-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в M_i_X

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1480





Мой теска.... Сергуня Зверев.....

Пятница, 26 Октября 2007 г. 12:04 + в цитатник
"Надо сделать так чтоб звезда была в шоке, а потом блять снимать"






Понравилось: 20 пользователям

Обожаю женские бои)))))))

Среда, 24 Октября 2007 г. 00:15 + в цитатник
Но это как то жестко, просто тупа БаБа быдло......




Рубрика: отчет

Вторник, 23 Октября 2007 г. 00:46 + в цитатник
18.10.2007 вам ничего не говорит эта дата? Клуб Тень малый зал, а так? Уже ближе? Да именно 7000$ представляют свой новый, еще горяченький альбом True или Труп.
Ничего не буду говорить про билеты ,верней про проблему с ними(всего 400 штук, и на такую то группу). Начну сразу снутри. Ну, начало заявлено в 20.00, но чтобы российская группа вышла вовремя, сами понимаете нужно, чтобы мир перевернулся. Поэтому все разбредались по залу, по бару и занимались своими делами, так сказать готовились к предстоящему шоу. В дальнейшем в этом же баре был замечен и вокалист Роман Докукин, который походу и даже не нервничал, хотя дам ему это и не надо.

Ну вот и показались наши ~Доллары~ на сцене которая очень очень невысока, хочется немного отойти от темы и рассказать о помещении, просто в малом зале Тени я был впервые. Это комнатушка со сценой высотой в две ступеньки,4мя колоннами в зале, и мини баром у дальней стены. Но в принципе там было очень уютно, за исключением скользкого пола.

Ну ничего не могу сказать, публика завелась с пол оборота ,да и сама группа. Начали с песни,,пот и кровь,,, если вы уже слышали ее, то поймете что там творилось. Даже были попытки прыжков со сцены, не очень уж они удавались, но были. Буквально после нескольких песен вокалист разделся, да было жарковато. Про то что Творилось в зале лучше вообще молчать, мошаслемаподобие с присущей этому всему жесткостью, но народ более мене дружелюбный, если ты не защищен, сильно не побьют, правда была велика вероятность угодить в бетонную колону, ну тут уж извините сам виноват. Кстати был момент когда гитариста представляли как Черный рыцарь, просили его теперь так называть, также попросили его протащить на руках по залу, вот именно тогда его в одну колонну чуть не зашвырнули, хорошо вовремя остановились. Но лицо у него было изрядно напугано.

Про альбом: если судить по предыдущему хевибаксопопсу то true или труп стал покачественней и уж точно он насыщен смелой жесткостью ,слушаешь его и уши радуются 11ть замечательных треков:
1. Пот и кровь
2. True
3. Все мои страхи
4. Раб
5. Марш одного
6. Катафалк
7. Допинг
8. Царапин стыка судеб
9. Брешь
10. 28(Lost Angels)-(вот перед этой песней было небольшое предисловие, суть речи состояла в том что ,вот в 28мь лет люди такие как Курт Кабейн (было названо много имен ,но всего неупомнишь)начинают задумываться о своей жизни ,своем творчестве ,вот и я (вокалист) решил задуматься и написать песню. После этого был потушен свет во всем зале, и смиренным голосом была исполнена эта песня. Тем самым временем в зале то гасли, то загорались маленькие и теплые огоньки зажигалок.)
11. Song для пессимистов

Честно я даже не могу сказать, сколько песен было сыгранно, просто незапомнил. Но сыграли они их очень уж много, практически все хиты плюс весь новый альбом.

Спасибо группе из северной столице, что приезжают к нам и делают шоу.........!
 (300x214, 33Kb)

Метки:  

рубрика: люди говорят

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 23:17 + в цитатник
вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку

**********************************

(bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

************************************

мама щас горло посмотрела, говорит что-то типы ангины
заставила полоскать содой, я спросила надо глотать или сплёвывать)))
палишься, NU. ой как палишься!

