Утром был Ветер и ничего кроме Ветра. Я шла, пряча руки поглубже в рукава свитера, и слушала его песни, и ещё не знала, что, когда выйду из метро - настанет осень, мокрые бока асфальта зажирафятся листьями и вороны будут - совсем не по-летнему - косить глазами на прохожих, и кто-то забредёт с томиком Пушкина в дальнюю аллею парка, а я улыбнусь моему дождю и пойду как всегда, без зонтика, отбросив назад мокрые волосы, пахнущие ещё майскими грозами.

Любимый мною господин Уайлд писал, что только по настоящему хорошая женщина может совершить по настоящему глупый поступок.
А господин Милорад Павич написал, что если, готовя еду, поёшь песню - блюдо принимает вкус этой песни.
А мне осенью будет не так грустно, буду кутаться в тёплое рыжее и писать письма, пахнущие кофе, мандаринами и ванилью.
А почему ещё не нарисовали аниме про Верлена и Рембо? Почва благодатнейшая: вроде бы так Шарлевилль, Шар-ле-вилль... Вкусное слово.

Я нашла отца, которого не видела лет 18 и, конечно, не помню, через Вконтакт.
Никаких эмоций, помимо отвращения, оттого что этот толстый небритый сорокалетний дядька - мой кровный родственник. Наверное, это не очень правильно.
Хорошо, что я на него внешне почти не похожа, иначе было бы сейчас совсем скверно.

Воплощение счастья для меня - это человек рядом, которому можно говорить обо всём, что тревожит и не даёт спать... Да вообще обо всём говорить. А для этого нужно полное доверие, знание, что тебе не сделают больно, не обманут. То есть, отсутствие страха, а это зависит только от силы воли и самоубеждения.
It`s so simple.

Стучится в двери, заглядывает в окна... Это будет новая осень, не такая, как всегда. Осень цельности, осень размышлений, осень одиночества. Она изменит что-то безвозвратно, в самой глубине сердца будут рождаться и умирать вспышки счастья, боли, любви и дружбы, надежды и горя - как шишки в костре. Этой осенью надо разжечь внутренний огонь ярче, чтоб согреть близких и самой не замёрзнуть.
Нужно научиться пускать людей к своему огню.


...в эту осень
Лис не рад,
в эту осень
Листопад
Рыжим, огненным хвостом
Заметает лисий дом.

и кружатся листья, листья,
будто
лисы,
       лисы,
               лисы.
Даже старая лиса
изумилась:
"чудеса!
где лисёнок?
где листёнок?-
Ушки, хвостики, глаза! "

(Сергей Козлов)

Когда-нибудь я туда вернусь.

Фотограф - neo_rage

От Москвы до Тамбова все поля в тумане, он совсем живой, волнами ложится, дышит. В нём купаются деревья, из него вылетают большие птицы, чтоб взмыть в тёмное ещё небо и - на восток, навстречу Солнцу.
Поезд опоздал на полчаса, на платформе встретил отец Паши - они приехали другим поездом, раньше. Потом мы куда-то шли, было очень жарко. Автобус характерного защитного цвета уже ждал. Улицы совсем пустые - суббота, раннее утро, спит ещё городок, маленький, чистенький, как опрятная старушка с добрыми морщинками.
На территории части даже местные дворняжки при приближении начальства склоняют голову до земли и очень усердно виляют хвостом. Огромная толпа, кто-то с маленькими детьми, одни даже коляску притащили... Жара за тридцать пять. Кто-то что-то говорил, но слышно не было, зелёные человечки кучками туда-сюда - непонятно до сакральности. Пыль. Жара. Запах пота. И потом, через вечность, наконец - родные уютные глаза. У Бродского, говорят, тоже были зелёные, тёплые - как у тебя. Всё непривычно и исковерканно - как-то болезненно-неправильно, что-то чужое, инородное, до желваков на скулах - лишь бы не расплакаться... Под ладошками стучит сердце - неспокойное, больное, любимое. Снова - плавящийся город, пиццерия со звёздами на потолке и венский кофе, спартанский гостиничный номер с тремя кроватями.
Поцелуй в лоб на ночь и спокойный сон, голова к голове, так близко-далеко...
Утро, глаза зеленее, и щёки мокрые. И снова солнце на узких улицах опаляет кожу, прогулки, поиски сигарет, опаздываем, прощание на людях, в спешке, и всё равно - руки, родные, не выпускать бы никогда.
Битком набитая машина, вокзал, купе, запах нашатыря.
Москва.
Дождь.

28 июня.

