Утром был Ветер и ничего кроме Ветра. Я шла, пряча руки поглубже в рукава свитера, и слушала его песни, и ещё не знала, что, когда выйду из метро - настанет осень, мокрые бока асфальта зажирафятся листьями и вороны будут - совсем не по-летнему - косить глазами на прохожих, и кто-то забредёт с томиком Пушкина в дальнюю аллею парка, а я улыбнусь моему дождю и пойду как всегда, без зонтика, отбросив назад мокрые волосы, пахнущие ещё майскими грозами.

Любимый мною господин Уайлд писал, что только по настоящему хорошая женщина может совершить по настоящему глупый поступок.
А господин Милорад Павич написал, что если, готовя еду, поёшь песню - блюдо принимает вкус этой песни.
А мне осенью будет не так грустно, буду кутаться в тёплое рыжее и писать письма, пахнущие кофе, мандаринами и ванилью.
А почему ещё не нарисовали аниме про Верлена и Рембо? Почва благодатнейшая: вроде бы так Шарлевилль, Шар-ле-вилль... Вкусное слово.

Я нашла отца, которого не видела лет 18 и, конечно, не помню, через Вконтакт.
Никаких эмоций, помимо отвращения, оттого что этот толстый небритый сорокалетний дядька - мой кровный родственник. Наверное, это не очень правильно.
Хорошо, что я на него внешне почти не похожа, иначе было бы сейчас совсем скверно.

Воплощение счастья для меня - это человек рядом, которому можно говорить обо всём, что тревожит и не даёт спать... Да вообще обо всём говорить. А для этого нужно полное доверие, знание, что тебе не сделают больно, не обманут. То есть, отсутствие страха, а это зависит только от силы воли и самоубеждения.
It`s so simple.

Стучится в двери, заглядывает в окна... Это будет новая осень, не такая, как всегда. Осень цельности, осень размышлений, осень одиночества. Она изменит что-то безвозвратно, в самой глубине сердца будут рождаться и умирать вспышки счастья, боли, любви и дружбы, надежды и горя - как шишки в костре. Этой осенью надо разжечь внутренний огонь ярче, чтоб согреть близких и самой не замёрзнуть.
Нужно научиться пускать людей к своему огню.


...в эту осень
Лис не рад,
в эту осень
Листопад
Рыжим, огненным хвостом
Заметает лисий дом.

и кружатся листья, листья,
будто
лисы,
       лисы,
               лисы.
Даже старая лиса
изумилась:
"чудеса!
где лисёнок?
где листёнок?-
Ушки, хвостики, глаза! "

(Сергей Козлов)

Когда-нибудь я туда вернусь.

Фотограф - neo_rage

От Москвы до Тамбова все поля в тумане, он совсем живой, волнами ложится, дышит. В нём купаются деревья, из него вылетают большие птицы, чтоб взмыть в тёмное ещё небо и - на восток, навстречу Солнцу.
Поезд опоздал на полчаса, на платформе встретил отец Паши - они приехали другим поездом, раньше. Потом мы куда-то шли, было очень жарко. Автобус характерного защитного цвета уже ждал. Улицы совсем пустые - суббота, раннее утро, спит ещё городок, маленький, чистенький, как опрятная старушка с добрыми морщинками.
На территории части даже местные дворняжки при приближении начальства склоняют голову до земли и очень усердно виляют хвостом. Огромная толпа, кто-то с маленькими детьми, одни даже коляску притащили... Жара за тридцать пять. Кто-то что-то говорил, но слышно не было, зелёные человечки кучками туда-сюда - непонятно до сакральности. Пыль. Жара. Запах пота. И потом, через вечность, наконец - родные уютные глаза. У Бродского, говорят, тоже были зелёные, тёплые - как у тебя. Всё непривычно и исковерканно - как-то болезненно-неправильно, что-то чужое, инородное, до желваков на скулах - лишь бы не расплакаться... Под ладошками стучит сердце - неспокойное, больное, любимое. Снова - плавящийся город, пиццерия со звёздами на потолке и венский кофе, спартанский гостиничный номер с тремя кроватями.
Поцелуй в лоб на ночь и спокойный сон, голова к голове, так близко-далеко...
Утро, глаза зеленее, и щёки мокрые. И снова солнце на узких улицах опаляет кожу, прогулки, поиски сигарет, опаздываем, прощание на людях, в спешке, и всё равно - руки, родные, не выпускать бы никогда.
Битком набитая машина, вокзал, купе, запах нашатыря.
Москва.
Дождь.

28 июня.

В основном я обитаю там:
http://mon-petit-sur.livejournal.com/

Здесь я всех читаю, но пишу в жж преимущественно.