*************************************

Он
хорошо выглядишь
Она
спасибо)вот что значит сон до часу)
Он
нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

**********************************

xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

*******************************************

Brodyaga > бля, походу меня кто-то охраняет...
BKZ > смысле?
Brodyaga > седня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Ахуеть, я уверовал в Бога...
...
Brodyaga > а, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по ебалу стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами...я снова атеист :D

******************************************************

Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

*************************************

Друг историю рассказал:
"Решил я утром пробежаться, зарядку так сказать сделать. Тут подбегает какой-то мужик в туфлях лакированных, в плаще: "О, дарова, тоже бегаешь... Ну ладно удачи, а то я спешу немного" И вперед побежал, через пару секунд за ним два мента"





ВОТ так, ЖИВИТЕ с УлЫбКоЙ

Метки:  

рубрика: люди говорят

Четверг, 18 Октября 2007 г. 00:49 + в цитатник
***

Firefly: Кард, расскажи мне что-нить... Ну вот например как может парень девушку поразить?
Karrde: Мечом в глаз.
Firefly: Ну серьезно!
Karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым...
Firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Karrde: Мечом в глаз!

***

xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

***

Rimu: и чем люди думают...
Rimu: ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

***

Meia: Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"!

***

Erik: Мне надо взять АУДИО касетту и записать ВСЕ это на болванку
Erik: На кассетах какой формат?
Jim Di: В смысле?!
Erik: Ну mp3/wave или как?

***

HeLLfirE: Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
DarthBlade: Флудер!

***

Grevinne: Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали!
Satiel: Grevinne, я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и закопала.
HEKPO: Кончать на диван - это по меньшей мере некультурно!
Grevinne: И главное, без меня, засранцы! Я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

***

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами!

***

pSycho: слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный"... Вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?
maggot: Я вообще-то там букву Ш пропустил :)

***

Tloo-ZaRaZa: У этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
Zuzuzu: Значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :)

***

Apex: Привет, как дела?
Jen D: Привет, жопа!
Jen D: ...то есть дела - жопа!

***

werewolf: Привет, что делаешь?
light: Ничего - я на работе.

Различные высказывания по поводу сегоднешнего матча)))))

Среда, 17 Октября 2007 г. 23:45 + в цитатник
Россия-Англия. Яндекс.блоги
****************************************
Англия, пожалуйста, СОСИ!

15 минут до конца нервам пиздец ноги немеют руки трясутся курю без перерыва

УРА!!!!!!!!мы выиграли у Англии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!2:1!!!!!!!!!!!ес!!!!!!!там один пацан два гола забил!молодец!он кстатит симпотичный!!!!!!!!!!!!!!!!!молодец!и ещё ему мяч со всей силы в лицо попал!!!!!!!!!!!!(((((жалко!!!!!!!но все равно я так рада!!
***********************************

РОССИЯ АнглИЯ 2-1!!Бля я ТАк рад!))))УБОНИСЬ)))УУАПУКПОЦЩИЬнршкьрт шщнко тотьлва ибюй
**********************************

Стоило мне включить телевизор - и наши заколотили два гола. А телевизор я включил потому, что подумал: не пропадать же бутылке пива "Оболонь Бархатное"?

************************************

lavrik
а херли ты за англию болел ??

lavrik
ты блин грек родившийся в грузии, живущий в россии а болеет за англию ты явно не патриот своих стран

***********************************

Jackass (22:57:02 17/10/2007)
ы блин
Jackass (22:57:10 17/10/2007)
наши выиграли)
Jackass (22:57:16 17/10/2007)
странно даже как то ))
олег (22:59:08 17/10/2007)
допинг
олег (22:59:31 17/10/2007)
они просто трезвые играли
олег (22:59:39 17/10/2007)
и не бритые

**********************************

anonyMOUSE (00:33:12 18/10/2007)
Пиздец! Дожили! Сборная России по футболу выбивает сборную Англии из ЧЕ!!!

Mpak (00:33:32 18/10/2007)
Чемпионата??

Mpak (00:33:33 18/10/2007)
???

anonyMOUSE (00:33:59 18/10/2007)
В общем похоже, что мы едем на чемпионат Европы, а Англия нет!!!

anonyMOUSE (00:35:49 18/10/2007)
Ну там, конечно, не только нашща сборная постаралась.. Но мы их выиграли!!!

Mpak (00:35:54 18/10/2007)
Аццкий... брось джойстик... дай Англии выиграть!

