58 шутливых прописных истин!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

 

Читать далее...

Ликбез для бабки

Смотрите по теме: Бабка за «мышку»…

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про Интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюда садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала, И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Далее >>>

ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.


..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!


Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Таких традиций есть в одесской молодёжи
Состроилась как есть немая сцена
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Немножечко мёртвый
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Шоб вы мне были здоровы!
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Бабки тают хоть сейчас и не весна
Он бережёт меня от положительных эмоций
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Сколько, Сколько?!
Женщина, вы с утра температуру меряли?
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Updates из комментов:
Вы спросите меня, имею ли я счастье, и я отвечу: "чтобы да, так нет!" :)


источник

AlinaАлина


Если нажал НРАВИТСЯ, это прочтут друзья в ленте новостей.

Одностишья

Приколисты.COM

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

Балет.Юмористическое стихотворение.

Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. Читаем далее... SvetlanaT

Шуточный гороскоп

Утащено отсюда.

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Из почты

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,
что мама была права!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

Сегодня утром поняла, что старею:

Сегодня утром поняла, что старею:

блины стали получаться все лучше

и лучше.



Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.

ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,

СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!



Единственный человек для которого

ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это

бабушка!







Не брать трубку, когда звонит мама,

нельзя. Ведь после десятого звонка

я считаюсь пропавшей без вести и

лежу с перерезанным горлом в

канаве.







У меня увели мужа....Теперь я

поставила решётки на окна.сменила

замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,

хоть бы не вернули!







Умная женщина никогда не кричит

на мужчину… Приказы отдаются

спокойно, четко и ясно!



ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!



Собрались волк, заяц и хомячок

в Китай. Хомячок спрашивает:"А

как нас в Китае звать будут?" Волк:

- Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц:

- А меня, навервое - Зуй.

Хомячок (задумчиво): -

А я в Китай, наверное, не поеду.



Предложила ему кофе,а он на грудь

уставился, может с молоком хочет?







Совесть, заткнись!



- Золушка собирайся, а то на бал

опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно

мне в этот раз карету не из тыквы, а

из баклажана сделать ?-Это почему ?

Ну, представляешь, подъезжаю я

такая на фиолетовом Ламборджини…….



Ни что не помогает по хозяйству так,

как отключенный интернет.







Главное в диете-это сон... Вовремя

не уснула-все.... обожралась!



Я никогда не слушаю музыку в

одиночестве.Со мной её слушают

еще 3 этажа.



Раньше погулять отпрашивалась у

мамы.... Теперь - у мужа... Блин,

у мамы проще было....







Женщинам намного легче, чем

мужчинам! С работы пришла, в

магазин сходила, постирала, убралась,

детей накормила, уроки проверила,

корову подоила, ужин приготовила -

и все, … весь день свободна!!



- Пил????? Миллллая, я ссссёня не

пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры

выдры в гетрах тырят в вёдра ядра

кедров» - … Пил…



У меня новая эротическая фантазия -

хочу выспаться во всех позах!







Когда в человека кидаешь грязью,

помни, что до него она может не

долететь. А на твоих руках

останется…



Я не люблю выходные! Только

настроишься посидеть возле камина

с чашечкой кофе в кресле-качалке…

И тут вдруг выясняется, что ...у

тебя нет ни камина, ни кофе, ни

кресла- качалки.



Когда ты поднимаешься - друзья

узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты

узнаешь кто твои друзья.







Жизнь слишком коротка,чтобы

тратить ее на диеты,жадных мужчин

и плохое настроение (Ф.Раневская).



Я не обижаюсь на людей,я просто

меняю мнение о них!Можно вытащить

человека из грязи,но нельзя вытащить

грязь из человека!



Я смотрю на мир голубыми глазами

через розовые очки, и мне

фиолетово!



Нет, я не против, только не согласна!







У меня в записной книжке телефона

давно, не помню как, появилась

странная запись под именем «Ад.».

Звонить туда боюсь, но иногда оттуда

поздравляют с Новым годом и Днем

Рождения.



За рулём чувствую себя богиней...Я

еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда

знаю когда необходимо промолчать,

но ведь... зараза... не могу..



Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир..

Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Если вы живёте для чего-то большего, чем есть, пить, да в туалет ходить, то, вероятнее всего, вы о себе завышенного мнения.

Чем больше у человека тщеславия, тем больше ему не хватает ума.

По-моему, врать - это глупо. Лично я живу по принципу: "Скажи правду - и беги быстрее!"

Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки.

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? Поздно метаться! Будем брать обаянием!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

Долго хвастаться - нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.

Да пошли все в жопу с вашим "Добрым утром"! Кого вы обманываете?!

Раньше было: Мир, Труд, Май. Теперь просто - наливай!

Революции совершаются под лозунгом свободы для утверждения новой формы угнетения.

В этом мире абсолютно свободным можно быть только от одного - от свободы.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Странные люди - любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.
Читать далее...

Восхищение женщинам

 

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный: - Мне очень жаль, но у меня плохие вести, - говорит он, глядя на озабоченные лица, - единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас. Родственники сидят и молча слушают. В конце концов, кто-то спрашивает: - А сколько стоит мозг?-По разному, 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский. В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам. Но любопытство берет верх и один спрашивает: - Доктор, а почему такая разница в цене?- "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие! Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

 

МУЖЧИНЫ КАК...


- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними..

http://www.andruxa.org

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Юмор одной строкой

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.

Обычно я не женат...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить??
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздражённо говорит мужу-"По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины-пей водку!"

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Юмор одной строкой

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Воскресный позитив|ШуточноИнтернетное

 

Читать далее...

Слава тебе и респект - Интернет!!!

В чаще лесной, в допотопной избушке
Век доживает хромая старушка...
Ступа с метлой, костяная нога...
С виду и в сущности, - Баба Яга!

В доме - ни радио, ни интернета..,
Баба Яга и не знает про это...
Так и живёт: ни подруг, ни детей..,
И из друзей - только жадный Кощей...

А на болоте Кикимора тужит...
С нею никто из " нечистых" не дружит...
Тощая зелень на кочке сидит,
Глазками злыми за всеми следит...

Далее

O нашем, о девичьем...

 

Далее

Oдностишья -это нечто !!!

Это - Одностишия Владимира Семенова

Для настроения
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете

УЛЫБНИТЕСЬ!

 

1.

Читать далее...