...исчезает. Для меня. Я почти разучилась его видеть, а ведь оно есть, в каждом мгновении жизни, стоит лишь посмотреть чуть шире... В букетах жёлтых листьев, в волосах на ветру, в улыбках маленьких детей... А я не вижу. Смотрю под ноги. Предпочитаю звёзды, отражённые в лужах - настоящим. Оно вернётся? Да-да, конечно, вернётся... Вернётся ли...
Наверное, это называется - кончилось детство. Отрощена толстая шкурка, чтоб не было так больно, чтоб не мог любой, как раньше, обидеть. Налёт цинизма, корочка сарказма, вот так, больше ничего не проникнет. Ни-что... И волшебство тоже.
А, знаете, еси бы так просто было определить своё будущее, я бы выбрала - как было. Через любую боль, любое унижение, презрительно-жалостливые взгляды, чтоб чувствовать мир так глубоко и полно, как тогда, в прошлом августе, больше года назад. Тогда, у открытого, чтоб курить, окна, когда одна половина лица освещена, а другая в тени. Так люблю запах курящейся трубки...
Волшебство, волшебство...

Настроение сейчас - память

Как-то феерично притом счастлива. И кажется, скоро какой-нибуд грузовик обязательно упадёт с крыши мне на голову. Грузовики всегда выбирают именно такие моменты...

Настроение сейчас - счастье - психическое здоровье личности?
В колонках играет - Полынья "Маленький человечек"

Иероглифы теней на стенах. Поезда, вокзалы, машины, ветер в лицо... Ладошки, лица, губы...

Поезда...

Я не умею доверять людям. Не могу научиться. Не могу переучиться с тех пор, как научили обратному. Раню людей, которые меня вдруг любят. Раню людей, которые меня не вдруг любят. Получаю обратную реакцию. Справедливо.
...Теплые капельки теряются в волосах и щекочут уши...
Люди, которым я делаю больно, говорят всё те же фразы - справедливые, верные... А я не могу. Я люблю, очертя голову, безумно люблю их. Но не могу. Этого не понимают. Я сама не до конца понимаю, конечно.
У меня нет завышенной самооценки. Я не страдаю манией величия или комплексом непризнанного гения. Просто не верю. Потому что обманут - будет больно, не выдержу, сломаюсь. Маленькая, слабая, глупая, бесполезная. Смешная.
Я недостойна всех их. Боги, я недостойна тех, кто рядом, кому не наплевать... Только всё необратимо, текут потоки времени, шелестят струйки песка между пальцами, ничего не вернуть. Как больно...

- Пей воду.
- Я не хочу жить...
- Не надо жить. Надо пить воду.
(с) кто-то

Идиот, ты кому-то нужен...(с)

Маленькая-маленькая девочка с замороченной-замороченной головой.

"В письме просто писать – эмоции отслеживаются и причёсываются: можно чайку
попить, покричать, покурить, по полу покататься, об стенку головой
побиться, успокоиться… Это, по-моему, единственная возможность услышать от
меня что-либо адекватное. Когда я не плачу, я вполне ничего соображаю.
Только, общаясь с тобой, я всегда плачу, почему-то."

Маленькая-маленькая девочка, выедаемая изнутри.

знаете, я сумасшедшая, я правда сумасшедшая, клиент дурдома в перспективе.
оленёнок и глаза.
книги лежат, образуя карту. вальта пик, наверное.
третья сигарета в небольшой жизни. невкусно, странно как-то.
психосоматика-психосоматика, нервы наружу...
магия слов. я как марионетка, которую дёргают за ниточки. сложно жить без интонаций, варианты возможных оттеночков застывают на губах теплой, как молоко, улыбкой, или соскальзывают по вискам в уши.
трещинки на потолке. и на другом потолке. rien-хрен.
хочется мучить себя. голодать, чтоб ключицы, каждое рёбрышко рельефно выдавалось. глаа бы тогда казались большие-большие.
хочется порезаться. больно, красиво, но не насмерть. чтоб прятать запястья от незнакомых и носить на себе отметочку. памятку, зарубку.
хочется в Питер. одной. гулять ночью по городу, фотографировать, встречаться со знакомыми. с другими. посидеть с тобой в кафе, нет-нет, все хорошо, не беспокойся, да, теперь часы на левой руке, вот, это твоей мамы книга, нет что-ты, я счастлива, правда, нет, я ночую у друзей. смотреть на рисунок губ, на темный мундштук и клубы дыма.
ты знаешь обо мне слишком много. но при этом ровно ничего.
я теряюсь в тебе, меня нет больше.
как известно, можно желать близости с бессчётным колличеством женщин. но хотеть спать (именно спать) в одной постели - только с одной в жизни.

Настроение сейчас - лимфоузлы