******************************************

1:во скока футбол?
2:10
1:нашего?
2:да
1:спсб
2:нзчт
1:втклбзн
2:нчтв
1:дпшлт
2:смдвЖП
2:!
1:сцк
2:мдвдкО!
1:плмшкО
2:вот и поговорили :D

/***********************************

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

**************************************

Duckhawk:
что такое россия:англия=2:1

Phistan:
Это футбольный матч был. Наши выиграли типа

Duckhawk:
бля

Duckhawk:
что такое футбол?

Phistan:
Футбол... Это типа Unreal Turnament, только без оружия и извращенный.

Duckhawk:
э...

Duckhawk:
а зачем она без оружия?

Phistan:
И карта тупая и плоская..

Duckhawk:
???

Duckhawk:
а нахера оно????

Phistan:
А фиг поймешь этих людишек...

Phistan:
Ну там итея типа Capture The Flag. Только они не флаг, а мячик пиздють. И надо его не на свою базу, а на чужую притаранить...

Метки:  


Процитировано 2 раз

Квартирник группы GibsonZ)))

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:27 + в цитатник



ух, тока что посмотрел, реально прет

Суббота, 13 Октября 2007 г. 00:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Schatten_Todes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=))

Не совсем картинка, но штука прикольная

Классная фиговинка)) Картинка несколько раз меняется, а потом реальность плывёт))) Не сидите дети долго за компом)))






Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)



ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....



Человек и лифт...

Четверг, 11 Октября 2007 г. 22:49 + в цитатник

Казалось бы обычный человек,такой же как и шесть милиардов других. Но сейчас у него в голове не то что у остальных. У него страх в глазах,он готовился к этому пять недель,три дня и семь с половиной часов,нет уже чуть больше... Щас стоит и смотрит на эти дверци и думает,ведь все же так делают,почему именно я должен умереть в этом лифте. И он решаеться делая шаг на встречу страха. В доме какихто 9ть этажей,а ехать всего до 7го. Собравшись со своими силами, скрипя суставами рука медленно подымаеться к кнопочке, куча мыслей в голове,он готовился к этому пять недель,три дня и семь с половиной часов,нет уже чуть больше... Палец правой руки всеже нажимает на заветную семерку и все...метал справа и слева начинает сходиться шурша о стенки,и кажеться как будто это все. Двери закрыты,но стоим,паника начинает говорить о себе...фуф тронулись. Парень думает ну вот скоро все.... Щелк,о нет что такое всего половина этажа проехали, встали, срежет метала непонятный. Все становиться еще страшнее,на грани срыва каждый кончик его тела.... Еще один щелк,это уже свет погас. Он готовился к этому пять недель,три дня и семь с половиной часов,нет уже неважно... Нервы взяли верх и порвали мягкою оболочку сердца,уронив пустое тело напол. И лифт сделав свое дело тихо,все также шурша металом,покатил на 7ой этаж.

Метки:  


Процитировано 1 раз

GibsonZ- 10/10/2007

Четверг, 11 Октября 2007 г. 12:08 + в цитатник
Табула расса, среда ,середина недели ,ничего не предвещает разгрузки. Но все же группа GibsonZ отставила свои дела на задний план ,и в этот не теплый день ,решила порадовать своих фанатов. Клуб потихоньку заполняется ЧЕЛОВЕКАМИ, их немного ,но по сравнению с недавними временами ,их стало больше. Все разбредаются по клубу и ждут ,употребляя алкоголь вперемешку с никотином. И вот наступило время Х... Группа в составе пяти неизменных человек подымается на сцену. Взяв инструменты они начинают рвать и метать ,если посмотреть на предыдущие их выступления то они стали энергичней и уверенней ,и это не просто слова ,это факты. Теперь мне хотелось бы рассказать про всех исполнителей по порядку ,так сказать от А до Я.

Барабанщик (Вадим)- на протяжении всего выступления я за ним наблюдал ,и пометил для себя "ЗЛОЙ". Нет, реально если посмотреть на всех барабанщиков, то наверно процентов 90то из них будет со злостным лицом. Просто он окунается во все ритмы и постоянные удары ,и по лицу видно ,что ему охота бить еще сильней.

