выходной.....
потом с неохотой и непониманием просишь прощения, а оно мне на фиг не нужно, ты НЕ ПОНИМАЕШЬ, для тебя наши отношения, это как естественное течение жизни.....
даже знаю, увидев мой статус в айсикью, либо ваще не будешь ничего писать и поставишь статус :устал от всего либо спросишь чего злая? потом выставешь меня виноватой как всегда, как ты это умеешь а на самом деле даже не попытаешься меня понять....
наверно если я на месяц исчезну, ты даже и не заметишь!!!

Настроение сейчас - плачу я , реву, слёзы на клаву падают


В колонках играет - всхлипы мои

Итак, Ваш очаровательный котяра-хранитель это - Кот-учёный...

//s49.radikal.ru/i124/0901/d8/df807b94e244.jpg

Пройти тест

На удачу спала сегодняшнюю ночь...ну надо сказать выспалась даже! Пошла на физру. Ваще меня Бог любит, и физру у нас вела не Скотиновна, а ангел во плоти, Анна Ивановна...наконец мы на физкультуре бегали! Хе-хе, даже мы уговорили её одну отработку за две защитать!! Со Скотиновной бы это не прошло...но нам повезло, отбегав на всю жизнь, после латыни, я отправилась в клинику, где сейчас и нахожусь.

разболелся зубик, хотя тока в марте ходила к стоматологу (папа мой)
разболелся не на шутку, завтра уже иду к папе лечить даже щека болит... не могу без холодной воды без неё зуб ваще пипец болит, а ща выпила обезбаливающее и спать хочу(((

Настроение сейчас - зуб нудит((((((((

В колонках играет - чтщ-то из Pink Floyd

Вот ща не давно узнала, что скорее всего меня не допускают к экзамену по искусству... Ну вернее к первому, а как бы на пересдачу...и почему-то мне всё равно...
По архитектуре тоже без разницы, портуплю старым добрым способом, расслаблюсь и получу удовольствие...
И от английского даже с физрой *_* !!! Группа напрягает...все такие ушлятские, за отценнками по аттестации следят, у меня штуки 3-4 неаттестации, и чёто уже не парит...уже надоело...уже спокойна, так как я понимаю, что лишаюсь стипендии, однако, хочу работать, надо с маман поговорить, чтоб после Питера сразу устроиться куда-нибудь в СМИ...
Всё я отправляюсь в лон пофигизма, ценизма и иронии, ибо это моё естественное состояние *_*

Вот снова прогуляла сдвоенный английский... Хотя если бы я его не прогуляла, замучилась бы с головной болью >_< решила идти на одну физ-ру...завтра ещё контра по архитектуре Т_Т... Надоело так... Пипец, надо доотработать 7 пар по физ-ре, сдать долгов 10 по английскому, по антропологии каждое занятие выступать, по архитектуре и выступать и посещать + долбанная курсовая >_< ... Всё жопа...

Ужасно болит голова... Весь день... Сегодня на физ-ре бегали 8 огромных кругов, ваще наша Скотиновна отжигает, ну хоть бы головой подумала, у неё же плод формируется, а её большая масса людей ненавидит, негативная энергия всё таки... Сегодня ваще весь день психую...разревелась даже, так устала от суеты, не хочу в долбанный питер ехать, вроде люблю город, а ехать не прёт( устала от учёбы, устала рано вставать, устала... Знаю что всё это не на вечно, но ощущение не приятное...
Хреново на данный момент(

Фотографии M_Magdalena : Времена года 2008-2009

Фотографии M_Magdalena : Времена года 2008-2009

Фотографии M_Magdalena : Времена года 2008-2009

альбом разностей

 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:24:44):
Людей вообще много=)

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:25:16):
И не поспоришь...а личностей мало

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:28:57):
Да нет, этих тоже прилично=)

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:29:15):
Просто могут потеряться среди безличностей.

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:29:43):
Нее, прилично, тех кто притворяется

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:30:19):
И всё равно потеряются

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:30:47):
Тогда личностей практически нет=) Притворяются-то по сути дела почти все.

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:31:06):
От и я о чём!