Сколько примерно стоит снимать комнату?
А квартиру?

Когда человек думает или творит - он не может быть счастливым.
Счастливый неспособен думать и творить.
Осознание счастья как чего-то низкого и тупого (как раз из-за отхода от размышлений и критического восприятия реальности) пугает всё больше и больше. Счастье таким образом можно рассматривать как остановку в развитии.
Я почти не читаю, не помню, когда брала в руки карандаш, забросила учёбу. Это, чёрт возьми, страшно.

Лис заплёл первую в жизни расточку.О вообще нелегко приходится, первую сплетённую мной уродливую фенечку тоже он носит.))Видно не особо, конечно, ибо ничего получше веб-камеры под рукой не оказалось.

"На парі укрмови.
Лектор: Абстрактні поняття - це щастя, радість, горе...
З гальорки (зітхаючи): Піздєц...
Лектор: От-от, і "піздєц" також... "

(украинский башорг)

Сегодня с Сестрой зашли в костёл. Постояла, прислонившись к колонне, послушала прооведь, подумала... Всё к лучшему. Иногда не хочется пятнать возможным будущим сказочного прошлого. "...улыбнись, потому что это было". И будет. Будут чудеса, будет счастье. И ещё лучше, чем когда бы то ни было. 
А пока нужно съездить подлечить душу. И сердце, без метафор.
Купила первую в жизни пачку сигарет...
В колонках играет - Семихолмие

Тепло и энергия - очень далёкие друг от друга вещи, редко сочетающиеся в одном человеке. В энергии всегда привлекает или холодность, загадка, отстранённость, даже презрение - или живость, сияние рассеянность, забывание имён... Носитель доминанты энергии носится как бешеный пылесос между работой, учёбой, кучей приятелей-товарищей, одним из которых ты являешься. Этот ветер находит тебя, когда вспоминает, но сам его не отыщешь, улетел. Захотел - улетел, захотел - прилетел, дел много. А где он, когда вернётся - всем знать необязательно. Тепло же тихо и домашне. Поэтому уязвимо. Лучше всего рядом с теплом не очень близким людям или же совсем вмёртвую вросшим. Первым хорошо, потому что через лёгкую отстранённость позитив проникает, а негатив отсеивается, как в сите. Вторые просто превращаются с ним в единый организм и никуда с подводной лодки не денешься. Вторых очень мало, потому что нужно пройти переходную ступень со всеми её несчастными вздохами, соплями и прочими прелестями и не сломаться.
Инь и Ян.

Брат обещал сводить в матэ-клуб на Шаболовке. Ну, если учесть, что он имеет обыкновение после каждого разговора пропадать ещё на полгода, поживём-увидим. Но интересно. Говорят, там здорово.
Вы представляете, этот кощун покупает матэ в пакетиках... О_о
Как-то повально множество друзей-знакомых пристрастились к этому напитку. Модно что ли...

А ещё случилось страшное. Я зашла в книжный. )
Среди прочего: Саути, Томас Мур, Маркес, Туве Янссон и учебник древнегреческого. Это правда уже болезнь.

Вот если бы сейчас было хотя бы +15, я бы нашла в шкафу старые жёлтые кеды и пошла гулять по лужам, ну или без луж, и стало бы не так грустно. Гуляла сегодня в Царицыно, но мало, замёрзла. С удивлением обнаружила, что хожу всю зиму в осенних сапогах - ну да, был такой древнегреческий поэт, звали Архилох... 
Пойду позвоню что ли кому...

 Принёс мне О книжку. "Винни-Пух и все-все-все" Милна в пересказе Бориса Заходера. "Ух-ты, как здорово! - подумала я, - Ведь когда перечитываешь сказки, которые любил в детстве, интересно обнаружить что-то, что от юного разума ускользало!"
Ну, надо признаться, долго себя ждать ОНО не заставило. Без комментариев. О_о`

"И Сова начала писать... Вот что она написала: "про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
 - Я тут написала: "Поздравляю с днём рождения", - небрежно заметила Сова.
 - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух."

Настроение сейчас - о темпора, о морэс

Вчера неожиданно воздух отказался безболезненно вдыхаться. Пзволила себя увезти домой с последней пары и вызвать врача. Намазалась еловой мазью, снова научилась дышать. Неожиданно пришло любимое существо и пыталось собрать сопливого расклеенного меня по кусочкам. Когда человек спит - он становится настоящим. С лица сходит всё надуманное и чужое, остаётся только истинное, своё. Спящий прекрасен, в чертах начинает сквозить то, что Творец вложил во всех людей изначально, и что, несмотря на все их ухищрения, всё же таится где-то на дне сознания.
А ещё только ваша покорная могла насмерть утопить телефон в недопитой чашке чая.