В основном я обитаю там:
http://mon-petit-sur.livejournal.com/

Здесь я всех читаю, но пишу в жж преимущественно.

Сколько примерно стоит снимать комнату?
А квартиру?

Когда человек думает или творит - он не может быть счастливым.
Счастливый неспособен думать и творить.
Осознание счастья как чего-то низкого и тупого (как раз из-за отхода от размышлений и критического восприятия реальности) пугает всё больше и больше. Счастье таким образом можно рассматривать как остановку в развитии.
Я почти не читаю, не помню, когда брала в руки карандаш, забросила учёбу. Это, чёрт возьми, страшно.

Лис заплёл первую в жизни расточку.О вообще нелегко приходится, первую сплетённую мной уродливую фенечку тоже он носит.))Видно не особо, конечно, ибо ничего получше веб-камеры под рукой не оказалось.

"На парі укрмови.
Лектор: Абстрактні поняття - це щастя, радість, горе...
З гальорки (зітхаючи): Піздєц...
Лектор: От-от, і "піздєц" також... "

(украинский башорг)

Сегодня с Сестрой зашли в костёл. Постояла, прислонившись к колонне, послушала прооведь, подумала... Всё к лучшему. Иногда не хочется пятнать возможным будущим сказочного прошлого. "...улыбнись, потому что это было". И будет. Будут чудеса, будет счастье. И ещё лучше, чем когда бы то ни было. 
А пока нужно съездить подлечить душу. И сердце, без метафор.
Купила первую в жизни пачку сигарет...
В колонках играет - Семихолмие

Тепло и энергия - очень далёкие друг от друга вещи, редко сочетающиеся в одном человеке. В энергии всегда привлекает или холодность, загадка, отстранённость, даже презрение - или живость, сияние рассеянность, забывание имён... Носитель доминанты энергии носится как бешеный пылесос между работой, учёбой, кучей приятелей-товарищей, одним из которых ты являешься. Этот ветер находит тебя, когда вспоминает, но сам его не отыщешь, улетел. Захотел - улетел, захотел - прилетел, дел много. А где он, когда вернётся - всем знать необязательно. Тепло же тихо и домашне. Поэтому уязвимо. Лучше всего рядом с теплом не очень близким людям или же совсем вмёртвую вросшим. Первым хорошо, потому что через лёгкую отстранённость позитив проникает, а негатив отсеивается, как в сите. Вторые просто превращаются с ним в единый организм и никуда с подводной лодки не денешься. Вторых очень мало, потому что нужно пройти переходную ступень со всеми её несчастными вздохами, соплями и прочими прелестями и не сломаться.
Инь и Ян.

Брат обещал сводить в матэ-клуб на Шаболовке. Ну, если учесть, что он имеет обыкновение после каждого разговора пропадать ещё на полгода, поживём-увидим. Но интересно. Говорят, там здорово.
Вы представляете, этот кощун покупает матэ в пакетиках... О_о
Как-то повально множество друзей-знакомых пристрастились к этому напитку. Модно что ли...

А ещё случилось страшное. Я зашла в книжный. )
Среди прочего: Саути, Томас Мур, Маркес, Туве Янссон и учебник древнегреческого. Это правда уже болезнь.

Вот если бы сейчас было хотя бы +15, я бы нашла в шкафу старые жёлтые кеды и пошла гулять по лужам, ну или без луж, и стало бы не так грустно. Гуляла сегодня в Царицыно, но мало, замёрзла. С удивлением обнаружила, что хожу всю зиму в осенних сапогах - ну да, был такой древнегреческий поэт, звали Архилох... 
Пойду позвоню что ли кому...

 Принёс мне О книжку. "Винни-Пух и все-все-все" Милна в пересказе Бориса Заходера. "Ух-ты, как здорово! - подумала я, - Ведь когда перечитываешь сказки, которые любил в детстве, интересно обнаружить что-то, что от юного разума ускользало!"
Ну, надо признаться, долго себя ждать ОНО не заставило. Без комментариев. О_о`

"И Сова начала писать... Вот что она написала: "про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
 - Я тут написала: "Поздравляю с днём рождения", - небрежно заметила Сова.
 - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух."

Настроение сейчас - о темпора, о морэс

Вчера неожиданно воздух отказался безболезненно вдыхаться. Пзволила себя увезти домой с последней пары и вызвать врача. Намазалась еловой мазью, снова научилась дышать. Неожиданно пришло любимое существо и пыталось собрать сопливого расклеенного меня по кусочкам. Когда человек спит - он становится настоящим. С лица сходит всё надуманное и чужое, остаётся только истинное, своё. Спящий прекрасен, в чертах начинает сквозить то, что Творец вложил во всех людей изначально, и что, несмотря на все их ухищрения, всё же таится где-то на дне сознания.
А ещё только ваша покорная могла насмерть утопить телефон в недопитой чашке чая.

