Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок.
А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А
людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела
толково. Составили они на
пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу
кулачком стучать, по какому поводу слезы лить-
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор-
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете-
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь".
А и то- У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет
в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора
право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял
бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот
долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил,
что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя".
Гена, как я уже сказал, программиqwст. Он сидит в своем углу и выполняет две
архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык
и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика",
раздражающегося от вопросов "опытных пользователей".
Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но
Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен.
А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть
проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то -
Гм-гм-
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К
Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку-
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла- Я - правильно? -
- По поводу "мыла"? Правильно- Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с
ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не
читается -абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло-
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:
"Счас, счас, счас, одну минуточку!",
быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!",
вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что
он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору-
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами- Телефон записала-
- Ладно. Раз такое дело- Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю- В триста шестой-
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный
пользователь"
И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег?
Над ним или этой незнакомой девчонкой?
Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают- Может, уборщицы? -
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил
уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту- Гена
сказал "Секундочку-", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд
произнес магическую тантру "Ептыть!"
После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас
отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня
добавила:
- Курьером - Или водителем-
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он
замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из
рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды,
забормотал
- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет.
Гена пошел к своему Большому Компутерному
Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного
консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и
просьбу удовлетворило.