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:31:40):
Но в таком случае, личностей как таковых я не встречал=)

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:33:56):
По-моему контакт, кстати есмь притворяющихся...и тока некоторые я таких знаю, имеют затаки полноценно удовлетворённых собой, которые не гоняться, 'откомень мои новые фото' или даша сергеева встречается с психом бейвейдерским, там совсем другое

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:34:25):
Я знаю некоторых котнрые на подступях к личности

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:34:58):
Что есть личность-то по-твоему?=)

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:35:06):
Но вот личностей, да...не встречала, да и семья у меня не та

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:39:38):
Уверенный в себе человек, он замечает мнение других, но только замечает. Он не сравнивает себя не с кем, не боиться быть глупым и смешным. Всегда в курсе, что без совершенствования он ноль...
Человек который не отрицает правды в себе, но при том умеет лгать, короче не занимается самообманом. У него чёткие амбиции и он знает в какой момент нужно поднять планку...короче человек который доволен своей жизнью, но в то же время и совсем не доволен ею

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:46:21):
Тогда личность - это уже почти совершенство. А на самом деле, мне кажется, что все люди вполне себе личности. Они не хуже не лучше меня или кого-нибудь еще. Просто другие. Мне проще считать многих недоразвитыми кретинами, но практика показывает, что у многих жизнь не менее интересна, чем моя, хотя на первый взгляд и не скажешь. Просто они не соответствуют моим или твоим понятиям о личности, но с чего это мои представления - единственная истина?...

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:49:08):
Я думаю, что у каждого свой идеал личности, просто кто-то до него доходит, а кто-то нет...я описала лишь свои мысли
Ну да, человек любой так называемая личность, а у личности индивидуальность, а у индивидуальности изюнинка и т.п.

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:49:42):
Опять же лишь моё мнение :-) :-)

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:51:04):
Хосспади, вот тебе и истина, всю сознательную жизнь стремлюсь к обьективности, а рассуждаю субьективно почти во всём :-(

------------------------------------<<<-
 Шурф Лонли-Локли (28.04.2009 01:51:27):
Так проще=)

------------------------------------>>>-
 Пробуждающий Ветер (28.04.2009 01:52:17):
Проще то проще...но цель есть цель...хорошо, что я это ещё заметила

 

Настроение сейчас - сойдёт

В колонках играет - тихо

Во истину не знаешь, чем обернётся день...сидим значит с Колей, папиных дочек смотрим, там Веник пригласил Дашу в кафе и Колька решил по этому поводу сострить и говорит невнятно и тихо 'ща скажет, выходи за меня! я не слышу половину и говорю 'что?' и получаю 'выходи за меня'...пауза моего не реального офигения, с уст чуть не срывается 'конечно' но он во время понимает ЧТО он сказал и начинает отплёвываться, типо 'я веника имел ввиду'...потом сказал, не хорошо вышло...потом начал допытываться, что бы я ему ответила, как он сказал, из банального любопытсва, ну раз так я ничего не сказала...потом смочил, ну когда-нибудь возможно я узнаю ответ, через, типа годы...(блин 'может быть, когда-нибудь, возможно)...((( Ну я ему подмстила, он говорит 'у меня дети, ой как долго не появяться' я спокойно говорю 'а у меня годочка в 24...ну видимо не от тебя, ты ж в угол забьёшься'
Напрягся он... Хе-хе! Ну я его потом уверила, что всё не в серьёз и из вредности...однако до сих пор обидно за фразу 'выходи за меня' и чуть не сорвавшимся ответом...фигня, конечно всё...но...ну женщины поймут...вроде ничего серьёзного, а в душе кошки скребут(

я редактирую щас свои старые посты, добавляю теги и фотографии)))

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - телик работает

Херово! Очень херово! Надо же было, перепутать время и вместо 1й пары, придти ко 2й...стрём! Всё и вся ненавижу! И ить писала двоим в асю, одной, простите, суке и другой одногруппнице и ещё одной, отвечала 3ья Айгуль, когда я зашла в аудиторию и сука и эта кто не ответила смотрели в асю...я ещё больше разозлилась!!! Яааать!

Когда пыль смачивается капельками, с земли идут влажные свежие ароматы трав... Как после жарково дня асфальт будто отдыхает, наслождается дождём...

Погуляли мы феерически! Долго и классно, даже вчерашнюю мою собутыльницу Дыню встретили! Тока тссс! Шли вниз по широкой дороге...посидели у Михайловского собора...когда спустились сумерки он (Коля) замычал марш Мендельсона о_О ...короче...ваще день был такой, который не грех растянуть...вспоминать после...