Встречать и провожать поезда, чужие, в которых нет никого близкого или знакомого. Приехать на вокзал, раньше на полчаса, выйти на платформу и проводить какой-то поезд, уезжающий, скажем, в Псков. Люди прощаются на перронах, обнимают, не отпускают. Запах вокзальной гари щекочет ноздри, люди проходят, морщаться, прячут носы в шарфах, а я вдыхаю, на всю глубину лёгких запах дороги... Поезд трогается. Срываюсь с места, за ним, до конца платформы и смотреть, пока не скроется за горизонтом чёрная точка.
Потом ждать уже своих: мерить шагами зал ожидания, внимание отазывается остановиться на книге, глаза выхватывают из толпы лица, силуэты (а вдруг раньше приехали, а вдруг пройдут не заметив, нужно караулить, высматривать, чтоб тоже кинуться на шею и вцепиться и не отпускать). Тепло вокзала, холод перрона, тепло вокзала, холод перрона... Узнавание, ошибка, узнавание, ошибка, узнавние... Тёплые, в волосах ещё запах Питера, в глазах то, непередаваемое, что только у петербуржцев. Три пары обожаемых рук-плеч-глаз, и заряда счастья хватит ещё на неделю прыгания до потолка. 
Друзья мои, я вас категорически люблю.

Важно: чтобы [вновь] научиться летать, надо просто [вновь] забыть, что умеешь ходить.

бери меня за руку и ничего не бойся.
мы босиком отправляемся через горы.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык бокса
теперь бесполезен, ты это узнаешь скоро.

здесь нет врагов, очевидных, как скарлатина.
здесь прячутся серые волки нашего детства.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык тира
теперь бесполезен, поверь мне, и не надейся,

что их дыханье минует нас. и не бойся -
бери меня за руку. крепче. еще. до боли.
так ружья сжимают мальчики-добровольцы,
идущие в бой воевать с самими собою. 

(с) яшка казанова

boomp3.com

За вчерашнюю ночь я выучила очень важный урок жизни - в четвёртом часу утра, за чашкой горького чая, в пятнадцатый раз слушая в трубке, что абонент недоступен... 
Как ни странно, боль действительно учит лучше всего, встряхивает и возвращает к реальности. В боли есть мудрость, в холоде есть мудрость, в одиночестве есть мудрость. И она есть поскольку они конечны.
Человек - это совершенный музыкальный инструмент, и играть на нём надо учиться долго, всю жизнь. Не умею - учусь. Получаю уроки.

Я, кажется, поняла.

Кто из вас меня читает?

Отметьтесь, пожалуйста, это важно.

Благодаря вчерашнему курсу уютотерапии by О я теперь почти выздоровела, почти безболезненно ем, слушаю и говорю (правда, голосом слонёнка из известного мультфильма) и даже доползла до стен родного универа на консультацию, впервые за несколько лет одев шапку.
А вчера я читала О впервые "Маленького Принца". Это всё зима, болезнь, слабость - хочется вечно сидеть обнявшись, закрыв глаза, греться теплом друг друга - и да катится весь мир к чёрту.
Заваренные розы пахнут шёлковыми платками, Болгарией и французскими духами, тонкими серебряными кольцами, распахнутыми чёрными глазами, стихами Ахматовой...
 

А на реке-Москве тает лёд, хотя лицо всё ещё горит на пронизывающем ветру.
Мне снится лето, которую ночь: жаркое, душное лето, позолочённые солнцем пустынные пыльные улочки старого города, раскалённые мостовые, игра теней в арках...
Я родилась в Петербурге, в августе прошлого года.

Есть люди, которым нравится быть рядом с несчастными жалкими существами. Они их как-то поддерживают и вытаскивают, заодно отлично за их счёт самоутверждаясь, это ведь так здорово - чувствовать себя сильным, счастливым и добрым рядом с какой-то мразью.
А если жалкое существо вдруг становится счастливее - так обидно от потери энергетического донора...

