"Брак – это дело двоих, и если что-то не так, виноваты чаще всего оба. Ни один муж не уйдёт из семьи, где его уважают. Ни одна жена не отстранится, если о ней действительно заботятся.

Развод – это выход из игры методом самоубийства. Это безоговорочная капитуляция, констатация НЕ-умения любить, НЕ-способности брать на себя ответственность за свои поступки, НЕ-участия в своей собственной жизни, НЕ-готовности взрослеть и учиться смотреть своим проблемам в глаза. Раскаиваться, меняться, действовать."

Лидия Сиделёва, практикующий психолог ©

Тогда, когда

"Мужчина не дает женщине эмоций. Это неосознаваемый женщиной, но такой влияющий на ее отношение факт, что с ним трудно спорить. Женщина без эмоций чахнет, как дерево без воды. ...

Женщина, как яблоня, — яблоки налились, а отдать некому. Падают, гниют… И полить яблоньку никто не хочет, потому что девать этих яблок уже некуда, слишком много. Так она и чахнет в эмоциональной невостребованности…

Пока однажды голодный странник к яблоньке не прислонится…"

©

"Наши вторые половины – это наши отражения в зеркале жизни. И чем больше мы с ними прожили, тем в большей степени мы похожи друг на друга. Когда отражение становится отвратительным – это не значит, что зеркало запылилось. Возможно, что что-то не так с самой физиономией!"

"Одним словом муж и жена – это система сообщающихся сосудов. И проблемы у них всегда общие или взаимосвязанные. Люди интуитивно чувствуют это, и чем больше не нравятся себе сами, тем больше пытаются изменить супруга – потому, что это легче. На самом деле подействовать на систему можно и с другой стороны – попытаться начать с себя. Муж или жена – это другая планета. Наша власть там только косвенная – как власть над отражением в зеркале."

©

Я думаю, в жизни каждой женщины может быть мужчина, который обижает, оскорбляет ее, издевается над ней. Психологи скажут, что все дело в бессознательном, в выборе партнера согласно родительским сценариям или родовым программам. Все это имеет место и иногда очевидно. А случается, происходят трудно объяснимые вещи: например, хорошая девочка из любящей семьи выбирает социопата и получает весь набор проявлений теневой стороны личности. Как будто у личности есть потребности измерить себя до дна.

У многих женщин болезненный, травмирующий опыт отношений – это естественный этап становления ее личности. Чтобы опуститься и унизиться до самого предела, потом возненавидеть весь мужской род, разочароваться и разувериться, и только со временем, дай Бог, осознать, что дело не в мужчине – дело в тебе. Это ты себя мало, совсем мало, любишь, не уважаешь и не ценишь. Поэтому и позволяешь делать с собой все, на что способна его раненая психика.

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

"Кто виноват, что мужчина уходит? Главная причина заключается в том, что мужчина не получил в отношениях с вами то, что является для него очень важным. И скорее всего потому, что это находилось за пределами ваших возможностей."

©

Уже стало нормой высказывание женщин в адрес мужчин. Мол «нормальных» нет, все инфантильные, безынициативные и безответственные… Мужчины с этими претензиями в их адрес особо не спорят и парируют в ответ, что женщины сами виноваты, хотели равноправия – получайте.

И складывается впечатление, что такое положение вещей устраивает всех: девушек – они всегда могут переложить всю вину и ответственность на мужчин; юношей – собственную несостоятельность можно всегда оправдать нынешним временем (поколение сейчас такое).

И все же инфантильных людей (как мужчин так и женщин) стало слишком много. Основная причина в том, что люди разучились создавать отношения, каждый привык требовать и ждать что-то для себя, не пытаясь дать что-то взамен.

Как распределяются роли в отношениях? Мужчина глава семье (патриархат), женщина глава семьи (матриархат) и равноправные отношения (партнёрство).

В чем разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях? 

В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

Чем отличается зрелая женщина от созависимой

1. Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.
2. Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

"...Бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством."

Источник

"Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой!"

"...Большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и  поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину.  Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Источник

Мужчина, у которого были не в порядке нервы, спросил об этом Старца, и тот ответил: «Причину твоего недуга ищи в своей душе. В каком она состоянии?».