Бас-гитара ( Ванес )-бас это такой инструмент где всего 4ри струны ,и казалось бы что там надо дергай по очереди ,и не парься. Но Ванес после песен одергивал руку ,она у него видимо жутко уставала. Но на это он забивал и подпевал ,короче радовался днем вместе с ЧЕЛОВЕКАМИ.

Гитара (Никита (Найк)) – чудо человек с красной гитарой, который несмотря на малое место на сцене прыгал вверх и приземлялся на сгустки проводов, не боясь их переломить. Который четко и без ошибочно выдавал звук от гитары, и конечно умелых пальцев.

Вокал (Эльдар)- «Брутальный подоноК» других слов я просто не нахожу, сколько нужно энергии что бы так исполнять на сцене? И не только исполнять, но и вживлять энергетику движений в зал. Не было наверно ни одной песни на которой бы он просто стоял. В порыве он даже не удержался и сломал стойку микрофона. Думаю им еще придется выступить в этом клубе, надо же отработать поломку))). Был один моментик где он вступил немного раньше, это доказывает то что ему не терпится донести песню людям.

Гитара, Вокал (Валера)- еще одна гитара, но уже белая. Но с ней не сильно-то и попляшешь, так как перед тобой стойка с микрофоном. Хотелось бы сказать про одну песню, ее практически всю поет именно он. Знаете ее слушаешь и все замирает, слышен только чуть дрожащий голос, который чудесно ложиться на мелодичную музыку. Я не удивлюсь если узнаю что в этой песне присутствует биографический характер, просто очень раздирающая душу песня. «Ты идешь по снегу».

На последней песне которую исполняли ГибсонЫ, у них случился мини косяк, у Валеры напрочь отошла гитара и продолжать выдавать звук отказывалась, оказалось Эльдар просто наступил на провод, тем самым его переломив. Но легким ударом руки, нога была сдвинута и все стало на свои места.
Конечно наблюдать из зала легко, и потом все это критиковать, но сами подумайте ведь музыканты тоже люди, а людям свойственно ошибаться.

Спасибо ЧЕЛОВЕКАМ которые посетили сее мероприятие, и скрасили свои серые будни.
И группе тож огромное спасибо, без них ничего бы не случилось.

M_I_X (r)

Уй всем......

Четверг, 11 Октября 2007 г. 11:25 + в цитатник
завершилась пресс-конференция «RAMP 2007», которая проходила в московском HARD ROCK Cafe. Пришло время расставить все точки над «i» и рассказать обо всем, что происходит в разгар подготовки к RAMP 2007, что и было сделано на конференции. Момент которого все так упорно ждали, - объявление хэдлайнера гала-концерта RAMP 2007 в СК «Олимпийский» 12 ноября в Москве – настал.

Ходившие слухи о том, что на гала-концерте должны выступить легендарные SlipKnot оказались правдой. Группа SlipKnot дала своё согласие на выступление в Москве и контракт должен был быть вот-вот подписан, но за несколько дней до окончательного согласования приезда легенды в Москву, SlipKnot сообщили о том, что не смогут выступить 12 ноября в ск «Олимпийский», но обещали приехать в Россию в следующем – 2008-ом году. Так что на гала-концерте SlipKnot’a – не будет.

Но заявленный гала-концерт всё равно состоится. Сейчас идут переговоры с тремя группами «первого эшелона» и после окончательного подписания контракта имя хедлайнера гала-концерта RAMP 2007 в ск «Олимпийский», - будет объявлено дополнительно. Следите за официальными новостями на A1 NEWS и на сайте Первого Альтернативного телеканала A-ONE

Хедлайнером RAMP 2007 станет Slipknot

Вторник, 09 Октября 2007 г. 13:13 + в цитатник
Как стало известно NEWSmusic, организаторы Премии RAMP 2007 подписали контракт с культовой группой Slipknot. Они выступят на церемонии RAMP 12 ноября в СК "Олимпийский".

Группа сыграет свою новую концертную программу, в которую войдут песни из будущего альбома, по крайней мере несколько новых песен прозвучит в "Олимпийском". Джой Джордизон подтвердил свое участие в этом сете.

В Москву ожидается прибытие минимум 8 фур с аппаратурой и сценической декорацией Slipknot.