Ночь. Капает с крыш.
Если не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень
На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне все равно.
Ночь желтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Ми-бемоль и боль.
Я
Фея из мая,
Княгиня трамвая,
Босая Майя -
Опять, дрожа на морозе,
Танцую на снежно-нежных листках туберозы.
Где танцевала Кармен-Кармен, и змея в волосах желтела,
Где кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела,
Где всевластие ночи рассвет уводил на нет,
Где мощеная площадь, ворота полета извнутрь вовне.
Это холодная ночь в огне,
Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз,
Поднимаясь ниц,
Кто-то стучится в тюрьму, не зная к кому,
А преступник ушел во тьму,
Кто-то, плача, зовет из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты,
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звезды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
Если не поздно...

Мне сказали: "Все дети любят книжки с картинками" - и подарили сборник карикатур Бидструпа.
Я наконец-то попробовала кальян, после этого немного пошатывалась, надо сказать, но осталась совершенно счастлива. 
Поймала себя - в некоторых моментах я становлюсь очень нехорошим образом похожа на свою мать. Тут надо что-то делать, ибо жить с этим крайне противно. Да и просто потому что все страхи надо ломать. 
Да, я давно повторяю, ещё чаще думаю, но скажу вновь: высшее счастье, доступное двум людям - счастье совместного сна.
А вчера вечером - роллы и большой зелёный плед.

Очень сильно врастаешь в человека, когда находишься с ним больше суток на расстоянии не больше десяти метров. Это старое ощущение, но сейчас оно вновь.

В колонках играет - Непомнящий

Мой теплый север устал выручать меня,
Он махнул рукою - мол, все, выбирайся сам...
Hо песни остались - знаками на камнях,
Да, песни остались - искрами по глазам. 

А я ушел, я заплел следы, как бешеный заяц.
Лишь синяя стрелка могла сказать, что ждет впереди.
Как осенний ветер хлестал меня - я шел, озираясь,
Лишь теплый север видал, как я уходил

В жизнь между страниц.
В белое поле, в алое зернышко -
В жизнь между страниц...

Менялись ландшафты, Север ещё молчал.
Был табак голландский да шкалик из-под полы.
Было позднее солнце, зыбкое, как свеча.
Было позднее небо, терпкое, как полынь.

Hо ландшафты менялись, и вот уже забрезжило еле
Все то, что выжало из мозгов за давностью лет.
И небо спускалось на холмы, и гепарды пели
Романс о вечной любви - четвертый куплет...

Жить между страниц,
Рвать диафрагму о стихи и заклятия,
Жить между страниц.

А теплый Север принадлежит тому,
Кто засох, как листик, между его страниц,
Чьи прошлые письма тлеют в чужом дому,
Чей путь обозначил чокнутый романист,

Кто ползет по строчке, чей переплет закроется вскоре,
Кому будет дорога - брести во тьме, по ходу учась,
Как читать целлюлозную листву ночных территорий -
Роман о вечной любви - четвертую часть.

Жить между страниц -
Веришь ли ты, помнишь ли ты.
Любишь ли ты между страниц...

Всех с Новым Годом, люди-человеки.
Многих из вас я очень люблю. С остальными мечтаю девитруализироватся. : )
Счастья вам и тепла.

Принято подводить итоги года, ну что ж...
Это был год Осени, с мощёными жёлтым и красным городскими улицами, с широкополыми шляпами и уютными зонтами, запахом ванили и мандаринов, с глазами зелёно-жёлтыми, как разрезанные виноградины.
Это был год Лета, год петербургского августа с раскалённым гранитом набережных, с рассветом на Финском, с пряным смешаным запахом кофе, чая и табака, с кукольными платьями, с прогулками, со стёртыми ногами, с глазами серо-синими, в которых небо моего Города и бескрайний простор вод, ярко-зелёными, таящими в глубине игру солнца в кроне дерева, и моими, как сосновая кора.
Это был год Весны, с мешками под глазами, с чужими свитерами, разговорами до рассвета, майскими снегопадами, креслами с потрёпанной синей обивкой, холодными усталыми глазами цвета коньяка.

Не забыть:
бутылки с дорогим вином в ресторанах выглядят так, как будто на зиму улетают на юг; Москва - Маленькие Самострелы (по аналогии с Великими Луками); каждого из нас ждёт свой грузовик, готовый упасть с крыши на голову в любую секунду.

И всё же, это был год Осени.