Встречать и провожать поезда, чужие, в которых нет никого близкого или знакомого. Приехать на вокзал, раньше на полчаса, выйти на платформу и проводить какой-то поезд, уезжающий, скажем, в Псков. Люди прощаются на перронах, обнимают, не отпускают. Запах вокзальной гари щекочет ноздри, люди проходят, морщаться, прячут носы в шарфах, а я вдыхаю, на всю глубину лёгких запах дороги... Поезд трогается. Срываюсь с места, за ним, до конца платформы и смотреть, пока не скроется за горизонтом чёрная точка.
Потом ждать уже своих: мерить шагами зал ожидания, внимание отазывается остановиться на книге, глаза выхватывают из толпы лица, силуэты (а вдруг раньше приехали, а вдруг пройдут не заметив, нужно караулить, высматривать, чтоб тоже кинуться на шею и вцепиться и не отпускать). Тепло вокзала, холод перрона, тепло вокзала, холод перрона... Узнавание, ошибка, узнавание, ошибка, узнавние... Тёплые, в волосах ещё запах Питера, в глазах то, непередаваемое, что только у петербуржцев. Три пары обожаемых рук-плеч-глаз, и заряда счастья хватит ещё на неделю прыгания до потолка. 
Друзья мои, я вас категорически люблю.

Важно: чтобы [вновь] научиться летать, надо просто [вновь] забыть, что умеешь ходить.

бери меня за руку и ничего не бойся.
мы босиком отправляемся через горы.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык бокса
теперь бесполезен, ты это узнаешь скоро.

здесь нет врагов, очевидных, как скарлатина.
здесь прячутся серые волки нашего детства.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык тира
теперь бесполезен, поверь мне, и не надейся,

что их дыханье минует нас. и не бойся -
бери меня за руку. крепче. еще. до боли.
так ружья сжимают мальчики-добровольцы,
идущие в бой воевать с самими собою. 

(с) яшка казанова

boomp3.com

За вчерашнюю ночь я выучила очень важный урок жизни - в четвёртом часу утра, за чашкой горького чая, в пятнадцатый раз слушая в трубке, что абонент недоступен... 
Как ни странно, боль действительно учит лучше всего, встряхивает и возвращает к реальности. В боли есть мудрость, в холоде есть мудрость, в одиночестве есть мудрость. И она есть поскольку они конечны.
Человек - это совершенный музыкальный инструмент, и играть на нём надо учиться долго, всю жизнь. Не умею - учусь. Получаю уроки.

Я, кажется, поняла.

Кто из вас меня читает?

Отметьтесь, пожалуйста, это важно.

Благодаря вчерашнему курсу уютотерапии by О я теперь почти выздоровела, почти безболезненно ем, слушаю и говорю (правда, голосом слонёнка из известного мультфильма) и даже доползла до стен родного универа на консультацию, впервые за несколько лет одев шапку.
А вчера я читала О впервые "Маленького Принца". Это всё зима, болезнь, слабость - хочется вечно сидеть обнявшись, закрыв глаза, греться теплом друг друга - и да катится весь мир к чёрту.
Заваренные розы пахнут шёлковыми платками, Болгарией и французскими духами, тонкими серебряными кольцами, распахнутыми чёрными глазами, стихами Ахматовой...
 

А на реке-Москве тает лёд, хотя лицо всё ещё горит на пронизывающем ветру.
Мне снится лето, которую ночь: жаркое, душное лето, позолочённые солнцем пустынные пыльные улочки старого города, раскалённые мостовые, игра теней в арках...
Я родилась в Петербурге, в августе прошлого года.

Есть люди, которым нравится быть рядом с несчастными жалкими существами. Они их как-то поддерживают и вытаскивают, заодно отлично за их счёт самоутверждаясь, это ведь так здорово - чувствовать себя сильным, счастливым и добрым рядом с какой-то мразью.
А если жалкое существо вдруг становится счастливее - так обидно от потери энергетического донора...

Ночь. Капает с крыш.
Если не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень
На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне все равно.
Ночь желтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Ми-бемоль и боль.
Я
Фея из мая,
Княгиня трамвая,
Босая Майя -
Опять, дрожа на морозе,
Танцую на снежно-нежных листках туберозы.
Где танцевала Кармен-Кармен, и змея в волосах желтела,
Где кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела,
Где всевластие ночи рассвет уводил на нет,
Где мощеная площадь, ворота полета извнутрь вовне.
Это холодная ночь в огне,
Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз,
Поднимаясь ниц,
Кто-то стучится в тюрьму, не зная к кому,
А преступник ушел во тьму,
Кто-то, плача, зовет из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты,
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звезды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
Если не поздно...