Метки:  

:(

Вторник, 09 Октября 2007 г. 00:00 + в цитатник
Блин ну скажите кто поставил симпы
1. За антиэмо стих
2. да потому что это ты)))))))

ненавижу недосказанности

Без заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 22:54 + в цитатник



анти эмо... СТИфОк

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 22:42 + в цитатник
Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на х*й...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО бить - пи*дец как круто!

Метки:  


Процитировано 1 раз

43 правила Эмо

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 22:41 + в цитатник
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) ©
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез-это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling -"Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)

вот

Суббота, 06 Октября 2007 г. 16:59 + в цитатник
Кем вы меня считаете?























Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen


По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться?

Пятница, 05 Октября 2007 г. 22:39 + в цитатник
По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться?
Вот десять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:

1. Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.

2. Во время поцелуя она закрывает рот.

3. После поцелуя она вся в слюнях.

4. Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.

5. У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.

6. Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.

7. После поцелуя она взволнованно спрашивает, видели ли вы последний выпуск новостей.

8. Она отвлекается.

9. Она засыпает.

10. Она говорит что-нибудь гадкое, типа: "А картошку ты чистишь так же умело?"

Предсказания М.Нострадамуса

Пятница, 05 Октября 2007 г. 22:36 + в цитатник
Что нас ждет в будущем?

Точность прогноза +/- 1 год.

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
Читать далее

Чтоже такое любовь...

Среда, 03 Октября 2007 г. 23:13 + в цитатник
Любовь — одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. — Абеляр

Чем больше любишь, тем больше страдаешь. — Амьель

Любить — значит неустанно бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас. — Ануй

Не любит тот, кто не любит всегда. — Аристотель

Любовь равно велика и в болтовне, и в лаконичности. — Бальзак

Подлинная любовь, как известно, безжалостна.— Бальзак

Читать далее

Метки:  

Гороскопы на всю жизнь, только правда......

Среда, 03 Октября 2007 г. 23:08 + в цитатник
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.



Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.



Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.



Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.



Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.



Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.



Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.



Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.



Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.



Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.



Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

PS: блин я стрелец

Специально для VILE

Среда, 03 Октября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Образцы женской логики

• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг.

Вся жизнь в ста словах

Среда, 03 Октября 2007 г. 22:57 + в цитатник
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Процитировано 4 раз

Замечательно быть мужчиной

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 17:37 + в цитатник
Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Затяжное курение.....

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 15:59 + в цитатник
 (700x539, 59Kb)
Достав сигарету из пачки ты прикуриваешь ее маленьким и теплым огоньком из красной зажигалки, это первая сигарета и она пока не замечается, ты делаешь затяжку за затяжкой и тем временем копаешься в своих воспоминаниях и предстоящих планах, представляешь как пройдет сегодняшний вечер, или чем занимался твой одногрупник вчера. Спустя пол сигареты ты понимаешь что вот почти ты насыщен на ближайшие 35-40 минут никотином, но через силу ты куришь ее дальше, до тех пор пока уголек не упадет на пол и в пальцах не перестанет дымиться.
Достав сигарету из пачки ты прикуриваешь ее маленьким и теплым огоньком из красной зажигалки, это вторая никотиновая палка с первой тяжки твой организм начинает понимать что эй дружище не пора ли остановиться, начинаешь затыкать эти посылки организма мыслями, только уже не теми что я буду делать, а как так почему все такие какие есть, а не такие как надо…. Еще пол сигареты позади. Начинаются рвотные позывы но ты как пылесос всасываешь яд в себя. Щелчком пальцев ты посылаешь еще один труп сигареты в никуда.
Достав сигарету из пачки ты пытаешься прикурить все тем же маленьким и теплым огоньком из красной зажигалки, но руки не слушаться и она просто выскальзывает на землю, ты встаешь что бы ее поднять и понимаешь что началось не обратимое и тебя шатает из стороны в сторону…. Все же прикурил , буквально три тяжки и тебе совсем дурно. Твой завтрак вместе со всем желтым от никотина веществом готов выйти и показаться во всей своей красе….ты тушишь сигарету…….


возможно твой следующий перекур начнется именно с нее….

ура.....