Настроение сейчас - в себе

В колонках играет - Високосный Год "Звони"

У меня, кажется, появился Брат. Вернее, пришло осознание, что он - Брат. Ему, вроде бы, не всё равно, что со мной творится, расспрашивает, успокаивает. Голос в трубке, спокойный и глубокий, с чуть горьковатым привкусом, гипнотизирующий и держащий на поверхности. В нём столько всего, в этом голосе, да к тому же всегда магия телефонных разговоров сильнее, когда разделяют километры. По всему телу от солнечного сплетения разливается тепло. Стало так легко и свободно, с тех пор как мне перестал сниться вкус его губ и я перестала ревновать его к девушкам, стихам и трубкам. Но какие-то энергетические каналы остались, да и странно, если исчезли бы - есть вещи, которые на всю жизнь и от них никуда ни деться, просто по законам этого мира. 
Ничего, скоро январь и обещанные длинные-длинные разговоры...

У вашего Лиса от зимы шелушится кожа, трескаются губы и грубеют руки. Последее особо неприятно. Бррр...
Так вот нежданно-негаданно подступили зачёты-экзамены, а лапы не поднимаются что-то делать, брожу как лунатик, лежу на диване, по-обломовски так, и рефлексирую. Копаюсь в страхах и комплексах, ищу откуда ноги растут. Наконец сломалась какая-то стена и можно смотреть на некоторые вещи здраво и со стороны, но всё равно, тараканов много, хороших и разных.)
Не нравлюсь себе в эмоциональном плане совершенно, надо меняться, даже примерно знаю, что хочу из себя соорудить в итоге.  Только для этого всё-таки нужно как-то успокоиться, все застарелые нервные срывы забыть и не вспоминать... А как - до сих пор не представляю. Сейчас я ещё морально слабее чем обычно, приходится сжимать зубы, чтоб не заплакать от боли, которую раньше переносила вполне спокойно. Людей обижаю...
Хочу чаю с коньяком, а нельзя - спать захочется, а ещё столько сделать до завтра надо...
Ну, не всё ведь так плохо, да?) Гитара стоит в другом углу, что радует глаз новизной в приевшемся интерьере, и даже несмотря на то, что играть я не умею, есть люди, которые приходят и пробегают пальцами по струнам; она их помнит, и мне напоминает... В шкафу свитер, связанный добрыми руками, тёплый-тёплый, пахнущий домом и уютом, обнимающий и оберегающий. На левом запястье жёлто-рыжие ниточки, привязанные крепко-крепко, смутно помнящие прошлое, когда они были едины с теми, другими, которые где-то там, на руке потолще, мужской, но чувствуются в любой момент рядом. На полке с книгами несколько жетонов из метро - на каждом имя, дата, и тепло рук. Есть и другие вещи, их несколько. Их память - горечь, боль и стыд, они всё ещё очень чужие в хаосе моей комнаты. Но о них не сейчас. :)

Настроение сейчас - врагу не сдаётся наш гордый Варяг

А мой чай всё так же бесконечен, на столе прибавилось сахара, на запястье - чешуи.
Ночные посиделки на кухне, пусть даже невольные - всегда волшебно. Яичница в четвёртом часу ночи, чай с привкусом кофе в кофейнике, бутерброды с сыром ближе к утру - это необходимый антураж для чувства Дома. У меня нет того Дома, который родные стены, Дом - это люди и обстоятельства. И тут уже неважна наваливающаяся за много дней усталость. Сознание и пальцы на руках становятся тоньше, тени у глаз желтее, а волосы ближе к лицу.
Сидеть в переходе между станциями на полу, смотреть на ноги прохожих, кусать вдвоём одно яблоко и говорить о мультиках, иностранных языках и личных тотемных животных, а заодно о волках с телескопическими челюстями. Добро пожаловать, друзья, в дурдом моей мечты.


Настроение сейчас - милое

В колонках играет - радио los sonidos de cuba

Настроение сейчас - а я похож на новый икарус...

Дети, никогда не играйте со стопкраном в трамвае, это опасно для окружающих. *потирает многочисленные синяки*

А ещё мне написали письмо по японски. "Когда-нибудь расшифруешь..."

Настроение сейчас - умиротворённое

В колонках играет - испанское радио

Моё состояние последних недель можно выразить примерно так.

На фотографии Аня 

Зима, света и тепла не хватает в самом прозаическом смысле. Всё тяжелее выбираться по утрам из тёплых и родных объятий пледа и выбрасываться в ледяную улицу, обжигающую стужей губы и щёки. Глаза снова всё время на мокром месте. Психосоматика мучает физически. 
Становится, действительно, всё меньше чувства нужности, последние песчинки просыпаются. Говорят, когда оно заканчивается, человек сходит с ума, превращается в грудного младенца с ограниченным восприятием мира.

Очень болит всё.

Настроение сейчас - никому не

Кто какие успокоительные средства знает?