Мне сказали: "Все дети любят книжки с картинками" - и подарили сборник карикатур Бидструпа.
Я наконец-то попробовала кальян, после этого немного пошатывалась, надо сказать, но осталась совершенно счастлива. 
Поймала себя - в некоторых моментах я становлюсь очень нехорошим образом похожа на свою мать. Тут надо что-то делать, ибо жить с этим крайне противно. Да и просто потому что все страхи надо ломать. 
Да, я давно повторяю, ещё чаще думаю, но скажу вновь: высшее счастье, доступное двум людям - счастье совместного сна.
А вчера вечером - роллы и большой зелёный плед.

Очень сильно врастаешь в человека, когда находишься с ним больше суток на расстоянии не больше десяти метров. Это старое ощущение, но сейчас оно вновь.

В колонках играет - Непомнящий

Мой теплый север устал выручать меня,
Он махнул рукою - мол, все, выбирайся сам...
Hо песни остались - знаками на камнях,
Да, песни остались - искрами по глазам. 

А я ушел, я заплел следы, как бешеный заяц.
Лишь синяя стрелка могла сказать, что ждет впереди.
Как осенний ветер хлестал меня - я шел, озираясь,
Лишь теплый север видал, как я уходил

В жизнь между страниц.
В белое поле, в алое зернышко -
В жизнь между страниц...

Менялись ландшафты, Север ещё молчал.
Был табак голландский да шкалик из-под полы.
Было позднее солнце, зыбкое, как свеча.
Было позднее небо, терпкое, как полынь.

Hо ландшафты менялись, и вот уже забрезжило еле
Все то, что выжало из мозгов за давностью лет.
И небо спускалось на холмы, и гепарды пели
Романс о вечной любви - четвертый куплет...

Жить между страниц,
Рвать диафрагму о стихи и заклятия,
Жить между страниц.

А теплый Север принадлежит тому,
Кто засох, как листик, между его страниц,
Чьи прошлые письма тлеют в чужом дому,
Чей путь обозначил чокнутый романист,

Кто ползет по строчке, чей переплет закроется вскоре,
Кому будет дорога - брести во тьме, по ходу учась,
Как читать целлюлозную листву ночных территорий -
Роман о вечной любви - четвертую часть.

Жить между страниц -
Веришь ли ты, помнишь ли ты.
Любишь ли ты между страниц...

Всех с Новым Годом, люди-человеки.
Многих из вас я очень люблю. С остальными мечтаю девитруализироватся. : )
Счастья вам и тепла.

Принято подводить итоги года, ну что ж...
Это был год Осени, с мощёными жёлтым и красным городскими улицами, с широкополыми шляпами и уютными зонтами, запахом ванили и мандаринов, с глазами зелёно-жёлтыми, как разрезанные виноградины.
Это был год Лета, год петербургского августа с раскалённым гранитом набережных, с рассветом на Финском, с пряным смешаным запахом кофе, чая и табака, с кукольными платьями, с прогулками, со стёртыми ногами, с глазами серо-синими, в которых небо моего Города и бескрайний простор вод, ярко-зелёными, таящими в глубине игру солнца в кроне дерева, и моими, как сосновая кора.
Это был год Весны, с мешками под глазами, с чужими свитерами, разговорами до рассвета, майскими снегопадами, креслами с потрёпанной синей обивкой, холодными усталыми глазами цвета коньяка.

Не забыть:
бутылки с дорогим вином в ресторанах выглядят так, как будто на зиму улетают на юг; Москва - Маленькие Самострелы (по аналогии с Великими Луками); каждого из нас ждёт свой грузовик, готовый упасть с крыши на голову в любую секунду.

И всё же, это был год Осени.



Настроение сейчас - в себе

В колонках играет - Високосный Год "Звони"

У меня, кажется, появился Брат. Вернее, пришло осознание, что он - Брат. Ему, вроде бы, не всё равно, что со мной творится, расспрашивает, успокаивает. Голос в трубке, спокойный и глубокий, с чуть горьковатым привкусом, гипнотизирующий и держащий на поверхности. В нём столько всего, в этом голосе, да к тому же всегда магия телефонных разговоров сильнее, когда разделяют километры. По всему телу от солнечного сплетения разливается тепло. Стало так легко и свободно, с тех пор как мне перестал сниться вкус его губ и я перестала ревновать его к девушкам, стихам и трубкам. Но какие-то энергетические каналы остались, да и странно, если исчезли бы - есть вещи, которые на всю жизнь и от них никуда ни деться, просто по законам этого мира. 
Ничего, скоро январь и обещанные длинные-длинные разговоры...