http://azbyka.ru/otechnik/Porfirij_Kavsokalivit/tsvetoslov-sovetov/8_31

 Во время одной из наших встреч отец Порфирий, как любящий отец сыну, дал мне некоторые частные наставления. Вот что он сказал: «Внимательно относись к тому, что ты ешь. Не употребляй в пищу те продукты, которые, по состоянию здоровья, тебе вредны, и те, которые вызывают полноту. Не лежи подолгу в постели, а то снова заболеешь. Двигайся, не сиди на месте, занимайся чем-нибудь, но в меру. Больше ходи, не слишком быстро, однако и не слишком медленно, избегай подъемов и спусков, как бы малы они ни были. Совершай свои прогулки по ровной местности, не спеша, спокойно, чтобы не переутомляться. Выезжай за город. Я не буду говорить тебе, куда конкретно ходить на прогулки, иди, куда тебе нравится, только чтобы это было за Афинами, подальше от выхлопных газов, которые так вредят твоему здоровью. Не выходи на улицу, когда слишком холодно или слишком жарко. Когда же выходишь на холод, то закрывай нос и рот шарфом, чтобы не вдыхать холодный воздух. А когда жарко, ходи в панаме, чтобы не получить солнечный удар. Будь осторожен, избегай душевного волнения и не переживай о том, что будет. Я знаю, что на работе на тебя никто не оказывает давления, и внешне ты выглядишь спокойным, однако внутри сам себя терзаешь мыслями: как бы не отстать от других, как бы сделать больше и лучше. Ты обратил внимание на то, как ты сейчас стал внутренне спокоен, находясь на больничном и не работая уже несколько недель? Когда ты перейдешь на другую работу, тогда комплекс неуверенности в завтрашнем дне совсем пройдет. Читай книги святых отцов и молись. Но прежде всего — не переживай, тогда ты быстро пойдешь на поправку. Чем больше ты будешь любить Христа, тем больше будешь радоваться и тем меньше переживать. Все делай с любовью и благодарностью. Не перенапрягайся и не суетись. Принимай пока и свои лекарства, но настанет такой день, когда ты их выбросишь».

http://azbyka.ru/otechnik/Porfirij_Kavsokalivit/tsvetoslov-sovetov/8_30

С какой радостью в последнее время Старец говорил о Святой Горе.
      — Сейчас я уже только один день в неделю нахожусь здесь (в Милеси), а остальное время провожу там, в моей келье. Я думаю, что уже привык к тому климату. Скоро я отправлюсь в скит, где принял монашеский постриг. Там меня ждут другие монахи, хорошие и духовные. Да сподобит меня Бог там закрыть глаза навеки.
      — Но Геронда, разве не опечалятся здесь сестры, которые так Вас любят?
      — Опечалятся, если их любовь — человеческая. Когда мы имеем любовь Христову, тогда желаем того, чего хочет тот человек, которого мы любим. Мне открыто, что Христос желает, чтобы я вернулся туда, где дал свои монашеские обеты.

http://azbyka.ru/otechnik/Porfirij_Kavsokalivit/tsvetoslov-sovetov/7_1

Чтобы исправить недостатки одного брата, от которых, собственно, не свободны и все мы, Старец часто приводил ему как примеры из жизни природы, так и случаи из своей жизни. Он говорил:
       «Ты должен знать, дитя мое, что ничего случайного не бывает. Все имеет какую-то цель. Без причины ничего не происходит. Без воли Божией не упадет ни одна иголка с сосны. Поэтому ты не должен волноваться из-за того, что с тобой происходит. Так мы достигаем святости. Да… Ты расстраиваешься из-за своих домашних и страдаешь иной раз из-за своей жены, иной раз — из-за своих детей. Но в результате этого ты растешь духовно. Если бы ты был один, то у тебя не было бы и никакого преуспеяния. Бог дал эту жену и детей именно тебе. Ты меня спросишь: «Что же же хорошего в том, что мы терпим от самых любимых людей?» Но этого хочет Бог. Ты очень чувствительный человек, и от переживаний у тебя начинаются боли в желудке. Ведь так?»
      «Да, Геронда, но неужели быть чувствительным человеком — это плохо?» — спрашивает брат.
       «Да, — отвечает Старец, — быть таким чрезмерно чувствительным, как ты, — это плохо. Своими переживаниями ты провоцируешь у себя развитие различных телесных заболеваний. А ты не знаешь, что все душевные заболевания — это демоны?»
      «Нет», — отвечает брат.
      «Ну, теперь ты это узнал от меня», — закончил наш разговор Старец.

http://azbyka.ru/otechnik/Porfirij_Kavsokalivit/tsvetoslov-sovetov/7_1

Нам с детства внушается, что главное в жизни – что-то из себя представлять. Вслушайтесь, именно – что-то и «представлять», а не быть самим собой. Мои достижения, результаты, все внешнее считается важнее, чем моя личность.
    С малых лет к нам применяют методы воспитания, которые перечеркивают нашу самобытность: оценивают нас (плохой - хороший), ставят условия (если ты не будешь хорошим/ полезным, тебя не будут любить) и сравнивают с другими. И мы, вырастая в уже заданной системе координат, изо всех сил стараемся оправдать ожидания социума, а свои подлинные желания и потребности или какую-то часть их начинаем считать эгоизмом.
      Есть такое выражение «гипноз общепринятого» - когда люди делают не то, к чему лежит душа, не то, что для них важно, но делают то, что одобряется обществом, подчас предавая себя.  Мы забываем подлинных себя. Нам трудно ответить на вопрос: Кто я? Какой я на самом деле?

      Другая крайность – «человек – потребитель», для которого главное – его собственные потребности и удовольствия. Для него «ничегонеделание» – образ жизни и ее цель. Но приносит ли такая жизненная позиция счастье? Что стоит за подобной ненасыщаемостью?