Лекарства там, народные методы, музыка, книги, советы, что угодно...

В колонках играет - Чиж и Ко "На двоих"

Лужи и стебельки травы пополам с рассыпавшимися мятыми ягодами рябины. Моё любимое безвременье.

В колонках играет - Арефьева "Ночь в октябре"

.Ты видишь Свет во мне, но это лишь твой собственный Свет. (Сергей Калугин)

Разгадала загадку Эйштейна, за 20 минут.

http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm

 

Кофейные зёрнышки - очень вкусно. Только очень вредно. Если что, я с чистой совестю теперь могу заявить, что знаю приятный для себя способ умереть. :)
Вчера сонная я не придумала ничего лучше, как выпить успокаивающего чаю и потом тёплого молока с незначительной примесью какао. В итоге, добравшись домой, уснула под пледом не раздеваясь. 
Опять снег, всё очень белое и мёртвое-холодное, а вчера приятно освежали лицо крошечные капли воды, и дома терялись до половины в тумане.
Очень хочется свернуться клубочком и отключить все мысли. Чтоб никуда не надо было идти.
Зима...

сейчас очень мучительно оттого, что что-то не повторится, кого-то больше не будет рядом никогда. сны мучают, сны про глаза и про голос, про вкус табака, про изящные руки и про волосы... 
это очень неправильно, это очень... болезненно.
нельзя смотреть на человека, как на бога.

На самом деле, я очень-очень счастлива.
Только почему-то люди полузнакомые спрашивают: "Что случилось? Улыбнись, человек. Удачи тебе."
Очень устала, непозволительно много сплю. Так и всё самое интересное проспать можно.)
А зима всё-таки наступила. Хожу в этом белом мире и не могу поверить, что всё. Завтра снег не растает. И послезавтра. Даже через неделю не растает. Мёрзнут уши и трескаются губы, не люблю зиму.
Хочется читать что-нибудь хорошее и любимое. Андреева, Ремарка, Бродского... А надо читать зарубежку по программе. Ненавижу чёртов французский реализм с его флоберами и мопассанами. Французы прекрасные поэты - раз. И отличные новаторы - два. Длинные романчики о любви, ах, как это плоско. Хотя, Мопассан ещё куда ни шло, ладно. Но Флобер даже хуже немецких сентименталистов и всей женской лирики в мире.
Хочется учить наконец японский, а приходится нелюбимый английский. Может здесь кто-нибудь сможет убедить меня в красоте этого языка? Чуть спасает Уайлд в оригинале, но не до конца.
Ем мандарины. Вся комната пахнет мандаринами, волосы пахнут мандаринами, даже кактус мой пахнет мандаринами. Апельсины вот закончились.
Хочется не то утончённого декаданса, сигарет в мундштуке, томных взглядов из-под густо накрашенных ресниц, и миниатюрного томика Бодлера в сумке - статичности, не то движения, пути, автостопа, фенечек от далёких людей, и смеха на ветру. Только холодно ведь. 
Хочется Домой. Да только кому я там, по большому счёту, нужен...

Некоторое количество моих фотощёлканий живёт теперь здесь - http://spin-flute.deviantart.com/

Сразу предупреждаю - фотографирую я плохо, да к тому же пока на мыльницу. Поэтому я буду очень счастлива слышать, что именно не нравится, и работать над этим. Ну а если уж что понравится, то тоже буду рада. :)

Важно мнение всех и каждого.

Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - Елена Бушуева

Женщина это страшно пустое существо, легко принимающая любую форму, в зависимости от окружения. Она отличный эстетический объект, но душевно - бедна, посмотрите хоть на женскую лирику, ничего своего глубокого вы там не найдёте. Иногда осознание этого в себе прикрывается истеричностью a la Марина Цветаева, отчего выглядит ещё гаже - однообразно и пошло. 
Ничего личного, френдессы мои. Я в первую очередь о себе здесь, исключением не считаю.

не верь улыбкам on-line

ходили сегодня с О на фестиваль мультфильмов, который завтра уже закрывается... сначала еле успели в "Актовый Зал", до которого долго шли по темным улочкам в районе Бауманки. место оказалось очень необычным и слегка индустриальным, а ля творческое подполье 70х годов, там купили билеты и уселись-улеглись на пуфиках, которые, вопреки ожиданиям вели себя очень неправильно, проваливаясь именно там, куда ты сел, так что положить голову и смотреть оказалось невозможно. оттуда позже на троллейбусе доползли до "35мм" , и обнаружили, что сеанс должен был начаться только через час. побродили в поисках еды по улицам, попутно любуясь архитектурными красотами. через двадцать минут поисков на диком холоде (ну, не дано мне одеваться по погоде, видимо)) нашли палатку с блинами, где не было блинов, выпили чаю из пластиковых стаканчиков и отправились назад. погрели отмороженные передние лапки и как раз успели к началу.

