Когда умирает любовь, превращается в пепел и прах, а ты все еще смотришь в глаза человека и видешь ее агонию, чувствуешь угасающий пульс, в жилах застывает кровь. Ты знаешь, что уже не можешь ничего изменить, не можешь переписать сценарий и отснять новые дубли, тебе остается только стоять, стоять, затаив дыхание, и ждать ее последнего часа...

А потом проходит некоторое время, и ты понимаешь, что любовь никуда не ушла. Она здесь, все еще здесь, в твоем сердце. И это уже не любовь к какому-то конкретному человеку, это Любовь ко всему, всему, на что хватает широты твоей мысли. Ты чувствуешь ее каждой клеточкой твоего тела и уже не понимаешь, как раньше мог жить без нее. Точнее, я надеюсь, с ней, но не осознавая своего счастья. И уже не кровь течет по твоим венам и артериям,а Любовь.

 В том году в моей школе училась странная, притягательная девушка Лиза. Я с ней ни разу не говорила, но даже я не могла не заметить ее, когда она шла по коридору. Все вокруг нее меркло. У нее были странные глаза. Ты смотришь в них и понимаешь, что что-то не так, но что? А потом видешь - ободок ее зрачков светлее, чем сами зрачки. ( Но вы никому не говорите, пускай помучаются над этим хоть пару минут). Лиза - странная девушка со странными глазами) Так вот, на своем рюгзаке Лизочка вышила надпись "Я люблю людей". )

Она уехала еще в том году, а я только теперь поняла, что же на самом деле она хотела этим сказать. Точнее, нет, поняла я уже давно, но прочувствовала только сейчас.

Знаете, теперь я считаю, что самое страшное -это видеть, как в глазах другого человека гаснет Любовь. Это хуже смерти, т.к. она все равно неизбежна, а Любовь мы можем сохранить, пронести ее с собой в любые миры, в какие нас только забросит судьба. 

Мокрые снежинки...

на лоб, щеки, на волосы.

Они кружатся в медленном танце и падают, падают, падают. Снежинки-мысли. Такие же легкие, невесомые, полупрозрачные. Ты ловишь одну из них на ладонь, она уже почти созрела в твоей голове, приобрела очертания и форму, ты ловишь ее, смотришь, а она исчезает. И ты уже через секунду не сможешь воспроизвести ее замысловатых узоров, не вспомнишь ее сути, а ведь она была такая одна, неповторимая.

Снежинки-мысли. Роятся вокруг, ни секунды не проводят в покое.

Снежинки имеют, пожалуй, только одно действительно весомое отличие от мыслей - они все ИДЕАЛЬНЫ.

Э-э-э.... Ну, что тут еще добавить можно. Кто смотрел, поймет)))))))

Завтра приезжает мой друг, сейчас он живет в Америке. Мы с ним не виделись уже два года. Боюсь, что даже не узнаю его). Два года.... Блин, они закрутились в какое-то одно мгновение, но за это мгновение так много всего изменилось, так много всего произошло. Обычно об этом и не задумываешься, пока не встречаешь вот так вот человека из своего прошлого. Изменилась ли я за это время? - Да. Изменился ли он? - Несомненно. Я даже немножечко боюсь встречать его завтра. Даже в то время, когда я думала, что не увижусь с ним больше, он мне был дорог. Но, что если завтра я уже не увижу того мальчишку? Что если он повзрослел? Повзрослел настолько, что удалится от меня?

Ладно, в любом случае, я пойму это завтра. Все равно я рада-рада-рада, что ты приезжаешь, Артем.

Человек рождается один, умирает один, переживает большую часть своих проблем ОДИН. Пожалуй, это тот факт, который больше меня не удивляет и не приводит в отчаяние. Просто уже надоело пытаться искать кого-то, кто действительно будет с тобой. Даже этих кто-то в самые напряженные моменты нет со мною. Почему я пытаюсь делать для них все, что в моих силах, а в ответ получаю пустоту? Все воспринимается как должное. Судьба у меня такая что ли? Надоело беспокоиться о чужих жопах. Впредь на первом плане буду я.

Сегодня был очень хороший день и просто прекрасный вечер. Город, фонари, люди в масках, атмосфера праздника, люди пьяные и как-будто даже счастливые. Прохожие на улице улыбаются, смеются. И тебе хорошо. С тобой твои друзья, вам весело. Но почему даже в такой момент мне кажется, что это не все, что это не жизнь. Что она должна быть чем-то большим. Хочется убедить себя, что где-то есть кукловод, который делает ее такой, но ведь это неправда, нужно взять ответственность за то, что это мы делаем ее такой, какая она есть. И вот я сижу над ней, над своей жизнью, как над мозаикой, хочу найти тот кусочек, который сделает ее такой, какой она действительно должна быть. Ищу и не могу найти, кажется, что его нет. И тут к горлу подступает комок, и начинается паника. Я не знаю что не так, я не знаю где не так, я просто знаю, что НЕ ТАК. И что я должна это изменить и .... не могу. Где-то что-то идет не так и это все.

