Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Диета Ларисы Долиной
За неделю можно скинуть до семи килограмм.
Есть можно только до 18.00.
Указанные продукты надо распределить на весь день.
Первый день: пять клубней картофеля, сваренного в мундире. 500 мл кефира.
Второй день: 200 грамм сметаны, 500 мл кефира.
Третий день: 200 грамм творога, 500 мл кефира.
Четвертый день: 500 грамм несоленого отварного куриного мяса (без кожи), 500 мл кефира.
Пятый день: 1 кг яблок, или 500 грамм моркови, или 300 грамм чернослива; 500 мл кефира.
Шестой день: один литр кефира.
|
Без заголовка |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
Без заголовка |
Астрологи сходятся в мнении ,что 2010-й будет ярким и насыщенном, он соответствует цифре три . А каким лично для тебя будет этот троечник?
Это зависит от твоего личного числа , которое можно рассчитать сложив все числа даты твоего рождения.
Например 12 .08. 1972г. Складываем = 1+2+0+8+1+9+7+2=30=3+0=3- ваше личное число.
И так считаем и смотрим:
1 – Залог успеха в год тигра – упорный труд и вера в себя. Сейчас не время для перемен , расстований и ссор, максимальный урожай удач ты соберёшь на своём поле. А энергией тебя подзаридит общение с близкими людьми.
2- Если ты – человек активный готовься к безумно интересному году.Самое время расширить бизнес ,менять работу ,рисковать. В личной жизни есть шанс помириться после многолетней ссоры или освежить приевшиеся отношения.
3- В этом году не помешает отдохнуть. Сейчас период спокойного труда, без лишнего напряжения и надрыва. Свободное время посвяти друзьям и близким этим ты заложишь крепкий фундамент на ближайшие несколько лет.
4 – 2010г – для тебя любимого. Займитесь физическим здоровьем духовным развитием ,самообразованием , посмотри мир..результаты ошеломят , есть шанс улучшить здоровье ,поправить фигуру. А ешё тебя накроет ворох идей ,записывай чтобы воплотить в жизнь в 2011 году.
5- Пришло время собирать капусту за прошлые труды. Этот год принесёт материальное благополучие, карьерные взлёты ,примирения с былыми недоброжелателями.Не сбавляй темп – заработаешь ещё больше и взлети ещё выше.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Вязание пинеток - это по-моему самое приятное вязание. Это быстро, легко и красиво. Вы дарите радость не только малышу, но и себя даже не знаю кто больше будет рад:) Вот когда этому малышу начнете через пару лет вязать игрушки, тогда уже радость будет и у малыша однозначно.
Ну а сейчас о пинетках. Я подготовила подборку по пинеткам, нарядным, для дома, для девочек и мальчиков. Все модели даны с описанием.
При вязании Вам потребуется ИНСТУКЦИЯ (это стр. 126) и СОВЕТЫ (стр 123)
Первые пинетки, мои любимые:)
Блестящие пинетки с ажурными манжетами. Классический вариант пинеток, в которых сочетаются разные варианты вязки спицами. Они идеальны для торжественных случаев, поскольку выглядят нарядно, но не вычурно.
Пинетки со жгутиком по центру вяжутся очень легко. Контрастный цвет жгутика хорошо подчеркивает его рельеф.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Супер закуски для нового года от Семи поварят.
Все страницы кликабельны до оригинального размера.
|
Без заголовка |
50 вкусных блюд!!
50 Новогодних рецептов!!!
|
||
|
||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Шоколадный торт с ванильным кремом
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
+ 1000 вкусных рецептов от ВсемВкусно.ру
|
Без заголовка |
Гадание "Орел или решка"
Гадание "Орёл или Решка" на монетах пришло к из Древнего Рима. Покровительница гадания - Юнона-Монета.
Не стоит гадать ради шутки. Серьёзное отношение к гаданию позволяет получить правильный ответ на заданный вопрос. Наилучшего результата от этого гадания добьётся человек, который действительно в него верит.
Несмотря на кажущуюся простоту, гадание "Орёл или Решка" является целым магическим ритуалом, и к нему стоит серьёзно подготовиться. В гадании "Орёл или Решка" Вы узнаете ответы на вопросы о деньгах, любовных отношениях, о перспективах на будущее и исполнения желаний. Также о везении, поездках и служебных делах.
Не стоит гадать несколько раз в день, намного достовернее будут ответы на один вопрос в день.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
КАК УВИДЕТЬ АУРУ ЗА 60 СЕКУНД
Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.
Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)
1- красный
2- желтый
3- оранжевый
4- зеленый
5- голубой
6- синий
7- фиолетовый
8- розовый
9- бронзовый
11- серебряный
22- золотой
|
Без заголовка |
Энциклопедия лекарственных растений
Здесь представлена подробная информация более чем о 400 лекарственных растениях (дикорастущих, садовых и комнатных), названия которых приводятся на русском языке и на латыни. Описание каждого растения включает историческую справку и перечень характерных примет. Указаны используемые части растения, время их сбора, способ заготовки и максимальный период хранения. Подробно изложены фармакологические эффекты, область применения лекарственного средства, недуги, от которых данное растение способно помочь. Даются конкретные методики приготовления отваров, настоек, мазей и ванн. Отдельным пунктом выделены противопоказания к применению данного лекарственного средства. Описаны способы культивирования растения на садовом участке, на огороде или в теплице. Помимо народных наименований растений приведены аптечные названия лекарственных средств, которые готовятся на их основе.
А | Б | В | Г | Д | Е - Ж | З | И | К | Л | М |
Н | О | П | Р | С | Т | У - Ф | Х - Ц | Ч | Ш - Щ | Э - Я |
|