по поводу собственно мультипликации, очень. очень-очень. и разно. и забавный детский мультик про хохла, играющего на сопилке, и мелких духов Злыдней. потом трогательная история про любовь мужчины с кривой шеей, который мог смотреть только вниз, и женщины, наоборот, способную видеть лишь то, что наверху. ещё мультик, в глубоко психологическом и пугающем безысходностью рутины духе Кафки, где герой, словно сошедший с картины Модильяни, каждый день сидел и караулил дверь, за которой не быго ничего. и потрясающая "девочка дура" нарисованная как бы небрежно, карандашом, но красиво. отдельно, разумеется, Иван Максимов. простые формы, образы и картинки , невозможные, неведомые, словно из сна ребёнка, без условностей. маленький сюрреализм, не взрослый, как у Дали, а именно маленький, детский, но от этого не менее захватывающий. и ещё один фильм, сильно выбивающийся из остальных. психоделичный, сложный, туманный и непонятный, почти физически болезненный. марионетки, нитки, ножницы, в белом заснеженном поле экипаж, силуэт... белая простыня, чёрные волосы, боль. фигура смерти с ножницами в спине, маленькая фея, и опять голова в подушку от невыносимого, и кулачки по собственному животу, и тихая-тихая колыбельная нежно и тихо-тихо укачиваемой на руках подушке...

1. Когда вы идете собрать кленовые листья, вы не знаете, куда вы идете.

2. Вы не знали куда шли. И решили собирать кленовые листья. Поздравляем. Ищите трамвайные рельсы, немного пройдите по ним (опасаясь серых фуражек на пороге) и сверните на два часа влево.

3. Никогда не берите первый попавшийся кленовый лист.

4. Будьте проще.

5. И листья к вам понятнутся.

6. Размер имеет значение.

7. Цвет имеет значение.

8. Дзен имеет значение.

9. Цвет неба тоже имеет значение.

10. Когда вы наберете целую охапку листьев . выбросите ее и начните заново.

11. Не спрашивайте почему.

12. Потому что важен процесс, а не результат.

13. Большие люди всегда собирают большие листья, а маленькие . маленькие.

14. Когда вы собираете большие листья . вы большой.

15. Когда вы собираете маленькие листья . вы маленький.

16. Когда вы не собираете кленовые листья, вас не существует.

17. Существуйте.

18. Собирайте.

19. Выбрасывайте.

20. Собирать листья . лучше, чем разбрасывать камни.

21. Не думайте о Канаде.

22. Ее не существует.

23. Импровизируйте.

24. Смысловые разрывы . фигня.

25. Главное листья.

26. Но вы их выбросили.

27. Собирайте.

28. Собранные листья нужно положить на неработающий холодильник.

29. Забудьте про листья, положенные на холодильник.

30. Осень.

P.S. Сегодня мы собирали листья. Неправильно. Потому что правил еще не было. Были листья. А нас не существовало.

 

дамы-господа, вопрос.

какие эмоции вы испытываете, когда кто-то (не любимый человек, тут-то всё понятно) периодически повторяет, что вас любит?

а то что-то мне послдние несколько лет всегда очень стыдно всякие ятебялюблю говорить. это, наверное, не очень хорошо...

Из всех возможных решений выбирай самое доброе. Не самое обещающее, не самое рациональное, не самое прогрессивное и, уж конечно, не самое эффективное - самое доброе!
(Стругацкие, "Трудно быть Богом" )

Настроение сейчас - моя жизнь - сюр

     Вечером, когда ты, кажется, окончательно решил остаться дома, надел халат, сидишь  после ужина за освещённым столом и занялся такой работой или такой игрой, закончив которую обычно ложатся спать, когда погода на дворе стоит скверная, так что сам Бог велит не выходить из дому, когда ты уже так долго просидел за столом, что своим уходом сейчас удивил бы,  когда и на лестнице уже темно, и парадное заперто, и ты, несмотря на всё это, с внезапным недовольством встаёшь, меняешь халат на пиджак, сразу оказываешься одетым для выхода, объявляешь, что должен уйти, и после краткого прощания уходишь и вправду, вызвав у оставшихся большее или меньшее, в зависимости от поспешности, с какой ты захлопнул дверь, раздражение, когда ты приходишь в себя на улице и все части  твоего тела отвечают на эту уже нежданную свободу, которую ты им  дал, особой подвижностью, когда чувствуешь, что одним этим решением ты собрал в себе всю отпущенную тебе решительность, когда  с большей, чем обычно, ясностью понимаешь, что ведь у тебя больше силы, чем потребности легко совершить и вынести самую быструю перемену, и когда так шагаешь по длинным улицам - тогда ты на этот вечер полностью отрешаешься от своей семьи, она уходит в бесплотность, а сам ты, до черноты резко очерченным монолитом, вовсю подхлёстывая себя, поднимаешься к истинному своему облику. 
      Всё это только усиливается, если в этот поздний вечерний час навестишь друга, чтобы посмотреть, как живётся ему.