Эх! +25!!! Красота, вот часиков в шесть пойду погулять с Колькой! Тока вот каблуки надобно снять, а то прогулка не в удовольствие будет. Сёдня на физре аж в топике бегала, хе-хе! Лилии мои распускаются! Щас надо в душ сходить и в целом привести себя в порядок, даже миссии есть
1) поесть
2) сходить в душ
3) высушить волосы и чуть подкраситься
4) одеть короткое платье, подобрать аксессуары, парфюмироваться
5) выдти

Так...ну пойду выполнять! Хе-хе

 

Решила сегодня со старой подругой погулять, приехала к ней, всё хорошо...она дизайнер и на полу там мудрила с очередной работой...после мы умяли моё яблоко и её сдобу с чаем и вышли гулять и занесло нас в гипермаркет...и вдруг мы купили по пузырю редс...и чипсы купили...и унижтожили это дело и слегка опьянели...и ваще хорошо день провели...вот!

 

 

 

...с Колей трепалась час...хорошо поболтали, книга Никитина порадовала...завтра опять день, снова всё по новой...
По накатанной...устала я сильно...от однообразия. Слишком много дел, не решённых вопросов и куча рутины...
Но может это просто я ною, потому что день на закате, вернее уже ночь и неф...всё кончилось...
Хочеться растянуть день, вернее нет, хочеться растянуть время отдыха от забот

 

 

В колонках играет - Отдалённые звуки телевизора

...стоя на балконе, вдыхая вечернее ароматы города в сумерках, я думаю о гармонии бытия...смотрю на светло-голубое небо...
Купила себе для полного счастья веточку лилии...
И пришла в мою голову мысль, что ведя этот дневник, я мало по-малу, но всё таки живу настоящим...
Боже, как жешь много ж людейж на улеце жеш!))) Преимущественно с детьми, моя душа тоже хочет гулять, но явственно понимает, что практически не с кем, моя подруга Дина, давно перестала, мне быть близкой и скорее давит на меня и остаётся мой друг и любимый Коля! Да вот, но с недавних пор для себя открываю других хороших людей, таких как Настя Пушистая, Полина Самойлова, Алиса, Алёна, Каллисто...

В колонках играет - Город, когда спускаются сумерки

Странно...делала эту запись, а ничего не опубликовалось...
Чтож я ехала в траммвае и думала, что в такую погоду хорошо идти по бсконечной дороге пешком в никуда и так идти и идти, расслабляясь, нслождаясь моментом...а когда надоест по волшебству вырастет автобусная остановка и подьедет пустой, комфортабельный автобус, в него нужно сесть и смотреть в окно, чтобы взгляд всю дорогу устремлялся в закат и так до губокой ночи...
А этой самой глубокой ночью он довезёт вас до подьезда...
И чтоб всю ночь не спать! Наслаждаться бытием...
В колонках играет - Траммвайные звуки

вот дура ли я!?
или притворяюсь....
или просто беспечность и весна и т.п.?
сегодня забила на фиг на пры, пошла гулять, погода распологает +14, все дела)) я в ветровке в летних тупоносиках (обувь) пошла гулять, первоначально была идея с фотосетом Ижевска, но чревогодничание оказалось сильнее меня и зашла в "чайную ложку" значит там схомячила блин, мороженное и чай на 121 рубль...ну на мой взгляд не так уж и дорого. Ну этого мне показалось мало и пошла купить книгу...а именно Юрия Никитина "Творцы миров" оказалось, как и в случае с Фраем, я купила книгу с конца серии ну со мной это часто присходит а книжка оказалась про онлайн игры...я не против конечно, мне показывали WOW мне понравилось, но не понравился тот факт, что за игру надо платить 500 руб в месяц(((
Конечно существую бесплатные онлайн но пока всё руки не доходят скачивать и создавать чара...может после прочтения разорюсь, на худой конец на Линейдж 2

Настроение сейчас - да прихорошее
 

это мой заказ в "Чайной Ложке"

В колонках играет - тихо, наслождаюсь тишиной

Конечно с телефона сидеть не удобно, но! Но, это вариант излития своих мыслей. Я вот размышляю, думаю...как трудно одиноким людям...у меня есть подруга, её ошибка, в том, что она бегает за парнями, становиться их ковриком или собачкой...и естественно мужчинам это надоедает и они её, пардон, сливают...а девушка она по сути не плохая, правда ревнивая до жути. Не так давно, она ненавидела мужчин, называла их всяко нехорошо, говорила, что любовь злое чувство и ей оно не нужно...и маленьких детей она ненавидит и не хочет своих...а вот уже сейчас...она сделала, самое главное, она признала, что проблема есть...призналась, что её раздражает в контакте семейное положение встречается с... и помолвлена с... (Я увы реально помолвлена и там сущая правда написана) и призналась, что это зависть, что это толчок по самолюбию, это уже четверть дела, понять, что проблема в тебе, а не в других...
Другая моя подруга-одногруппница, долго отрицала, что не любит не кого, что она не доросла до отношений, что не хочет их и не любит! Не любит! Не любит! Так вот она поняла, что давно любит (не влюблена, а любит) своего друга Серёжу...
Я очень хочу чтобы они разобрались в своих поступках и мыслях и чтоб на двух людей в мире стало больше среди счастливых...