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 15:29 + в цитатник
Могете мну поздравить я его видел, наконецто, этот человек бог...... когда его слушаешь нужно просто закрывать глаза и окунаться головой в это все..... Вчера на территории РГСУ на ст.метро ботанически сад... проходил мини концер , который закрывал Дельфин.....все слов нет..он бог

Как умирают люди

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 21:56 + в цитатник
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

читать дальше3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТHТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Hекоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Hи от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Как умирают люди

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 21:06 + в цитатник
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

читать дальше3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТHТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Hекоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Hи от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Я долго ржал!!!!!

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 21:52 + в цитатник
,
00000002 (684x489, 148Kb)

Грусный стих...

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 21:48 + в цитатник
 (415x441, 88Kb)
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Кофеиноникотиновое голодание

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 21:00 + в цитатник
 (350x543, 23Kb)
а знаете что самое мерзкое?
когда ты просыпаешься часов в 12, тебе так легко и хорошо, мозг находится в состоянии, граничащем с эйфорией, ты выходишь в подъезд, в одной руке кружка со свежесваренным кофе по-турецки, в другой долгожданная сигарета. Ты чувствуешь себя превосходно и даже лучше, ты восхищаешься собой и без ума от этого мира, у тебя так много сил, что ты сможешь сделать его ещё лучше, чем можно представить, надо только получить очередную дозу никотина и кофеина. Ты подходишь к окну, прохладный ветер освежает тебя, ты почти готов взлететь...и в этот момент выходит какая то бабка, страдающая всеми возможными психологическими проблемами, размахивает руками и что то кричит про чистоту подъезда, "срачельник" и "ублюдское поколение". Ты улыбаешься ей, ты хочешь отломить ей кусочек своего счастья и веры. Ты хочешь, чтобы она перестала так часто нервничать, кричать, чтоб ей тоже было легко и хорошо.
Но вместо этого она хватает тебя за руку, трясет, ты роняешь сигарету, и мир становится чуть мрачнее. Ты не понимаешь, зачем делать его хуже, если есть столько способов улучшить его?! Когда эта бабка всей своей немощной силой заталкивает твое тело, находящееся в состоянии аффекта, в квартиру и захлопывает дверь, истерично крича что то про собрание, курение в своем доме и милицию, и ты окунаешься в полумрак коридора, все светлое и доброе, что было в тебе каких то несколько минут назад, растворяется в нем безликой тенью.
И ты, обозленный на весь мир, идешь варить новый кофе, потому что половина того в ходе напряженных боев расплескалась по всему подъезду,ты снова ненавидишь этот мир и всех людей, вместе взятых и по отдельности.
Жизнь снова вошла в свою привычную калею. Все наладилось, все как всегда.

Ждем.....УЖЕ

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 20:44 + в цитатник
21 октября на независимом лейбле Mazzar / Mystic Empire выйдет долгожданный альбом питерской группы KOREA под названием «Пульс». Работа над релизом велась сразу в трех студиях: для записи ударных была арендована DDT Studio, для вокала Apollo Studio, а для гитар и баса K-City Records Studio. По традиции, в роли со-продюсера выступил Даниил “Stewart” Светлов ([AMATORY]), уже работавший с группой над дебютным альбомом «На Сломанных Крыльях». Во второй по счету альбом вошли 11 абсолютно новых треков, качественно отличающихся от первой работы. В данный момент альбом находится на стадии сведения в шведской Smart'n'Hard Studio (End of Days, HateSphere, Barcode) под бдительным контролем Jacob Bredahl. В планах коллектива снять видеоклип, который вы сможете увидеть на всех альтернативных каналах нашей необъятной Родины. В самое ближайшее время на официальной myspace страничке KOREA вы сможете ознакомиться с семплами новых песен.

Трек-лист:
01. Пандора
02. Пульс
03. Рисуй меня
04. Не останавливайся
05. Смерть умерла
06. 001 шаги в осень
07. Старое радио
08. Солнце не взошло
09. Инструментал
10. Бездна
11. Кварцевый свет

Презентация альбома «Пульс» состоится 21 октября в московском клубе «Точка».

Челябинские....

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 21:16 + в цитатник
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Метки:  


Процитировано 20 раз

Поиск сообщений в M_i_X
Страницы: [3] 2 1 Календарь