Настроение сейчас - полусна

В колонках играет - Непомнящий

американцы. ох уж эти, американцы, даже жалко иногда бедных, ленивый разве что не пользуется любым удобным случаем отпустить пару уже давно несмешных и в корне не остроумных шуток. ну, правильно, надо искать оправдание. ведь не бывает совсем бесполезных наций (слово "народ" очень какое-то неправильное здесь, ну какой они Народ?), что-то же должно составлять истинную заслугу, без иронии, американцев перед миром, помимо культа гамбургеров и на всю голову больной политкорректности?
хм, давайте-ка подумаем... а, как же можно было забыть - вот оно. истинно американское, действительно громадное достижение. вклад в, не побоюсь этого слова, культуру. поп-арт. (не путать с нынешней массовой культурой) 
Уорхол гений. удивительный, на американский манер, но глубокий и нестандартный Мастер.


а теперь - главная интрига, господа. 6 августа 1928 года в Питтсбурге (штат Пенсильвания) в семье украинских эмигрантов Варгола из деревни Микова, что ныне в Словакии, родился мальчик Андрей...
гордость берёт за славян)

спасибо за информацию Анечке malolet

Настроение сейчас - чай сюрреалистично пахнет дыней

кто-то другой сидит в старом кресле с синей обивкой (или нет уже того кресла?) и пьёт терпкий городской туманный пуэр из кружки с драконом, глядя на клубы дыма от трубки, впитывая в волосы запах табака. 

кто-то другой смотрит малиновые сны и, вглядываясь из-под прикрытых ресниц в тёпло-зелёные, как виноград, глаза, слушает какую-то чушь, совершенную ерунду про путешествие вокруг света.

а у меня только книги на полке и браслеты на запястьях. и чужие тёплые вещи в шкафу, мёрзну всегда, добрые греть пытаются...

а кто-то другой смотрит малиновые сны вместо кошмаров, потому что ты думаешь о нём... о ней.

все вокруг такие взрослые и умные, что повеситься хочется.

да, блин. я маленький капризный ребёнок. поздно воспитывать.

Вчера гуляли с сокурсницей в парке. Шуршали листьями и обнимались с деревьями.

А вы можете найти ромашки в конце октября?)

 

не еду в Питер, билетов нет((

а школу, где я училась, сейчас показывали в новостях, туда Медведев приезжал)

Поехать - не поехать?

Поехать - не поехать?..

Пое...

Настроение сейчас - ???

Нет желающих напоить меня чаем в Питере в ближайшие выходные?)

а вообще, я, наверное, счастлива.
очень-очень.
осень даёт силы. и Силы.
будте осторожны, глядя мне в глаза в полнолуние. 

а костяное солнышко потерялось...

Я не умею выключать рефлексию.
Обдумывание и прокручивание по сотому разу в голове ситуации, слова... С эмоциями всегда, в основном - негативными. До совсем смешного доходит. Какие-то детские совсем картинки пятилетней давности, ощущение того, какая была смешная, в нехорошем смысле, как зазнайствовала и раздражала людей. Например. И всё это очень болезненно. Хм...
Тараканам моим несть числа, однако.
А чтоб уступали место в метро надо
а) очень хорошо выглядеть или
б) очень плохо и болезненно выглядеть.
Вчера, видимо приблизилась к последнему варианту, насколько только возможно. Шесть пар в день не идут впрок здоровью и красоте)
А на кухне висит пучёк лавровых листьев. Пахнет и шелестит...
В колонках играет - Manu Chao

хииии)
мелкая сидит, смотрит футбол и ругает англичан)
мелкой - два года.

мне по аське объясняют питерские нюансы между батоном, булкой, белым хлебом, хлебом и т. п.
после получаса разговора в ход пошли картинки))
В колонках играет - веди себя хорошо