Настроение сейчас - Отличное...

В колонках играет - Amethystium - Isabliss

Друзья мои, помогите неопытному неофиту...
как удалять посты??
заранее благодарю))

завела дневник всего 2 дня назад, а ощущение, что он был у меня всегда...

Настроение сейчас - удивляюсь

В колонках играет - по телеку идёт Убить Билла2

вот эта вот херня...у меня был один паша, несчастная любовь...безответная, оен вывернул меня на изнанку, а потом сравнил мои чувтсва с глюками...это пожалуй вторая серьёзная обида...(((

вот слушаю Over the Hills)) и думаю, уши тоже чувствуют оргазм

Настроение сейчас - экстаз

В колонках играет - Nightwish - Over the Hills

проспала до второго часа проснулась в мятом состоянии... несмотря на противопростудное и имуноповышающее, до сих пор я в ауте немного... а так всё вроде хорошо ну если не вдаваться в мелочи))

Настроение сейчас - расклеиваюсь((((

В колонках играет - по телеку идёт мульт Алладин

сегодня спросила, у одногруппницы Кайновой, типа, давай договоримся жить в питере в одно номере с Кочуровой Ксюшей...вначале она долго мялась...потом всё же сказала мне, что её уже заобязали, всё та же Кочурова и Лера (та самая которая из контакта удалилась и игнорит меня в асе) ... с одной стороны, большой плюс, потому что я знаю с кем она живёт и как от неё отдалиться максимально...:kach:в то же время я была расстроена... не то что бы сильно, просто она меня опередила... да ещё с тем же человеком.... но моя подавленность быстро прошла, когда я зашла купить духи в новую зарю.....
но всё равно как-то не уютно...
кстати произвол!:chel: дюрекс 300 рублей стоит!!! совсем офигели уже!!!! :eek::

Настроение сейчас - не уютно

В колонках играет - Venus - Beatiful days

Фотографии M_Magdalena : Город в котором я живу, мистер Ижевск

Ижевск

Эхх...короче, ребятки, которых не добавила, завтра всех добавлю, как за комп сяду...
Блин тока что облилась чаем...люблю чай с лотосом...наконец я стипендию получила! Урашечки! Наверно поэтому выражение моего лица напоминает валенок...кто знает? Скорее бы воскресение...скорее бы с Колькой увидеться, ща болтали с ним по мобиле...эх, так скучнулось...как же я его люблю!

Настроение сейчас - Гармония

В колонках играет - Пикник - через десять тысяч лет

...люблю делать всё сама некоторым не нравиться взрослеть, как заявили мне многие, ох не напоминай что мне 18, я себя чувствую такой старой... вот к чему это, а? а что же с ними будет в 40 лет? конец света???

Сегодня одногруппница Айгуль отмочила... мне плохо со своим парнем, потому что у нас всё гладко и безоблачно... я значит спрашиваю, типо тебе в отношениях нерв нужен да? ...её ответ меня уложил на лопатки..."Недавно у нас был такой нерв когда он не разрешил мне в клуб пойти"... отсюда, я делаю вывод, ей нравиться гавкаться...вот уж, дела божии неисповедимы.... 

Настроение сейчас - так нормальное

В колонках играет - ни чё не играет

до сих пор мня повергает в негатив и гнев, та что считалась моей плдругой надо же ей было удалиться из контакта из списка моих друзей ладно, забудем что я ей как за нефиг организовала поездку в питер за четверть цены...забудем, что она меня на днюху не пригласила...забудем то забудем...но я всё равно помню, я ничего плохово не сделала и судя по всему она меня в игнор сунула в асе...при том что я с ней ваще мало разговариваю и в принципе общаюсь по минимуму, ладно бы если я её как-то доставала.... 

Настроение сейчас - злючное

В колонках играет - Пикник - Лакомо и ломко

- Какой ужас! - Ехидно сказал Анатоль. - Ребята, вам никто не говорил, что курить ужасно вредно?
- Особенно накануне конца света. - С неподражаемым сарказмом заметила Доротея. - Как же, как же...