Иногда все кажется таким одинаковым, таким обычным. Что же отличает один серый день от другого? Порой ничего. Разве что однажды ты поймешь, что этот день никакой не серый, поймешь и будто проснешься. И вроде все будет также, но ты будешь знать, что ты ЖИВЕШЬ. И люди будут ходить мимо как пару минут назад, нек заметив подмены. И на тебе будут все те же старые джинсы и куртка. И все же ты будешь знать, что этот день уже не такой. И именно в такой день родится в сердце любовь. Любовь не к какому-то конкретному человеку, а ко всему миру. И сделает она тебя счастливым. А этого не так уж и мало для одного дня, верно?

Мы всгда что-то упускаем из виду. правда об этом не догадываемся, именно потому, что упускаем. В Японии есть сад камней, призванный это наглядно продемонстрировать. Там всего тринадцать камней, но в какой бы точко вы не стали, вы сможете видеть только двенадцать из них. И вот такой тринадцатый камень обязательно попадается нам на дороге, и мы обязательно о него спотыкаемся. Увидеть его мы конечно не можем, но может стоит помнить о его существовании? Мне бы это не помешало. Да и вам, наверное тоже.)

Выходные на даче и  ряды непрополатой картошки. Родители решили, что их чадо должно приобщаться к труду и земле. Ох, уж эти сорняки! Они мне, наверное, еще неделю сниться будут. Типа сорняки-мутанты захватили землю. Как вам такая перспективка? Бр! Сначала вообще дергаешь эту траву с особым нежеланием, поглядываешь в конец ряда и хочешь куда-нибудь смыться, потом, вроде как, привыкаешь, даже начинаешь получать какое-то удовольствие от единства с землей. Но как только появляется на горизонте заветный рубеж, силы как-будто бы иссякают, и хочется выть. За это время сгорают плечи и все остальное, что ты успел подставить ласковому летнему солнышку в тридцатиградусную жару. Кожа приобретает прелестный розовый оттенок и даже кое-где начинает шелушиться. Ну, слава богу, грядки не бесконечны! И спустя какую-то пару часов, ты осчастливленный тем, что наконец-то свободен, без сожаления покидаешь огород. Наотдыхавшись таким образом на даче, с удовольствием едешь домой. Господи, как же я люблю свой дом! Никаких грядок, никаких насекомых, никаких сорняков! Может, в следующий раз меня оставят посторожить квартиру, если я очень попрошу? 0_0

Когда близкий тебе человек врет…

Такая ложь опьяняет. Вводит в состояние непонятной эйфории. Кажется, что ты всегда подсознательно подозревал что-то такое, а теперь просто-напросто оказался прав. Смотришь на окружающих тебя людей, как на какой-то замысловатый интерьер, отдельный от тебя. Смотришь и удивляешься себе, еще недавно ты был его частью: картиной на стене, на пример. А теперь ты потерян. И все же становишься как-то свободнее. Теперь ты не должен приспосабливаться к нему. Ты – это ты и все… Это всегда самое простое. Подпускать кого-то слишком близко – это всегда риск, правда, иногда оправданный.

Жизнь – это большая партия в покер, в которой все на кону, и даже если карты не очень, нет смысла пасовать. Других все равно не дадут =).  Нужно быть азартнее, а то все пропустишь. Ну и, конечно, надеяться на удачу…

Сегодня встретилась со своей старой знакомой. Мы когда-то очень хорошо дружили – были лучшими подругами. Однако мы забыли, что дружба это не Я и ТЫ, а в первую очередь МЫ. Вот я увидела ее сегодня и не знала, как себя вести, что ей говорить. У меня появилось какое-то неприятное ощущение в животе, и похолодела спина, и в то же время я очень хотела ее обнять, хотела, чтобы мы общались как раньше. Мне было смешно с самой себя. Вот мы здороваемся друг с другом, и повисает молчание. Она тоже не знает, что сказать. Может быть: “Да, кстати, ты нашла еще какую-нибудь дуру, которая будет тебя терпеть? ”. Нет, она этого не скажет и не услышит в ответ, что нашла, и далеко не дуру, и очень сильно ее люблю. Мне неловко, я уже далеко не рада, что встретила ее. Наша дружба осталась в детстве, скорее всего, навсегда. Теперь это уже совсем понятно. Мне опять смешно. В такие минуты я сама не понимаю, почему мне так хочется злорадно посмеяться над собой. В такие минуты я опасаюсь себя, больше чем кого бы то ни было.  

Сегодня весь день лил дождь, что лишало всякой возможности выбраться в город. Пасмурная погода летом… не предел мечтаний. Я смотрела в окно. Редкие прохожие предпочитали перемещаться перебежками и скрывались от меня под большими черными зонтами. В такие дни особенно мечтаешь о тепле. А у меня дома не было даже чая. Чай с мятой и с корицей… теперь тоже, как мечта. Вообще-то, я люблю дождь, но сильный и короткий, а не эту жуткую морось.

Сейчас дождя нет, и в небе ни облака. На душе хорошо и хочется пройтись, а еще очень хочется, чтобы завтра было солнечно. Доброй ночи люди!